Письмо Кашпировскому:
``Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом однояйцевые
близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса
оно рассосалось. Человеческое Вам спасибо!``

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
  занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка,
с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает
шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы МЕНЯ на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...

Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит -
домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.
- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, ебемся...
- А на что охотитесь? Что убиваете?
- А че выебать можно...

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил
компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности,
сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с
  таким  же эффектом, как это происходит в компьютерной
  промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых
  машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.
На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
  понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
  моей жизни...

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искуственная?

Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан,
стаpпом и боцман.
Капитан:
- Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней
  в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем,
  отмечаем мое пpибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья
  пpидут - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие!
Боцман:
- А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу!
Все:
- ЗАЧЕМ?!!
Боцман:
- От меня еще никто без пи$&юлей не уходил!

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Проголосовало 0 человек(а)