Пьяный мужик снимает на ночь пьяную проститутку, привозит
ее домой. Дома они упиваются в ноль и ложатся в постель и
занимаются оральным сексом. В это время у проститутки
начинается менструация, но никто не замечет этого. Утром
проститутка быстро сваливает домой, пока не проснулся мужик.
Просыпается мужик,  смотрит вся кровать в крови.
Мужик: Бляяяя!!! Убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на свою морду: Ой бляяяяя!!!
И съел!!?

Идет мужик по улице-настроение плохое,хуже некуда: с работы
выгнали,за квартиру платить нечем, с женой проблемы. Вдруг,
видит, на земле 10000рублей лежит. Мужик думает:``Пропить
что ли? Так даже нормальной водки не купишь.`` Смотрит-
лотерейные билеты продаются. Думает:`` Куплю ка я один.``
Покупает,разворачивает, а там выигрыш 100000000 рублей!
Он домой прибегает, кричит жене:`` Маня, я 100000000рублей
только что выиграл!`` А жена ему отвечает такая грустная:
`` Что твои деньги! Мне вот телеграмма пришла-мама моя
умерла...`` Мужик падает на стул с ошалевшим видом и бормочет:
`` Ну,поперло! Ну,поперло!``

Один дирижёр на протяжении многих лет перед тем, как сделать первый
взмах палочкой,  вынимал клочок бумаги из кармашка фрака,
быстро читал её и только после этого  начинал дирижировать,
что вызывало страшное любопытство у музыкантов-но содержание этой
записки оставалось тайной.
И вот однажды во время спектакля, когда дирижёру стало плохо-
первый скрипач вытащил из кармашка записку-а она гласила:
СКРИПКИ-СЛЕВА,  ТРОМБОНЫ- СПРАВА

Сидит как-то Петька в приемной у Василия Ивановича. Проходит
какое-то время, Василий Иванович выходит из кабинета завернувшись
в полотенце.
Петька:  Василий Иванович, ну Вы прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович: Во-первых, не Неру а Нюру. А во-вторых, какое
твоё собачье дело кого я там джавахарлал!

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
-Ты, наверное был там самый глупый?
-Нет. Однако, самый глупый был там один
грузин. Он целых 2 года думал что я
женщина.

Приходит мужик со страшного бодунища в
винный магазин и говорит продовщице
прикрывая глаза рукой:
-Девушка дайте мне вон того.
-Чего?
-Да вон того,на второй полке.
-Чего,чего?
-Да вон слева.
-А чего именно?
-Да вон того прозрачненького.
-Водки штоли?
-Б-у-ээ-э-г-э

Приходит новый русский в кабак, видит -- сидит за столом его
корефан, а на столе -- маленький теннисный корт. Два махоньких
теннисиста прыгают, играют через сетку, все чин по чину.
-- Ого! -- говорит новый русский. -- Где такое взял?
-- А вон дед в углу сидит, жрет. Колдун, в натуре. Чего хочешь --
попроси.
Тот скорей к деду, тормошит его:
-- Дед, дед, хочу много баксов!
Дед побормотал чего-то, пальцами щелкнул, с потолка факсы
посыпались.
-- Да не факсов, дед! -- кричит новый русский, -- а баксов!
А факсы сыплются. Пошел он к корефану, говорит:
-- Слушай, фигня какая, дед-то глухой совсем!
-- Понятное дело, братан, ты что же, думаешь, я у него
тридцатисантиметровый теннис просил?!

 По телефону (басом): -- АЛЛО, БАРЫШНЯ? ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ
МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! ПИТЕР, ПОЖАЛУЙСТА!

-- АЛЛО, ПИТЕР?! ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! СМОЛЬНЫЙ,
ПОЖАЛУЙСТА!

-- АЛЛО, СМОЛЬНЫЙ?! ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! ЛЕНИНА,
ПОЖАЛУЙСТА!

-- АЛЛО, ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ? ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК...
(упавшим голосом)... как в жопу?

Новый русский возвращается из Америки и делится впечатлениями
с корефаном:

-- Прикинь, Вован, у них там доллары -- ну прям как наши баксы!

Вовочка приходит домой, смотрит, мама сидит у окна и плачет.
- Не плачь мама, я сегодня по русскому пять получил,- никакой
положительной реакции от мамы...
- Мама, ну не плачь, я сегодня и по математике пять получил,-
то же самое...
- Вовочка, сынок, ты уже большой и должен знать - сегодня твой
брат Александр стрелял в царя.

Муж возвращается из командировки. Спрашивает малого сына.
-Ну как тут мамка наша, не приходил к ней кто?
-Приходил дядя Петро.
-Ну, чем занимались, что делали?
-Да на кухне самогонку сидели пили.
-Ну а дальше, дальше ...
-Ну пошли в спальню.
-А ты в замочную скважину как я тебя учил...
-Ну да.
-Ну и что видел?
-Да ничего, дядя Петро трусы на дверную ручку повесил, ничего
не видно было.
-Эх черт, вот так всегда... Полная неопределенность...

Звонок из Москвы в Нью-Йорк:
- Братан, я тебе Версачи заказывал:
ты меня не так понял.

Идут два нарка. Один другому говорит:
-Вася быстро улыбайся, бобик едет.
Вася расплывается в широкой улыбке.
Через полчаса:
-Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

- Mадмуазель,
если бы я знал что вы девственница,я бы
так не торопился.
- Mсье,
  если бы  вы не торопились, я бы успела
  снять колготки.

Анекдот про слоника!
Больной приходит к окулисту и говорит:
-Вот вы знаете,у меня,вообщето близорукость,
но сегодня утром,подойдя к окну,
я увидел большую мышку,которая хвостом щипала
травку!
-Хвостом!?...Травку!!??? А что же она потом
с ней делала?
-Да я бы вам сказал,
но вы всё равно не поверите...

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть ...

На авиазаводе делают новый самолет.
Как обычно, все передирают с зарубежного аналога.
Все детали сделали ``по аналогии``, а у самолета на взлете
крылья отваливаются! И так пробовали переделать, и эдак,
ничего не помогает. Наконец, позвали самого опытного мужика,
который еще в гражданскую войну самолеты клепал. Он
посмотрел-посмотрел:
-Просверлите вдоль всего стыка крыла и фюзеляжа много
маленьких дырочек, говорит.
- Ты че, оно и так отваливается, а ты хочешь дырочек насверлить!
Но всеж таки сделали, как он велел - самолет вГлетает, крылья
на месте! Директор завода награждает мужика премией, интересуется,
как он додумался это сделать.
- А вы туалетной бумагой пользуетесь? Где дырочки, там же никогда
не рвется. Вот и тут по аналогии...

Чем отличается американский юрист от сперматозоида?
Ничем. Только один из миллиона сможет стать человеком.

приходит мужик в публичный дом и с порога
заявляет, быстро так заявляет, на одном
выдохе:``мне потрахаться!``
Мадам ему говорит, вы мол посмотрите файлы,
выберите какую,цвет, размер, форма...
Мужик её перебивает: ``мне всё равно,
мне потрахаться!..``.Удивленная мадам на
всякий случай спрашивает: `` Вам блондинку
или брюнетку ...?`` ``мне всё равно, мне
потрахаться!..`` перебивает её мужик.
Обалдевшая мадам отдает ему ключи и провожает в номер.
Открывает мужик дверь и видит, стоит чумовая
блондинка, ноги от ушей, уши в поднебесье...
Спрашивает она его, в какой мол позе предпочитаете,
а он ей:``мне всё равно, мне потрахаться!..``
блондинка изумленно:``Ну давайте я хоть минет
вам сделаю...`` мужик зверея: ``минет я и сам могу, мне потрахаться!!!.``

Заходит типичный новый русский в салон Мобайл Центра.
Ну все при нем - цепка, перстни, пиджак и мобильник. Шея
соответственно бычья. Вместе с ним заходит интеллигентного
вида щупленький мужичок в очках - его управляющий.
Подходит новый русский к девушке-менеджеру и так небрежно
мобильник на стол швыряет: ``Чо за херня?``
Сзади выдвигается управляющий и вежливо объясняет:
``Михал Михалыч говорит, что Вы ему вчера неработающий телефон
продали``.
Девушка: ``Сейчас, сейчас, разберемся, не волнуйтесь``
Уходит, возвращается с новым телефоном: ``Вот, пожалуйста,
все нормально, этот новый, он работает, извините``
Новый русский берет телефон, смотрит на него задумчиво и говорит:
``Чо это, блин, за херня?``
Управляющий: ``Михал Михалыч интересуется, как им пользоваться``

Студент, аспирант и профессор, гуляя как-то по
парку, нашли волшебную лампу и извлекли из нее
джинна. Естественно, получили право на три желания.
Студент попросил: ``Я хочу быть на Багамах и кататься
  на водном велосипеде с прекрасной полуобнаженной
  женщиной``.
Аспиранту захотелось расслабляться на пляже на Гаваях,
причем справа от него должна лежать всемирно известная
исполнительница танца живота, а слева - Памела Андерсон.
Профессор сказал: ``Мое желание совсем скромное. Пусть
  эти два бездельника окажуться в моей лаборатории
  сразу после завтрака``.

Мужик сидит в лодке и ловит рыбу.
Вдруг где-то далеко звук:``БУМ!....А-А-А!!!!!!!!``.
Ещё ближе, тот же звук.
Мужик испугался, встал, взял весло, и приготовился к обороне.
Вдруг совсем близко звук:``БУМ!....А-А-А!!!!!!!!``.
Тут неожиданно всплывает водолаз с разбитым лицом,
а мужик его БУМ!,
Вордолаз: .А-А-А!!!!!!!!....................

Пьяный мужик приходит домой поздно ночью, идет в сортир, чтобы
отлить. Открывает дверь - свет зажегся.
- Ух ты! Автоматика!
Поссал, дверь закрыл - свет выключился.
- Ох ты! Кибернетика!
Утром жена накинулась:
- Опять на бровях приперся!
- Как ты догадалась?
- А кто в холодильник нассал?!

Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.

-Скажите, Вы знали Рабиновича?
-Это который живет напротив тюрьмы?
-Да. Теперь он живет напротив своего дома.

В одном городе дом всорвался, и милизия
распрасивает тех кто остался сив
- Раскасите грасданин как это било
- Сназит так:
  присол я с работы, подрачил и включил телевизор
Милизия: Да нас не интересует васа личная сисн, раскасывайте
по сусеству
- Снацит так, подрачил я и поставил цаиник на гас, потом опят
подрацил
Милизия: Да нас не интересует это, раскасывайте про всрыв
- А что раскасивать? Тут как ебанет!!
 И я уже не помны драчил я потом или нет

###

Сидит на мосту зайц и громко размещанный. К нему подходит волк.
Волк: Ты чего размещати?
Зайц: Да вот, пробоватьцы уплыли.
Волк: Ну и х%и с ними...

Василий Иванович (6) купил сибе новые,
хромовые сапоги.  Пришёл и начал
Петьке (П) хвастаться.
П: 6 дай на дискарь одену пазок.
ВИ: Нет, Петька, ты их порвать можешь!
Петька пол часа просил и 6 говорит:
``Ладно, бери, но если порвеш, то выебу.
Петька такой блатной, на дискаре с дев-
кой тансует и говорит: ``Девушка, у вас
трусики в горошек!``  Она расплакалась,
убезала.  Петька тансёт с другой, та зе
самая история.  Она убезала.  Смотрит
П, что с ним никто не хочет тансевать.
Вдруг видит Анка (А) в углу скучает.
П: Анка, идем тансевать.
Тансуйт они, тансуйт:
П: Анка, а у теб... и падает в обморок.
А:(бет его по щекам) Что случилось?
П: Анка, какого света у тебя труси?
А: Ты что, Петька, я их никигда не оде
вала!
П: Ну Слава Богу, а я подумал, что за-
поги порвал.

В Одессе в обсественный туалет заходит мужина.  Посмотрев, что
в туалете никого нет, только в последней кабинке кто-то дуется,
он заньл одну из первых кабинок. Справив малуй нузду, он висел и
по привычке выключил свет.  Вдруг из дальней кабинки:
``Клавиша залипла!...`` (дикий крик).
Музык быстренько включает свет и слышит:
``Фу - у - у - у `` , а я думал, что глаза лопнули.

Маленькая девочка (МД) гулает с дедушкой (Д) возле речки.
Вдруг девочка видит, говно пливет. МД: Дедушка, а откуда
ето говно?  Д: Давним-давно в тридевятом царстве, в тридевятом
государстве зили-били король и королеве.  Бил у них сын и пришла
ему пора зениться.  Зенилсь он на прекрасной принсессе и било
у них 8 детей.  МД: Дедушка, а откуда-же это говно???
Д:(задумчиво) А я ебу, посрал кто-то!

Поймали белые Петьку с Василий Иванычем и заставили по
асфальту плавать.
П- Василий Иванович, давай убезим?
В- Молчи петька, а то ещё нырять заставят

На уроке учительница спрашивает детишек,
какую зубную пасту они предпочитают.
Вовочка тянет руку и кричит : БЛЕНД-А-МЕД.
Учительница спрашивеат, почему.
- Да вы что, рекламу не смотрите, что-ли? От неё ведй
яится крепче становяться.

Мужик где-то посмотрел порнофильм.
Вечером объясняет жене - ``Наконец-то понял,
что самое важное в сексе. Главное, - чтобы
женщина стонала бы как следует``. Ладно.

Улеглись спат, мужик бабу трахает.
``Что, пора стонать ? -- спрашивает женщина.
``Нет, ещё рано`` - ответчает мужик.
``Ну, наверное а сейчас уже пора стонат ?'``.
``Нет, нет, ещё погиди минуточкууу... Дава-АААй !``.
``ОЙ, а зарплату то не платюууу-ууу !
ОЙ, а цены то все расту -- ууу-ууу Т``

Очень милая девушка приходит к гинекологу
и, смущаясь, объясняет ему, что ей
завтра выходить замуж, но так получилось, что
она уже не девушка, и нельзя ли это, доктор,
как-нибудь поправить ?

Да можно, говорит доктор. Раздевайтесь, садитесь,
сейчас что-нибудь придумаем. Ну, поправил.

Черз пару дней та же подруга приходит к доктору
со здоровенным букетом цветов. Сердечно благодарит -
спасибо доктор, все было как надо, было много крови,
и муж поверил, что я девушка.

Ну и ладно, говорит доктор. Вы только на минуточку
еще сиадьте в кресло, я оттуда
кусок бритвенного лезвия все-таки достану.

``Брррр..., как холодно,``-
сказал серый волк и натянул
Красную Шапочку по самые уши.

Изобрели американцы 1000-градусную водку и ресили её испытат.
Предлозили французу. Тот поднял, понючал и... откинулся.
Поехали в Германию. Немец нючнул и... откинулся.
Решили мачнут в Россию, в Сибир. Видят - музык на тракторе
пашет.
- Музык, выпит чоцес? Только водка 1000 градусов.
- Давай.
Булк стакан, другой и обратно к трактору пачат.
Американцы смотрят - музык пашет, пашет, выбезит, по земле
покатается и опят за работу.
- Что, может водка плочая?
- Да нет, водка то хорошая, только когда цичаю, фуфайка
загорается...

Слыш, Бздынку, яка дывна фамилия Хурман?

Приходит мужик к врачу, и переполнений оффис людей. Он подходит
к приемщице и говорит ``У меня что-то не впорядке с хуем!``
(П): ``Мужчина, это грубо, вернитесь пожалуйста и скажите это
вежливо например ``у меня что то не впорядке с ухом или
что то в этом роде``.  Мужик вышел, возвращается через пару
минут и говорит ``У меня что то не впорядке с ухом``
(П): что именно? (М): я когда из него сцу, мне больно! ')

Проголосовало 0 человек(а)