Бэтмэн решил делать гадости,
летит над землей,
видит на поляне лежит Красная Шапочка,
голая и бьется в экстазе.
Думает:``Ща изнасилую``.
Он идет на снижение,растегиват ширинку,
достает член и ...
Когда он приземлился охерели все:
охерел лес,
охерела поляна,
охерела Красная Шапочка,
но как охерел Человек Невидимка!!!

Что такое Тибет?
То же самое, что минет, только тебе.

Публичный дом. Стук в дверь. Заглядывают два пьяных мужика.
- Скажите пожалуйста, а что мы можем получить за 50 тысяч рублей?
- Отсосите друг у друга в ближайших кустах.
Через десять минут стук в дверь.
- А деньги-то куда платить?

Когда француз обнимает француженку за
талию в два обхвата,это не значит,что
у французов руки длинные,это значит что
у француженок самые тонкие талии.
Когда англичанка садится на лошадь и ее
ноги волочатся по земле,это не значит,
что в Англии коротконогие лошади,это
значит,что у англичанок самые длинные и
красивые ноги.
Если русский уходя из дома,хлопает свою
жену по заднице,а приходит она еще колы-
шется,'это не значит,что русские женщины
много едят,это значит,что у русских самый
короткий рабочий день.

Бежит мышка по лесу пи-пи -пи в яму упала а-а-а-а

Плывут на льдине два белых медведя- отец и сын.
Сын(с)- Бать, у нас в роду бурые медведи были?
Отец(о)- Да нет сынок, небыли...
с- А ты за мамой хорошо следил?
о- Будь спок сынка, там все чисто!
с- Бать, а коала у нас роду были?
о- Нет сынка, небыли...
с- А может мамка согрешила?
о- Нет сын, я за ней хорошо следил. А ты че это заитересовался этим?
с- Да че-то замерз я батя.

Встречаются два друга.
- Слушай, у тебя жена родила?
- Родила.
- И как назвали ребенка?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Имя и правда хорошее, только намучается с ним пацан...

Маленькая девочка играет в песочнице.
Подъезжает к ней новый русский на 600-м.
- Девочка, дай мне ведерочко машину помыть.
- Мама сказала: Никому ведерочко не давать.
- Девочка, войди в мое положение: я живу на 19 этаже, а лифт отключили.
  Дай мне ведерочко. Я при тебе машину помою и отдам.
- Мама сказала: Никому ведерочко не давать.
- Девочка, если ты мне ведерочко не дашь, я тебе глазик выколю.
- Мама сказала: Никому ведерочко не давать.
  Новый русский выколол ей глаз.
- Мама сказала: Никому ведерочко не давать!
  Новый русский выколол ей второй глаз.
  Девочка обижено наощупь собирает в ведерочко лопаточку,
фигурки и т.п. и осторожно направляется к дому.
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала: Как стемнеет домой идти!

-Винь...Невиниму - Винь..Невиниму...
..Асса! На крик прибегает банщик - Чего
вам? - Ему йод и вату, а менэ штопор!

В парке атракционов -стена. В стене - дырка, над дыркой надпись:
``Женские услуги``.
Подходит клиент, растегивает штаны, засовывает туда своего дурака...
Дикиий вопль...
Мужик вытаскивает свой член, а на нем пришита пуговица.

Пляж на канарах. Народ млеет.
Летит самолёт. Из него парашютист.
В зимнем прикиде, на лыжах. Сел.
Ему:
- Ты чё, съехал? В такую жару на лыжах.
Он, растопырив пальцы:
- Ща ещё десять самолётов снегу подвалят

Приходит грузин к врачу. Достает член, кладет на стол и говорит
``Доктор, посмотри!``. Доктор посмотрел: ``Убирайте, у вас все
нормально``. Грузин опять ``Доктор, посмотри``. Доктор отвечает:
``Убирайте, я же сказал, что у вас все в порядке``. Грузин:
``Доктор, посмотри какой красавец.``

Пациет приходит к врачу-сексопатологу:
-Доктор,у меня одно яичко опухло.
 Врач:
-Хорошо.Х-м-м сей час посмотрим...
 Раздевайтесь!
-Доктор!Я стесняюсь показывать!Вы смеяться
 будете.
-Не буду.Это ведь моя работа!
Пациет снимает штаны.Достает член.Доктор
падает от смеха на стол и ломает его.
 Пациент обиженно:Ну вот теперь-точно
 не покажу!!!

Анжелика Варум приехала на гастроли к чукчам. Ей говорят :
``Если подержитесь за х.. нашего шамана, мы Вам заплатим в 2 раза больше.``
Варум: ``Нет``. ``В 5 раз.`` ``Нет.`` ``В 10 раз больше.`` Ну, подержала она
шамана за х..  А на утро - вся рука волосатая. Что делать?
Пришла Анжелика к знахарке. Та ей говорит: ``Помой руку в Байкале и все
пройдет.`` Так она и сделала. Все прошло. А в это время на берегу
сидели два геолога. Один говорит:``Смотри, Варум в озере руки моет...``
Другой отвечает: ``Да пошел ты... То у тебя Пугачева руки моет,
то Киркоров - задницу.``

... Полдень. Степной хутор. Пыль вдали - на горячем коне скачет петька.
На дороге играются какие-то детишки - только мозги вразл.т. Из хаты
навстречу выходит сонный мужик - шашкой наотмашь, аж кровища фонтаном.
Вбегает Петька в хату и оре:
 - Василий Иваныч, я в городе Ленина видел!

Что такое апатия?
Это отношение к сношению после сношения.

В цирке, конферансье объявляет:
- А сейчас,  ...номер Летаущие Крокодилы!
На манеж выбегают несколько крокодилов и следом за ними дрессировщик.
Дрессировщик бьёт хлыстом по воздуху с грохотом: Дыщ-щ-щ...
Крокодилы побежали рысью по кругу.
Дрессировщик бьёт хлыстом второй раз, ещё сильнее: Дыщ-щ-щ-щ...
Крокодилы поскакали голопым.
Дрессировщик бьёт ещё сильнее: Ды-дыщщщщщщщщщ.....
Крокодилы полетели по кругу.
Летают. Маленький крокодильчик отделяется от стаи и подлетает к одной
маленькой девочке.
- Ты почему такая грустная? ...тебе не нравится?
- Да нет. Мне очень, очень нравится!
- ...а знаешь как нас тут пиздят.....

Один новый другому:
- Ты стометровку за сколько пробежишь ?
- Баксов за триста пробегу

Семья сидит за столом.
Сын говорит: ``Отгадайте слово из трех букв.``
Мать бьет сына ложкой по лбу:``Негодяй! Где ты таких слов нахватался?``
Сын обиженно говорит:``ДОМ``
Теперь отец бьет мать по лбу:``О доме надо думать!``

В банк забегает грабитель, вооруженный
до зубов. Командует всем лечь на пол и
не шевелиться. Все служащие и посетители
послушно выполняют требования грабителя
Грабитель спокойно и беспрепятственно забирает
деньги и уже собирается уходить, как вдруг
вспомнив недавно увиденный боевик, решает
напоследок кого-нибудь убить. Первой ему
на глаза попадается мНлодая девушка. Он
к ней подбегает, разварачивает к себе лицом
и говорит:``Ну все, готовься к смерте!`` и
немного подумав спрашивает ее имя, а то,
говорит, убью и даже имени не узнаю.
Девушка еле слышным от страха голосом
говорит:``Меня зовут Настя.`` Грабитель
остановился в нерешительности, направил
автомат, потом передумав опустил. ``Эх, не
могу я тебя убить, мою маЛу так звали,
живи уж.`` Не реализовав свой кровожадный
план, он подбегает к парню, лежащему неподалеку.
С разбегу пинает его, злорадно смеется
(Г)-Ну, что. Конец тебе пришел! Готовься,
козел. Че смотришь, как тебя зовут?
(П еле оправившись от боли)- Меня зовут
Василий... но близкие друзья называют
Настей.

Бежит член(Ч) за попой(П). Та уже запыхалась вся, силы ее потихоньку
покидают. Бежит, бежит, а он неотступно за ней. Что делать, как быть
дальше, не знает. Потерав всякую надежду, она уже решает остановиться
и сдаться и вдруг видит стоит добрая фея(Ф).
(П) - Помоги, прошу тебя! За мной гонится бешенный член, хочет меня
изнасиловать!
(Ф) - Не бойся, я тебе помогу. Превращу-кЮ я тебя в воробушка.
Как пообещала, так и сделала. Стоят они вдвоем, она, а рядом серенький
воробушек. Подбегает к ним член.
(Ч) - Фея, здесь попа не пробегала?
(Ф) - Нет, не пробегала.
(Ч) - ю ты, серый, не видел, здесь попа не пробегала?
Воробушек ничего не говоря, отчаянно замотал головой.
(Ч, заподозрив неладное) - А ну-ка, посмотри на меня. Что-то глаза
у тебя подозрительные. А ну-ка чирикни.
(В) - Пук.

новый хохол едет на мерседесе домой
не доезжая до деревни у него спускает
колесо. Начинет менять и тут сосед
на тракторе:
с.:ты чего делаешь?
нх:колесо снимаю
с:это ты хорошо придумал - я себе, пожалуй
магнитолу сниму.
Берет монтировку и разбивает лобовое стекло.

Плывет Иван Царевич по реке, а навстречу ему - куча гавна...
- Привет, гавно!-говорит Иван Царевич.
- Здарова, Иван Царевич,-говорит гавно,-я тебя съем!
- Нет, я тебя,-ответил Иван Царевич.
И съел. Вот так добро опять победило Зло.

Встречаются два мужика.1,2
1:``Ну как живешь,можешь?``
2:``Живу хорошо, могу плохо.``
1:``А...выходит плохо!?``
2:``Да нет, выходит хорошо,входит плохо.``

Идет лось по лесу и видит,что ежик бегает вокруг елки и смеется.
Подходит,спрашивает:
- Ежик,ты почему смеешся?
А тот:
- Побегай со мной,узнаешь.
Лось начал бегать.Бегал,бегал - надоело.
- Ну и чего тут смешного ?
Ежик в ответ:
- А тебе что,травка по яйцам не щекочет ?

Ночь.Пьяный вдрызьг мужик лежит на кровати
 и пытается уснуть.Но,чувствует-не может,
уж так ссать хочется.Ну,он и так,и так,и
по-разному повернется-ничего не помогает.
Собрался силами и тихонечко вдоль стенки
добрался до сортира.Вынимает член и с такой
горечью в голосе:
- Вот когда ТЕБЕ надо, Я встаююю...

Одна молодая женщина на девятом месяце беременности случайно на улице
попала в бандитскую перестрелку. И ей две пули попали прямо в живот.
Очнулась она через несколько дней в больнице. Открывает глаза и видит:
больничная палата, белые стены и
несколько склонившихся над ней врачей, пристально разглядывающих ее.
Через некоторое время один из них говорит женщине:
- Дорогая, вам крупно повезло. Вы не только остались живы, но и вскоре
у вас появятся замечательные близнецы - мальчик и девочка. Они родятся
вполне здоровыми, не смотря на то, что
одна из пуль попала девочке в правый желудочек, а мальчику - в левый.
Но вы не должны беспокоиться: когда им исполнится по 12 лет, то
пули сами выйдут у них вместе с мочей.
Женщина успокоилась и через несколько дней родила замечательных близнецов -
мальчика и девочку.
....Прощло 12 лет. Женщина давно поравилась, а близнецы подросли.
В один тихий вечер, когда женщина отдыхала после работы, коротая время
перед телевизором, к ней в комнату вбежала дочь и закричала:
- Мама, мама! Что сКучилось: я только что была в туалете....
- Знаю, дочка, ты писала и выписала пулю. Это так и должно было быть.
Через пару минут в комнату вбегает сын:
- Мама, мама! Что случилось....
- Знаю сынок, ты писал и выписал пулю...
- Да нет, мама, я дрочил и застрелил бабушку!

Приходит новый русский в магазин компьютеров и заказывает:
- Короче, мне шестисотый пентиум, кожанную мышь, малиновый монитор,
ну все дела...
Сидят продавцы думают:
- Три по 200 будет ему ``шестисотый``, мышь кожей обклеем, монитор покрасим...
Но где мы ему клаву под такой растопыр найдем?

- Уссатый полосатый. Это кто?
- Матрас.

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Как ?
- Уговорил...

В небольшом американском городке хирург
местного госпиталя спрашивает у владельца
магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце ?
- 20
- Интересно, куда делись еще трое...

Ржевский на балу танцует с Машей, захотелось
ему в туалет и он говорит Маше:
- Мне надо на секундочку выйти на улицу...
- Хорошо порутчик.
Через минуты 3 Ржевский возращается весь мокрый.
Его маша спрашивает:
- Что поручик дождь ?
- Нет ветер....

Философская притча.
- Что такое жизнь ?
- Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.

Заика в молочном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, м-м-м-м-м...
- Молоко ?
- Да неее... М-м-м-м-м...
- Масло ?
- Да неее... М-м-м-м- МУДАК, СМЕТАНЫ !!!

Идет мужик по лесу ,смотрит,другой мужик сидит на дереве, и рубит
сук на котором сидит.Первый -Слушай,перерубиш-упадеш, больно будет.
Второй-иди на х...й!Первый-Да я серьезно говорю. Второй-отстань!
Первый-Упадешь-сломаеш себе что нибудь! Второй-Иди на х...й!Первый
сказал и ушел. Вощем дорубил второй мужик сук ,и ессно упал.
Подымается и говорит в догонку первому-Ух, ну ты бля и колдун!!!

Возвращается мужик в 4 часа утра домой и
проходит рядом с памятником ПушкинС.
Вдруг памятник говорит:
- Слышь, мужик, постой пожалуста вместо меня
минут пятнадцать - мне сходить кое-куда надо.
Ну мужик встал.
Проходит 15 минут. Полчаса. Час. Уже дворник
вышел-улХцу подметает. Ну мужик ему и
говорит:
- Слушай, вот какая штука. Иду я значит...
- А, знаю, знаю. Пушкин ожил, постоять попросил.
- Точно!!!
- Нескоро вернется.
- ???
- Он пошел к памятнику Ленина. Они потом
вместе бегают по чердакам и срут голубям
на головы.

Молодой человек, вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 часа
ночи и это не моя дочь!

Две женщины отсидели в одной камере 10 лет.
Когда их выпустили, они еще 3 часа стояли у
ворот тюрьмы и болтали.

В самолете несколько десантников выталкивают
парашютиста. Тот орет:
 - ЧтН вы делаете?!! У меня последние 7 прыжков
не разу парашют не открывался!!!
Но те неумолимы...
В это время внизу собрание колхозников.
Председатель распаляется:
 - Удои падают, живность дохнет, бехника изломана!!!
Вдруг  что-то падает на поле, где растет пшеница.
Председатель в истерике:
 - Да еще этот парашютист херов всю ъшеницу
вытоптал!!!!!

Едет троллейбус. Водитель его - хиппи,
 объявляет в микрофон:
 - Пиплы, коцЮйте тикеты. Если тикет прокоцан,
 клевая отмазка есть. Если тикета нет,
 гнилой базар будет. Пиплы, варнинг!!
 Непрокоцанный тикет за отмазу не катит!

На учениях по стрельбе солдат Иванов
промахнулся. Солдат Петров промахнулЯя.
Cолдат Рабинович попал.
 Сержант:
 - Берите пример с Рабиновича - плохой
солдат, а старается.

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист, попробовав коньяку, говорит:
- Хороший напиток, но отдает клопами...
Оптимист, раздавив клопа, с удовольствием занюхивает его и заявляет:
- Пахнет коньяком-с!

дут два новых русских в тачке. Меееедленно так едут. Подходит мент.
 - Почему так медленно едете?
 Один новый русский другому:
 - Он спашивает, че мы так медленно едем
 - Скажи ему - устали.
 НР менту:
 - Мы устали
 - А почему ВЫ устали?
 - Он спрашивает, почему мы устали?
 - Скажи - рыбачили.
 - Мы рыбачили.
 Мент
 - А где Вы рыбачили?
 - Он спрашивает, гдЕ мы рыбачили.
 - Скажи, на Оке.
 - На Оке.
 Мент.
 - И как Ока?
 - Он говорит КАКОКА...
 - А ты скажи ему КУКУКУ!

Новый Русский приходит к старому еврею и говорит:
``Папа, Дай денег!``

Два годубых, уже час как трахаются но никак не могут кончить.
Оба не знают что еще испробовать.
Один дал идею:
- Давай насри мне в рот!
Так и зделали. Один залез на верх, постонал и сделал дело.
Тот внизу счастливый как солнце...
Теперь очередь ему. Залез с верху стонет, стонет - ничего...
Тот каторый внизу бет по попке и плачет:
- Ты меня не любиш !!!

Медведь просыпается после зимней спячки. Смотрит - волос во рту.
Он подносит к плечу: - Не-а. Подносит к боку: - Не-а. Подносит
между задними лапами: - ДА НУ НА ХУЙ?!

Создал Бог Адама. Через некоторое время
Адам попросил:
- Боже, создай мне женщину!
- Я могу создать для тебя потрясающе
красивую, умную, добрую и заботливую
женщину, которая будет все делать по
хозяйству, которая будет понимать тебя
с полуслова и которая будет предана тебе
всю свою жизнь. Но за это тебе придется
лишиться правой руки, правой ноги и
правого глаза.
- А на что я могу рассчитывать за одно
ребро?

Ходилы дети целим классом смотреть
фильм о гражданской войне.
После фильма учительнится и спрашивает:
-Вася, что тебе понравилось больше
всего?
-Как солдат закрыл грудью амбразуру.
-А тебе, Маша?
-Как санитарка помогла раненому.
-Ну а тебе, Вовочка, что понравилось?
-Мне больше всего понравился наркоман.
-Как наркоман, не было там никакого
наркомана.
-Бил. Он постоянно затягивался и говорил:
``Хороший у вас план, товарищь Жуков.``

Идот маленький мальчик с мамой по улице, и видит одну собачку на
другой (!). Так он говорит
 -Мам что это такое?
 -Ну видишь ли СвИХОК, говорит мама, собачка шла и подвернула нойку, а
   вторая собачка решила помочь ей дойти до больницы!
  -Мам, а че всех добрих е... уТ ?!?

Полковник просипается утром после пьянки, голова болит, не чего не помнит
 что было вчера. Смотрит вес кител обблеван и завет литенанта.
-Кто это сделал?!
-Сержант Петров.
-Три наряда в неочереди.
-Какий три сразу пят.
-А пят то зачем?
-Он вам ещё и в штани насрал.

Петька с Василием Иванычем решили пойти на рыбалку, а червей нет.
Пошёл Петька за червями. Два часа копался, ни нашёл ни одного
червяка.
Василий Иванович вышел, возвращается через 5 минут с полной банкой
червяков.
П-? Василий Иванович где это ты червей нашёл?
В- Да у меня способ есть. Беру батарейку, засовываю контактами в
землю и черви из земли сами выпрыгивают.
Через неделю пошли они опять на рыбалку. Петька вызвался
накопать червей.
Возвращается через 10 минут весь избитый в кровь, еле на ногах
стоит.
В- Петька как это тебя угораздило?
П- Да решил я твой способ испытать, только вот батарейки у меня
не было.  Вот  я и сунул в землю 220 волт.
В- Ну?..
П- Что ну.. Сначала черви из земли выпрыгиватьстали, а потом
шахтеры полезли.

Проголосовало 0 человек(а)