Рассказал Николай Гришко.
Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод)
и в свободное рабочее время делал студентам контрольные.
Начальник не ругался. Однажды подошел к нему,
посмотрел на труды и сказал:
- Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 -
 ни рюзу нигде не применил математические познания,
 полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки
 довелось.
 Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил.
 Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал,
 как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу,
 а достать не могу, чуть-чуть рука не достает.
 Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется.
 И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями.
 Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком
 и достал шляпу !

У нас продают воду, якобы полезную организму, в бутылках.
Называется Blue Water (по-англ. Голубая Вода).
Зато как звучит по-русски: БлюВота !

Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии
большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли
на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях .
Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему
он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы,
которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так :
" Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "

.addition 
 new line  whatever


Лет двадцать назад при составлении акта о приеме-сдаче
мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись:
Портреты разных типов.----- столько-то штук.
Это были портреты членов политбюро.

Реальный случай, который произошел во время предыдуших
зимних Олимпийских игр в Лиллехамере.
Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту.
А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот
выигрывает, но только каждый за себя.
И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого
мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а
комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит.
Тут папа прозносит свой комментарий:
--Да, тяжеловато идет.
И мгновенье спустя комментатор:
--Нет, еще ничего, ничего!!.

Реальный случай!!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?

Отпраздновав в ресторане свой день рождения, я с
сестрой возвращаемся в час ночи домой.
Перед подъездом расказываю своей младшей сестре о том,
что нужно внимательно смотреть по сторонам когда возвращаешся
поздно домой и о том как часто грабят ночью людей...
Заходим в подъезд - огляделись по сторонам - НИКОГО.
Подходим к лифту, достаем ключи. Вдруг в подъезд кто-то забегает.
Я сразу выхватываю пистолет взвожу курок, еще секунда и буду стрелять.
По леснице забегает ...МИЛИЦИОНЕР. Увидев нацеленный на него
пистолет опешил. Через секунду милиционер опомнился
(я уже спрятал пистолет) и строго спросил: "А разрешение есть?".
Оно у меня было и милиционер не дождавшись лифта побежал вверх
пешком. А в сумке у меня была цифровая камера SONY за 8000 долларов.

О грамотности американцев на страничке Анекдотов
уже сказано довольно много. Теперь о японцах.
Одна моя знакомая, чистокровная японка, без пяти
минут доктор компутерных наук, побывала весной
1997 года на конференции в Польше. Вернувшись
в Японию она сказала мне следующее:
- Поляки так плохо относятся к русским! Я была
просто шокирована! Да-а, плохо воевать друг с другом...
(Она решила, что Советский Союз воевал против
Польши во Второй Мировой).

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Проголосовало 515 человек(а)