Сидят новые русские за столом. Один рассказывает:
- Прикиньте, братва, сижу я вчера в своем любимом ресторане, и подходит
 ко мне маленькая девочка, лет десяти, и говорит: дяденька, дайте
 пожалуйста доллар, я вам за него ,что хотите сделаю. И представляете,
 братва, я плакал. Я ебал и плакал. 

Перекличка в тюрьме.
- Иванов.
- Я!
- А куда ты на хуй денешься... 

Мужик умер. Чёрт его уговаривает идти к ним в Ад.
- Слушай, мужик, у нас в Аду здорово. Вот ты, например, любил курить?
- Да, очень.
- Отлично, тогда ты будешь обожать понедельники. Мы курим до потери
 сознания всё, что только можно курить, и не беспокоимся о здоровье,
 т.к. уже умерли. Скажи, а ты выпить любил?
- Да, ещё как.
- Здорово, тогда ты будешь обожать вторники. По вторникам мы напиваемся
 до усрачки и не беспокоимся о здоровье, т.к. уже умерли. Скажи, а ты
 азартные игры любил?
- Да, баловался частенько.
- Класс, тогда ты будешь обожать среды. Мы проигрываем друг другу
 миллионы и не думаем об отдаче долгов, т.к. уже умерли. Скажи, а ты
 наркотой баловался?
- Да, баловался - не то слово.
- Замечательно, ты будешь любить четверги. Мы колемся всем, чем только
 можно и, опять же, не беспокоимся о здоровье, т.к. уже умерли. Скажи,
 а ты случайно не голубой?
- Нет.
- Жаль, тогда ты будешь ненавидеть пятницы. 

Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь. 

Компьютерный анекдот.
Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал
слева от себя какой-то шорох. ``Что я, дурак что-ли?`` - подумал Штирлиц
и сохранился. 

- Доктор, я такая раздражительная, меня все раздражает...
- Попробуйте чем-то отвлечься, расслабиться, например, книги...
- Я не могу, там это все то большими буквами, то маленькими... Меня
 раздражает!
- А музыка?
- Нет! Там это все то быстро, то медленн

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород
и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите... 

Приходит малолетняя француженка к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ох, дочка, не бери в голову. Это все придумали русские, чтобы не
  платить деньги. 

Приходит Вася Писичкин в школу, к нему подбегает Марь Вановна и
причитает:
- Вася, ты почему вчера в школе не был?
Вася (смущенно):
- Марь Ванна, я правда не мог,- у меня вчера дедушка умер...
- Как?!!!
- Ну курил он обычно в постели, и вот сигарета упала, вспыхнуло одеяло,
 комната, а потом и вся квартира...
- И что он сгорел?
- Нет, он догадался окно открыть и выпрыгнуть, правда с 6-го этажа...
Марь Ванна (ошалело):
- И что, он разбился?
- Да нет, внизу пожарники уже брезент натянули, он как раз на него
 упал, отпружинил и опять в окно залетел...
- И что он сгорел???
- Да нет, Марь Ванна, он опять с окна сиганул...
- И что он разбился???
- Нет...там же пожарники были, он опять на брезент, потом отпружинил
 и в окно...
- А, значит он сгорел???
- Нет, говорю же, он опять спрыгнул....
Марь Ванна (ничего не понимая):
- Да, от чего ж он тогда умер?????
- Да зае%%л всех...подстрелили. 

У одного мужика был здоровый такой кабан. Вот однажды решил он его
свести со свиньей. Одел ему каску, посадил в люльку мотоцикла и поехал
в другую деревню. Приехал, сделал все как надо. Хозяин свиньи говорит:
- Если кабан опять захочет, то приезжай.
- А как я узнаю, что он хочет?
- А если хвост крючком и все время бегает, то хочет.
Утром мужик встает и думает: ``Хочет или нет? Пойду посмотрю.``. Смотрит:
хвост крючком и бегает. Ну, значит, посадил его в люльку, одел каску и
поехал. На второй день то же самое. На третий ему лень идти смотреть,
он жену отправил: мол, посмотри, хвост крючком или нет. Жена приходит и
говорит:
- Не знаю хвост крючком или нет, но он уже каску надел и в люльку
 залез.

Проголосовало 0 человек(а)