- Как бы продать мой москвич вдвое дороже?
- Залейте полный бак бензина.

Два дружбана под мухой. Один другому:
 - Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....

Два дружбана под мухой. Один другому:
 - Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....

Командир роты вызывает взводного и говорит:
- Слушай, лейтенант, а ты хочешь получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Отлично! Возьми машину и получи в вытрезвителе старшего лейтенанта Петрова.

Сидит ворона на дереве, скучает.
Вдруг видит - корова на березу лезет!
Ворона: Корова, ты чего?! Сдурела? Зачем на дерево лезешь???
Корова: чего...-чего...яблок хочу!
Ворна: Так это ж береза!!!
Корова: а я их с собой взяла!

Ельцин проходит мимо бабули,сидящей на паперти.
 - Подайте, Борис Николаевич.
 - Как я вам подам? У меня ни мяча ни ракетки!

Суд в грузии. (С) удия: Подсудимый, встанте
вы зачем украли овец? (П) одсудимый:
я не крал овец. (С) Как не крал?
(П) Да не крал я и все, да. (С) Вы Гоги Джигархонидзе?
(П) Нет, я Васо Мурутян. (С) А зачем
встал тогда? (П) Сейчас попа почесу, сяду.

В автобусе давка. Геняина (Ж) говорит
мугчине (М):
-Грагданин, вы на мне уже три остановки
легите!!
М:
- Но Я же ничего вам не делаю!
Г:
- Так делайте или уступите место другому!!!

загадка
Как снять брокера с дерева?
...........................
обрезать верёвку.

Жена подполковника ждет мужа домой и причитает:
- Говорила мне мама не ходи замуж за этого пьяницу,
жизнь загубишь. Ох, тяжкая моя доля.
Приходит домой муж. Естественно, пьяный.
Кидает жене китель и заплетающимся языком говорит:
- Шей жена на погоны еще по одной звездочке.
Та довольна, защебетала:
- Ох, знала я, что правильно мужа выбрала. Полковника
выслужил. Прав был мой папа.
Муж продолжает:
- А эти две спарывай с погон на хуй.

Стоит лось и жует травку. Вокруг лося бегает заяц и удивляется.
 Забежал спереди: - Быть такого не может.
Забежал сзади: - Ну ни х.. себе!!!
Забежал спереди: - Ну ничего не понимаю !!!
Снова забежал сзади: Ну ни х.. себе !!!
Лось спрашивает у зайца, что именно тот не может понять.
Заяц отвечает: - Одного не пойму - имея такие яйца иметь такие рога ...

Бежит по лесу заяц ,а за ним гонится волк и почти догоняет.
Заяц прыгает сквозь близко стоящие деревья, а волк застревает между ними.
Ну заяц не долго думая трахнул волка пока тот застрял и пошел. А волк кричит:
-Ну косой поймаю вы..бу.
А заяц увидел бобров, измазался грязью ,пригладил уши и сидит дерево точит.
Подбегает волк и спрашивает у него:
-Слыш ты зайца не видел?
-Нет не видел.
-Ну такой с ушами.
-Нет не видел и вооще с пидарастами не разговариваю.
-Ну бля ,5 минут как выебли ,а уже весь лес знает.

РЕКЛАММА
К новому году компания Проктер&Гембл
дарит вам подарки в каждом 10 TAMPAX сюрприз Хлопушка

Приходит Вано к Гиго и говорит: Эй Гиго ты где в васкрэсэне бил, тот как гдэ на болшой театр хдыл.
Вано: И что там ты видэл.
Гиго: Сначала совсэм темно был,потом много,много свэт на сцена давал,вибигает мужик,туда баба нэт,сюда баба нет,убижаль за театр.
Вибигает много баб,туда мужиков нэт,сюда мужиков нэт,Вдрюг! вибигаэт мужик,подбижаль к пэрвой пдняль понухаль нэ его,бросиль,подбижаль к другой подняль понухаль нэ его бросиль,подбижаь к трэтэй подняль понухаль его.
Туда народ,сюда народ,убижаль за театр.
Потом виходит Ракой важьный важьный,всэ
эму кричат Ебис! Ебис!,а он нэ могу,не могу.

Избушка, Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чуть,чуть наклонись....

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма....

Короче, стоим пьем пиво (давно это было,
где-то в 80-х, в старом таком пивняке с
бетонным полом). Подходит к нам мужик в телогрейке.
- Ребята угостите пивком, обещаю показать кино.
Даем ему кружку, он половину выпивает и говорит:
- А теперь делаем ``кино``.
Выбегает на улицу, а мы из окна наблюдаем.
За окном,прмо напротив нас троллейбусная
остановка. Наш мужик подбегает к подошедшему
троллейбусу. Народ вываливает из транспорта,
а наш подходит к троллейбусу сзади и за
веревку опускает у того токосъемники. Потом,
одной рукой держа веревку, другой толкает
одного из вышедших пасажиров и просит того
подержать, пока он, мол, сбегает за гаечным
ключом, обегает троллейбус и возвращается к нам.
Берет свою кружку и, подмигивая, говорит:
- А теперь смотрим ``кино``.

К племени канибалов в плен попадают: американез, франзус, русски.
Босс племени им говорит:
-Кто попадет в глас попугаю со 100м, подару свободу.
Франзус говорит:
-Налейте бокал шампанского.
Берет ругие и зелися, баз и магет. Его съедают.
Американез говорит:
-Налейте стопку виски.
Выпил и говорит:
-Давай езе.
Налили. И он промазал. Съели и его.
Тепер русски говорит:
-Дайте бутилку водки.
Выпил и призелился. Говорит:
-Давай езе.
Выпил эту бутилку затем 3. Призелился и попадает.
Босс удивлено спрашивает у него:
-Как вы попали в таком состоянии?
Русски отвечает:
-Состояние как состояние.4 ствола и все небо в попугаях.

Проголосовало 0 человек(а)