Сестрица Аленушка и Братец Иванушка
подходят к луже. Братец нагинается попить.
Аленушка: Не пей, Иванушка, козленочком
станешь.
Иванушка (через плечо): Имидж - ничто,
Жажда - все. 

Сталину доложилт, что у него обнаружился двойник.
Сталин:
-Расстрелять!
-Товарищ Сталин, а может усы сбрить?
-Очень харошая мысль: сбрить усы и расстрелять! 

Больной жалуется врачу на снижение потенци.
Вр.Вы женаты?Как часто имеете половые контакты с женой?
Б.Женат, как честный человек... Три-четыре раза в неделю...
Вр. Значит, три-четыре и это все...
Б.Ну, врачу можно сказать: Есть у меня любовница...
Вр.Ах, и Вы с ней - тоже? Как часто?
Б.Ну, три-четыре раза в неделю,как честный человек...
Вр.Значит, жена и любовница?...
Б.Вам признаюсь: есть у меня еще мальчик - очень хорошенький...12 лет...
Вр. Хм..И как часто Вы...
Б. Три-четыре раза в неделю, как честный человек...
Вр. Но надеюсь это все?...
Б.Ну, есть еще коза - трехлетка, очень милая козочка...
Вр.Да-а... И как часто...?
Б. Три-четыре раза в неделю, как честный...
Вр. Милый Вы мой! Вы здоровы как бык - просто немного переутомились...
Б. Здоров?! Вот спасибо! А я решил, что это у меня от онанизма....

У мужика в жизни пошел непер. С работы выгнали,
жена ушла, весь в долгах, ну полный облом во всем.
Решил он повеситься. Состропалил веревочку, приладил
к крючку в потолке, встал на стол, голову в петлю.
Обвел последним взглядом комнату. Вдруг видит, на подоконнике
за занавеской стоит бутылка водки, а в ней на два пальца еще
не допито. ``Эх, - думает: допью и повешусь.`` Вылез из петли,
отхлебнул, сел на табуретку и говорит
- А жизнь-то начинает налаживаться. 

Печальный мужчина говорит другу:
-Моя жена - шлюха. Я телеграмму дал, что из командировки еду.
 Приезжаю, а она с любовником.
Подумал и сказал:
- А может и не шлюха... Может, просто телеграмму не получила. 

Идет суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке (старого образца).
Адвокат: Ну посмотрите на обвиняемого: рост 1 м 40 см, а на пострадавшую
2 м 10 см. Ну скажите, как он мог это сделать? Да, у него была с собой
кастрюля. Хорошо +20 см, но это же проблемы не решает?
Суд выносит оправдательный приговор.
Адвокат с оправданным отмечают в ресторане победу.
Адвокат: Слушай, ты скажи было или нет?.
Обвиняемый: Было....
Адвокат: НО КАК?
Обвиняемый: Да я ей кастрюлю на голову и подтягивался! 

Звонок в скорую помощь:
- Приезжайте скорее, у моей жены белая горячка!
- А как это проявляется?
- Да у нас полная квартира чертей, а она их не видит! 

Идёт себе мужик, видит на дереве висит
ЗАЗ 968, а с него выглядывает изрядно
офигевший водитель.
В чем дело,спрашивает мужик.
Да, говорит водила знал что херовая
машина, но не знал что собак боится.

2015 год. 8:45 вечера. По улице идут
два омоновца. Вдруг из подьезда одного
дома выбегает мужик. Первыи омоновец
дал очередь по нему, тот упал замертво.
Второй: ``Ты чего, до комендантского часа
еше 15 минут?`` Первый: ``Я знаю, где он живет,
он все равно за 15 минут не успел бы``

Футбольный матч: муравьи против слонов.
Короче, слоны полкоманды муравьев перетоптали,
после игры заходят в раздевалку к соперникам,
чтобы извиниться. Тут капитан муравьев
говорит: ``Да ладно, мы тоже жестко играли.``

Проголосовало 0 человек(а)