Пожилая супружеская пара едет на машине.
Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору,
и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил
автомат на кассира, руки дрожат... Кассир, испугавшись:
- Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг
  выстрелит.
Грабитель:
- Да не боись, автомат все равно не заряжен.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Цитата дня - Лукашенко:
``Белорусы будут жить плохо... Но недолго.``

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе миньет сделаю?
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно.
Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево.
Очнулся в больнице, радостный, что живои. Глядь, а в руках уши.
Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту!

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи.  Ну, он
переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут
к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит;
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты
  не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится.

Принц Чарльз пишет письмо О-Джей Симпсону:
``Эх, О-Джей, О-Джей, вот учись как надо!..``

Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка
про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот,
то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна
поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот.

Царевна находит лягушонка и спрашивает:
- Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты
  превратился в принца?
- Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ!

На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???

Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели,
а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл.
Решили залезть на 100-этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку
и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал
по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает
Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит:
- Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит,
на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.
Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
     Запас карман не трет,
     И кушать он не просит,
     Монах монашку не е...т,
     А х..й в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
  сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на ``хи-хи - ха-ха``.
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
     Запас карман не трет,
     И кушать он не просит,
     Монах монашку не хи-хи,
     А х..й в кармане ха-ха-ха!

Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может.
Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит:
- Девочка,девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип?
Девочка:
- Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!!

- Почему не было Windows 96 ?
- Очень похоже на 69.

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии
  ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные
  гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая Металлика!

Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет.
Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешь?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой $ля....

Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь
в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:
 - Что случилось?
 - А мы в производственное совещание играли.
 - Это как?
 - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.
 - Смотри, больше в эту игру не играй!
На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше
измазанного в гавне.
 - А сегодня что?
 - А мы в профсоюзную комиссию играли.
 - Это как?
 - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.
 - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте!
На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.
 - В чем дело? (Возмущается мама)
 - А мы сегодня в партийное собрание играли.
 - Это еще как?
 - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.

Песня надкушенного помидора:
Не сыпь мне соль на рану.

Сидит бабка в луже и кричит:
- Потеряла! Ой, потеряла!
Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают:
- Бабка, ты чего потеряла-то?
Бабка, не вставая:
- Ой, равновесие потеряла!

В компанию ``пушкинистов`` (``пушкинисты``-люди, собирающие всевозможные
истории из жизни Пушкина) затесался жлоб. Ну и услышал он там следующую
историю: Пушкин как-то стал с дамами играть в прятки. Спрятался он,
значит, от дам в кустах, а дамы кричат: ``Пушкин, где вы?`` А он им
отвечает: ``Во мху я!``
На следующий день жлоб пришел в свою жлобскую компанию и рассказывает
там вчерашнюю историю:
- Вчера был в одной компании и там рассказали одну историю про Пушкина.
  Значит, так - Пушкин с бабами стал играть в жмурки. Ну, Пушкин
  спрятался от баб за дерево, а бабы кричат ему: ``Пушкин, где вы?``
  А он им отвечает - х$$ маме вашей!

Заходит новый русский в публичный дом и говорит ``мадам``:
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку
  водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
Мадам, удивлённо:
- Извините?...
- Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка,
  коробку сигар, ночной горшок и арфу...
- Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы
  объяснить...
- Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо
  расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после
  двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся...
  После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие
  без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого -
  мне всё равноб - что срать, что ебать или играть на арфе!!!

СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.

На халяву- и ``RAMA`` масло сливочное!!!

grep твою мать!

Сидят два кренделя, пьют пиво.
Один другому:
- Ты с пьяными бабами дело имел ?
- Мммм.... Очень даже может быть.

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину и отпечатки пальцев.

Windows95
Сто бед, один ответ:
- Отформатируй диск.

Жили-были четверо мудаков по имени ВСЕ, КТО-ТО, КТО-НИБУДЬ
и НИКТО. И была очень важная работа, которую надо было сделать.
Попросили ВСЕ ее сделать. Но ВСЕ был уверен,что КТО-ТО ее
сделает. Разумеется, КТО-НИБУДЬ мог ее сделать, но сделал
НИКТО. КТО-ТО очень-очень разгневался, так как это была работа
ВСЕ. ВСЕ думал, что КТО-НИБУДЬ может ее сделать, но НИКТО
понимал,что ВСЕ это делать не будет. В результате ВСЕ обвинил
КТО-ТО, в то время как НИКТО сделал то, что КТО-НИБУДЬ мог
сделать.

Разговаривают генарал и его сын-парашютист.
- Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.
- Ну, че сказать-то. Ну... страшно, конечно, было.
  Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому
  люку и как парализовало меня.
- И что было дальше?
- Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил хуй и говорит:
  ``Прыгай, бля, а не то я его тебе сейчас в жопу засуну.``
- Ну, ну... и ты прыгнул?!!!
- ...Чуть-чуть...сначала...

Продолжение рекламы:
- А ваша прокладка CareFree выглядит так после сорока стирок?

Разговаривают два парня:
- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним.
  А когда мне было 15, меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

Сказочка
Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.
На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.
И говорит однажды ему девочка:
- Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать!
Мальчик заплакал и говорит:
- Я не умею.
И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.
Тут навстречу ему - проститутка.
- Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она.
- А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!
- Ну ничего страшного, пошли со мной!
И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям
вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик
радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.
Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять
заплакал и пошел на почту.
- Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.
- Какую? - спросила тетенька.
- ``Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной
  жизнью!`` - продиктовал мальчик.
- А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.
- Андрей.
- А как твоя фамилия?
- ЧИКАТИЛО!!!

Стали спорить жопа и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить -
что, мол, она самая умная и тому подобное. А жопа подумала, подумала -
и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно,
ты главнее. С тех пор и повелось, что все жопы в начальниках сидят.

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове.
Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?..
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, Яночка?

Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия
Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит:
- Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные
  три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах,
  и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать!
Возвращается из отпуска - все проблемы решены.
- Как так?
Василий Иванович отвечает:
- С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим.
- А с магазинами?
- Поставили два пулемета на черный вход в магазины.
- А почему два?
- Ставили один - перегревался.
- Ну а третья проблема? Политическая грамотность?
- Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят,
  все и прочитают...

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице,
где им предложили последний свободный номер, но с двумя раздельными
кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает
голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол
посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему, наконец, пришла, затем через какое-то время возвращается
к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Бл%, ты что, дура еб%%ая, не видишь, куда идешь???

Корабль под названием ``Социализм`` никак не пристанет к берегу
``Коммунизм``. Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева.
Брежнев сразу побежал на мостик к капитану. Выходит пьяный, разводит
руками: ``Не знаю, в чём дело.`` Вызвали Сталина. Он сразу в каюты
первого класса, перестрелял всех, выходит: ``Не знаю, в чём дело``.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение.
Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью
перепачканные машинным маслом руки, говорит: ``Товаищи,здесь всё
айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!``

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд,
кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х..
Все участники пишут записки-комментарии.
Ведущий их смотрит и говорит:
- Много разных версий, но мне понравилась одна из них:
  ``Сделали дело ... и концы в воду``

Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
- Вы пpоехали на кpасный.
- Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.

Единицей измеpения интеллекта по пpаву пpинят ``Ционеp`` - уpовень
pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной
зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp....

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают.
Ну, один другому говорит:
- Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?
- Ну это чтобы через нее враги не перелезли!
- Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит.
Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему.
Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти.
Обвязал веревкой, тянет, упирается.
Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот храм купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Вопрос:
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
- Дырка в презервативе!

С корабля на баб...

Сидит как-то программер и молится:
- Господи, помоги, научи жить!
Вдруг бах - падает сверху Библия.
Программер её поднимает, смотрит, а внизу приписка:
RTFM

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру
последствия супчика перестанут беспокоить.
Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул.
Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание
не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз.
Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают
знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного
расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается,
он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша,что жена прощается,
он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный
запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

БРЕСТ. На местной таможне успешно действуют собаки, натасканные
не только на поиск наркотиков, но и культурных ценностей. Например,
недавно лайка Страйк безошибочно определила неизвестный шедевр
раннего Рафаэля в современной мазне.

...что такое 90.60.90  ?
- вес/возраст/рост !

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили
  его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает
с широко раздвинутыми ногами:
- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
- Ну и что?
- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
- Это вряд ли!
Муж подождал, когда жена опять заснет в такой же позе, достал из
морозилки бычью печень и положил жене на пол между ног. Через
полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она
говорит ему:
- Ты был прав. У меня через пизду печенка выскочила!
- Ну и куда ты ее дела?
- Я ее обратно затолкала!

Я иКал...

Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
- Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!

Рожденный брать - давать не может...

Вопрос радиослушателя:
- Что больше, поезд или пизда??
Ответ:
- Конечно, пизда! Ведь говорят же: поезд пиздой накрылся!

Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!!!

Юмористический сериал ``Гейтс в окне``, 15 серия.

- Какова разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают.
  Диамата не знает никто, но все  делают вид, что знают.
  Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.

Вопрос:
Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru?
Ответ:
Международный символ онанизма перед зеркалом.

Сообщение в прессе 2300 года:
``Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается,
Windows 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды
Windows 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая
система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы
скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие
несовершенства древних компьютеров.``

Дополнение к анекдоту про могильщиков:
- А чтобы не тратиться на ограду, надо, чтобы они стояли по кругу
  и держались за руки.

Из разговора в компьютерном отделе:
- ... я что - придурок, по твоему, что у меня - нет нормальной ``мамы``!....

Зелёное, а нажимаешь кнопку - красное?
(Жаба в электронной мясорубке)

- Почему женщины не катаются на лыжах?
- Потому что между спальней и кухней нет снега.

Приходят к Лукашенко ученые и говорят:
- Александр Григорьевич, мы сделали важное научное открытие
  и пришли вам об этом доложить.
- Дакладывайте, таварыщы учоные.
- Наши исследования приводят нас к выводу ``Сорок лет - и пениса нет.``
- Плохо работаете. Зря я вас всех кармлю. Идите и думайте, и ни слова
  апазицыи.
Приходят на следующий день к нему ученые, радостные такие, и говорят:
- Александр Григорьевич! Мы провели дополнительные исследования и
  хотим вас успокоить: ``В сорок пять - пенис опять!``

По аналогии с ``умным`` выражением ``Манипулятор типа ``мышь`` -
Эякулятор типа ``x$#``.

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась нахуй.

Вопрос: Почему у ментов серая форма?
Ответ:  Чтобы мусора не было видно на асфальте.

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип ``Гранд-Чероки``. Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
``Ну что, козлы, обдристались?!``

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами
врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным
  шариком!

Афоризм -
Укр.: Невчасно випита друга - даремно випита перша!
Рус.: Несвоевременно выпитая вторая - напрасно выпитая первая! 

Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

Час ``пик``. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
- Может, вы еще ляжете на меня?
- Смотрите-ка, размечталась!!

Один рабочий завода узнал, что живет в одном подъезде с директором
того же завода, ну и решил он попросить, чтобы они ездили вместе
на работу.
- Иван Иваныч, мы с вами живем рядом и работаем рядом. Не могли бы
  вы подбросить меня до работы на служебной машине?
А тот отвечает:
- На половину!
Думал работяга, думал........
- Это как ``на половину``???
- Смотри: это вся рука (вытягивает руку), а это наполовину
  (второй рукой рубит посередине).

Проголосовало 0 человек(а)