Анекдот: -Доктор, у меня звенят яйца. Скажите, я феномен?
-Нет. Вы мудозвон.

Жара. Рксторан. Заходит новый русский -
малиновый пиджак, волосатая грудь,
весь в цепях, потный... Садиться,
нет, скорее ложится на стул, расставляет ноги,
вываливает язык, тяжело смрадно дышит...
Официант, увидив такого клиента, сразу
бросаеться к нему:
 - Чего изволите-с? Рады стараться-с!
Слипшимися от жары губами Новый
Русский еле-еле произносит:
 - рюмку... водки... и яйцо...
 - Яйцо? Какое изволите? В крутою? В мешочек?
У нас разные! Все привезены только вчера.
Также есть страусиные, крокодильи, а еще
совсем недвно - рекомендую! - появились...
 - Не... Почеши...

Едет обкуренный НР мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник (Г) и
машет палкой...
НР останавливается, открывается дверь Мерседеса, оттуда вываливает клуб
дыма и НР спрашивает гаишника:
НР: Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
Г: Никуда...
НР (удивленно): а что тогда голосуешь???

Дело было в Питере.
Заходит один интеллигент в лифт и видит, что мужик сидит в углу и срет. Интеллигент ничего не сказал, но чтобы перебить запах достал сигарету и закурил.
- Нет, Вы не настоящий петербуржец, - заметил  мужик, продожая срать, - Настоящий бы петербуржец в лифте не закурил.

Бог решил понаблюдать за студентами трех институтов.
     Начало семестра.  Студенты первого--пьют, студенты второго--
пьют, студенты третьего--пьют.  Бог в шоке!
     Середина семестра.  Студенты первого--пьют, студенты второго--
пьют, студенты третьего--пьют.  Бог в шоке!
     Неделя до экзамена.  Студенты первого начинают списывать
конспекты, заглядывают в книги (предварительно смахнув толстый слой
пыли). Студенты второго--пьют, студенты третьего--пьют.  Бог шоке!
     Два дня до экзамена.  Студенты первого усиленно пишут шпоры и
бомбы, роются в книгах, зубрят билеты.  Студенты второго тоже
начинают проявлять активность (выясняют что это за предмет по
которому будет экзамен). Студенты третьего--пьют.  Бог в шоке!
     Ночь перед экзаменом.  Студенты первого и второго институтов в
панике доучивают, дописывают.  Студенты третьего--молятся.  ``Вот им-
то я и помогу!``--думает Бог.
P.S.  Удачи всем кому в скором времени грозят экзамены!

ВНИМАНИЕ: Расказывать с грузинским акцентом .
Решили в грузинской школе поставить спектакаль ``БУРАТИНО`` . Начинается спектакаль , тихнет свет , открывается занавес . Посредине сцены стоит стул на стуле сидит якобы буратино с огромным шнобелем , чють позади стоит дверь . Стук в дверь . тук-тук-тук .
Буратино спрашивает Артхмон тыы !
Нее .
Малвин тыы !
Нее .
А ктож тыы ?
Карбах-Барбах .
Вах боюсъ боюсъ .
Посадил дед репу....
Вышел Репа и убил деда!!!

Бар. Сидят за столиком два мужика, попивают. Вдруг у стойки бара оказывается очаровательная девица. Она поворачивается к бармену и делает заказ. Мужики, к которым она стоит соответственно задом начинают спорить. Первый:
- Да ты посмотри, она же без трусов!
Второй:
- Да нет, просто трусы черные...
Подзывают халдея (Х) и просят, чтобы тот выяснил что к чему. Х возвращается Х заявляет:
- Джентельмены! Не спорьте: у нее там мухи!

Утро. Рассвет.Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
  -Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
  - И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
  - Я  просто вспомнил, что ты однажды говорила.
  - И что же?
  - Что ты в один прекрасный день соберешся и уйдешь от меня!!!!

- Але? Але? Москва? Але? Да, матрос! Да,
  Железняк! Да,- с фронта! Дайте Смольный.
- Але? Але? Смольный? Але? Да, матрос!
  Да - Железняк! Да с фронта, с фронта!
  Дайте Ленина!
- Але? Але? Ленин? Владимир Ильич?
  Да, матрос! Да - Железняк! Да, с
  фрон

Приходит мужик к врачу и говорит:  - Доктор, у меня геморрой.
  Доктор выписал ему свечи.  - Лечитесь и через неделю прийдете.
  Через неделю приходит.  - Доктор, не помагает!  - Не может быРь!
  Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.  - Вы лекарство использовали ?
  - Да!  - Странно!  Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась
  несколько раз. И вот в очередной приЕм доктор:
  - Слушайте, больной, вы что их жрете что-ли?  Больной с возмущением:
  - А нет, в жопу наверное пихаю!!!

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту.
    - Мне необходимо получить стpаховку за машину.
    - Расскажите, как все пpоизошло.
    - Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиМой.

Гонится Волк за Зайцем, и вдруг Волк застрявает меж двух деревьев и Заяц его имеет в зад. Ну ладно, один раз не пидараз, бегут дальше, вдруг опять таже самая ситуация, Заяц его в зад, и опять бегут дальше. Добегяют до реки, Заяц проворный, быстро переплыл реку, а Волк доплыл до середины реки и начал тонуть. К нему золотая рыбка подплывает и говорит, ``Я выполню три твоих желания!!`` Волк говорит, сделай меня орлом, чтобы я мог долететь до того берега и спастись, а рыбка ему говорит, ``Нет, ты тогда заклюешь всех моих рыбок``
Волк: Ну тогда сделай меня щукой. А Рыбка ему отвечает, ``Нет, тогда ты съешь всех моих рыбок.``
А Заяц слышал их разговор и крикнул:
Сделай меня орлом, сделай меня щукой, эй, ты, педик, иди сюда я тебя раком сделаю!!!

Группа альпинистов из последних сил взобралась на Эверест. Вдруг видят - стоит весь заледеневший 600-й мерс и нем четверо замерзших братков со скрюченными от холода пальцами.
 -Эй, мужики! - спрашивают альпинисты, - вы как сюда попали?
 -Как попали - наше дело,- отвечают братки. - Но та сука, которая нам тут стрелку забила - за это заплатит! >:()

Доктор заполняет карточку больного и српашивает:
(Д)-Скажите, Вы мужчина или мальчик?
(Б)-А это как?
(Д)-Ну, если вы с женщинами спите, тогда
мужчина. Если нет, то мальчик.
(Б)-С женщиной и уснуть?!!! НЕТ!!! Пишите
мальчик.

Реальная история из магазина
радиотоваров и разной компьютерной
мелочевки.
Все стоят, покупают всякие нужности.
Заходит дед лет эдак семидесяти, смотрит
на прилавок. А там висят коврики для
мышей с картинками.
Дед: А что это такое там?
Ему в ответ: Это, дедуля, коврик для
мыши, чтобы работала лучше.
Дед (возмущенно): Совсем моложедь
спятила, мышей работать заставляют.
Сами-то совсем обленились!
И продолжает: И сколько это дерьмо
стоит?
Ему отвечают: 25 тысяч.
Дед сначала открывает рот, а, придя в
себя, взрывается на весь магазин:
Двадцать пять тысяч!!!!! Да я за такие
деньги эту мышь в унитазе утоплю!!!

Вышли как-то Рапик с женой прогуляться по городу. Вдруг она останавливается возле аптеки и восклицает:
- Вай, Рапик, это что такое?!
- Ара, не что, а кто! Это твоя мама чай пьет!

Телефонный звонок в КГБ:
- Алло, это КГБ? Моя фамилия Рабинович. Скажите, к вам случайно не залетал мой попугай? Нет? Ну так если этот подлец к вам вдруг залетит, вы учтите, что я его политические взгляды не разделяю!!!

Приходит Вовочка домой и приносит 2 по биологии, и говорит, что завтра отца в школу вызывают.
Батя спрашивает, почему 2 получил ? ``Да вот, учительница показала попку птички, и попросила сказать, что это за птичка, а я не догадался.``
На следующий день, в школе открывается дверь в учительскую, туда просовывается голая задница, и слащавый голос говорит: `` Угадайте, чей это папа пришёл ? ``

Встречаются два мужика(1)и(2).
(1)спрашивает: ``Как ты от своей жены на рыбалку сваливаешь?``
(2)``Просыпаюсь утром,поднимаю одеяло и говорю жене:``Ну и жопа!``
  Она обижается и я спокойно ухожу.``
Проходит день,мужики опять встречаются.
(2)``Ну как получилось?``
(1)``Просыпаюсь, поднимаю одеяло и говорю:``Ну и жопа! А на хуя мне та рыбалка!?``

Зубов бояться - в рот не давать...

Американцы тренировали шпионов против Украины.
Провели строжайший отбор из 1000000 кандидатов по всем критериям( знание языка, поедание сала, выпивание горилки и т.д.)
Того, кто прошел все испытания, выбросили с парашютом неподалеку от украинского села.
Спрятал следы десантирования, переоделся в национальный костюм и пошел искать сельсовет, а по пути увидел - бабка за плетнем в огороде копается, он  ее и спрашивает:
 - А идэ у вашем сэлэ сельрада?
 - А нэ скажу, потому-чта ты мериканьский шпиен!
 - Якии-же я мриканьский шпиен, кады я гарный хлопец.
 - Яки-ж ты гарний хлопец,кады ты  - нигра губастыя.

Девочка сидит, маленькая, славненькая, с бантиками,
с косичками, платьишко голубенькое, носочки беленькие,
сандалики розовенькие, ноздри на изнанку вывернуты,
рот от уху до уха разорван, глаза полувылезши, вся
фейса в кровище...
Дяденька (с участием):
- Девочка, маленькая, миленькая, кто же тебя так,
как же ты так?!!...
Девочка (грубо):
- Как, как... Жопой об косяк... Чихнула я!...

мужик из командировки приезжает - смотрит  в прихожей стоят огро-омные башмаки.
на вешелке висит огро-о-о-мный плащ.
он проходит в комнату смотрит на стуле чудовищного размера трусы висят.
короче он перекрестился пошел в чулан взял ведро с гайками.
прокрался в спальню смотрит на койке невообразимых размеров дядька и из под него
две ноги торчат.
мужик размахнулся и со всех сил как бабахнет дядьку по голове ведром с гайками
раздается хлопок, грохот и голос дядьки - ну вот а ты говорила что не войдет..

Праваиа и Средниаиа головы дракона обсуждаиут левуиу.
Праваиа среднеи - что то опустилась леваиа голова, в рот берет.
А леваиа им - скажите спасибо что в зад не даиу!!!!

Заказывает ``Новый Русский`` в компьютерной фирме себе крутой комп со всеми наваротами.
Ему менеджеры по продажам подготовили калькуляцию.
``Н.Р.`` читает и одобрительно комментирует:
- Pentium Pro, так, нормально...
- 64 Мегабайта памяти, в порядке ...
Ну и так далее.
Доходит до строчки ``Коврик для мыши - 7$``.
Тупо смотрит минут пять, потом ухмыляется:
 - Ну вы, ребята - молодцы,вы бы мне еще тапочки для тараканов вдули...

Приходит ежикв аптеку:
Пожалуиста 90 пресервативов.
Присутсвуйушие здесь же в аптеке 2 белочки:
Хи-хи-хи!
Ежик со злобои в голосе:
92!

Проголосовало 0 человек(а)