Один спрашивает другого:
- Выпить хочешь?
- Сейчас не хочу.
Через секунду первый:
- А сейчас...?

Чувак едет на запоре. Тут дорога поворачивает, а за поворотом стоит
600 мерс. Ну чувак не заметил и вЪехал ему в задницу по самые уши.
Увидел, положил голову на руль и думает : ``Ну все пиздец мне, счас
пиздюлей навставляют, да еще и загрузят...``. Ну а шестерки из мерса
повыскакивали и давай молотить по крыше. Парень смекалистый был,
выскочил и говорит им : ``Ребята, это все хуйня. ``. Шестерки ему счас
мы тебе козел покажем хуев тачку. А парень им такое дело, я работаю в
новом Мерседес-центре и если мерсы послЕдних 3-ех лет выпуска, то мы
их делаем за пять минут по новой технологии. Шестерки уши развесили.
Короче чувак говорит:
- Надо закрыть все двери и окна, наклониться и подуть в выхлопную
трубу потихоньку и мерс сам по себе будет раздуваться и раздуется как
новенький.
Бандиты короче ему свои телефоны дали, обрадовались, а пацан быстро
сел в свой разЪебанный запор и сЪебался.  Ну а шестерки двери, окна
позакрывали и по очереди дуют своему мерсу в выхлопную трубу. Дуют
минут 15 - ни хрена. Стоят -ебалом щелкают. А тут из-за того же
поворота выезжает их пахан на 600-ом. Останавливается и говорит:
- Чего вы тут делаете шести.
Шести ему в кратце все рассказали, что крутые связи поимели в сервисе.
Ну пахан и спрашивает:
- Чего вы тут уже говорите пол часа раком ползаете, в жопу вашему
гавну дуете и полный пиздец.
Они головами машут. Он им и говорит :
- Дай я посмотрю и обходит их тачку, окна закрыли, двери тоже, а бля
так вы же люк забыли закрыть.

Анекдот: времена нэпа...в трактире накурено, суетятся половые, шум,
гам, весело, все пьют, разговаривают...за столом сидит в гордом
одиночестве купец, уже и не сидит, а лежит, по причине обильного
возлияния...за соседним столом группа молодых коммерсантов - объясняют
половому, как им надо подать поросенка: чтоб бока у него были розовые,
спинка с корочкой, обложен весь яблочками, помидорчиками и огурчиками,
во рту пучочек петрушки, а в попке маслице сливочное... В этот момент
просыпается купец за соседним столом и кричит:``и мне масла в жопу!``

Штирлиц влил коту стакан водки в горло и отпустил его. Кот прошел
5 метров и упал. ``Бензин кончился,`` подумал Штирлиц......

Наблюдение из жизни: все люди братья, все бабы- бляди.

Мужик после Чернобыля приходит к врачу:
``Доктор - у меня постоянно стоит: Просыпаюсь - стоит, умываюсь -
стоит, чищу зубы - стоит, писаю - тоже стоит!``
Доктор: ``Но это же замечательно!``
Мужик: ``А потом упал!``
Доктор: ``Но это ведь нормально...``
Мужик: ``Так ведь совсем упал, в унитаз упал!!!``

Врач в неимоверной спешке на приеме населения:
- ФИО?
- ХУЯ.
Врач еще раз.
- Я серьезно спрашиваю - ФИО?
- ХУЯ.
Врач, взрываясь.
- Фамилия, Имя, Отчество?
- Хрущева Ульяна Яковлевна.

Два грузина возвращаются с охоты и несут медведя, подвязанного
за лапы на палку. Их встречает третий и ненавязчиво
интересуется:
- Что это за гризли?
- Нэ загрызли! ПАдстрелили.

Утро. Мужик выходит с удочкой на берег и видит: сосед, тоже с удочкой,
по пояс в воде и мучительно вглядывается в воду. Далее - диалог шепотом:
М.: Что, судак?
С.: Нет, карась...
М.: Клюет?
С.: Сосет!

Самый короткий анекдот (смешной и вместе с тем - весьма трагичный)
Бабка-целка.

Сидят два друга в ресторане, водку пьют...Недалеко от них отдыхает
Девица легкого поведения...Один из друзей говорит другому :
-Смотри, на той девице плавочек нету!
-Да ну, не может быть, вон смотри - черные плавки!
-Нет, это у нее волосы черные!
-Спорим на бутылку!
-Ага!
Подозвали друзья официанта, говорят ему:
-Узнай что там у этой девушки...
Официант подходит, уронил вилку, подобрал ее и возвращается к друзьям:
-Вы оба не правы!
-А что это?
-Это мухи!

Поручик Ржевский шел с дамой и им попался навстречу
корнет. Корнет был в веселом настроении и решил слегка
пошутить.
- Поручик! Хотите каламбур?
- Если бы не дама, то поручик послал бы его куда подальше, но
дама стала лихорадочно трясти поручика за рукав, шепча ``Да``.
 - Извольте сударь.
 - Поручик, женских тел лазутчик,
  Гуляет с дамой как попутчик.
``Вот подонок`` - подумал поручик, ``погоди же!``.
После месячной слежки за корнетом поручик наконец застает
его с дамой.
 - Корнет! У меня есть отличный каламбур. Не желаете?
И не дожидаясь ответа зачитывает.
 - Корнет, мудак, гавно! Ха-ха-ха!

Играют в карты волк,медведь и лиса .
Медведь говорит :``Кто будет ,тому буду
бить по наглой ,рыжей морде.``
Представление в цирке. Выходит улыбающийся конферансье.
Обьявляет первый номер: Дамы и господа, сейчас выступают акробаты
Братья Относивцевы. С галерки крик: Пидарасы!
Выступают акробаты, опять выходит конферансье. Опасливо смотрит на
галерку и обьявляет: Выступает жонглер Кошкин.
Сгалерки опять кричат: Пидарасы!
Уходит жонглер Кошкин, появляется конферансье, с апломбом обьявляет:
А сейчас нечто новое! Специально для вас Аноним исполнит смертельный
номер!
Сгалерки жалобно: Пидарасы, куда вы меня тащите...

Стоит на возвышении Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит:
- Измена! Измена!
 Мальчиш-Плохиш, доедая бочку варенья:
- У кого измена , а кого и на хавчик пробило..

Собрался Вовочка  на бал-маскарад, оделся во всё красное, набрал
в рот майонеза и пошел. Там к нему подбегает девочка Олечка и,
пританцовывая, говорит:``Вовочка, Вовочка! А я бабочка, а ты кто?``
Вовочка, выплевывая майонез ей в лицо, презрительно:
``А я прыщ гнойный!``

Бежит заяц по лесу, плачет, разрывается и кричит:
``Волки - пидарасы, волки - пидарасы!!!``
Встречает его медведь и говорит:
- Ты шо, заяц, совсем уже охуел, такой маленький, а
уже на старших голос поднимаешь, вон посмотри, ещё
молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко!!! Волки - пидарасы!!!

Едет чувак на зипере, остановливается на перекрёстке,
ждёт когда загорится стрелка на светофоре. Загорается
зелёная стрелка и он спокойно выезжает на перекрёсток,
тут в него со всей дури влетает BMW. Вылазит от туда
братва, вся в цепях и т.д.
- Ты шо, бля, не видишь куда едешь?!
- Та, ребята, я же на стрелку ехал...
- А мы, бля, по-твоему куда едем!?

Правдивая история!
Ловит чувак мотор и словил какую-то япошку,
с правым рулём. Едут они по какому-то проспекту
и на каком-то перекрёстке не разъехались с
с бригадным мерсом. Вылазит из мерса браток,
открывает в япошке левую дверь, достаёт от туда
пассажира и начинает его безбожно хуярить.
Значит, хуярит он его, хуярит и вдруг смотрит
на то место, от куда он его вытащил - руля нет!!!
Тут он выкупает, что пиздячит не того клиента, видит
охуевшего водилу япошки и впадает в дикую истерику.
Насмеявшись в дупель он пошёл разбираться мирно с водилой
япошки - сколько он ему должен за мерс.

Встречаются лисенок, зайченок и медвежонок.
Делятся впечатлениями о своих игрушках...
Лисенок:
- Мама мне подарила пи%?атый пистолетик.
Зайченок:
- А мне мама подарила зае*%;ую машинку,
я с ней в песочнице играюсь.
Медвеженок:
- А мне, а я ,... Да я по еба%у ща всем дам !!!

Стоит, короче, танковая дивизия педрил, впереди стоит командир
и смотрит в бинокль. К нему подходит рядовой, и так говорит:
- Кмааандир, а этааа неемцы!
- Ах неемцы,а ани краасивые эти немцы?!
- Да нееет некрааасивые.
- Тгдаа ааагонь,бспаащадный ааагонь.

Проголосовало 0 человек(а)