Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека)
услышал объявление (мужским голосом):
"Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."

Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем,
но в верхней одежде, что является грубым нарушением.
И вот откуда ни возмись появился ст. лейтенант Г.
- Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.
Я возразил: "Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на
направо, а потом налево. На что ст. лейтенант выдвинул следующее
геометрическое соображение:
"Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо.
Марш прямо в гардероб."

Работал я корреспондентом в военной газете за границами
СССР (была такая страна). Как и в каждой военной газете,
в нашей тоже шло так называемое "социалистическое соревнование"
- между отделами и т.д. Минул очередной год,
в редакции устроили подведение итогов, в результате оказалось,
что первое место занял отдел боевой подготовки во
главе с подполковником Жорой Кочетовым (он любил представляться
по телефону "Кочет, который хочет"). Редактор читает текст приказа,
его зам-холуйчик с купеческим пробором неуклюже поднимается
из-за стола и вручает Жоре-Кочету красный вымпел на косой
такой подставочке... И говорит: "Вот, Георгий Андреич...
Держите... Чтоб стоял у вас подольше..."
Первыми заржали редакционные девицы. Потом и офицеры въехали.
Хохот стоял неимоверный.

А эта авто-транспотрная история( буквально авария  лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке  городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины...

Вот история, которая произошла со мной буквально на днях,
а именно - второго января. На новый Год подарили мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин.

В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых  дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до  середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".

Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил
- случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетского
городка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту,
никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. В
городе Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнему
телефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот  Эмма в полном отчаянии
оглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную черную
мраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так она
перевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной и
спрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвисла
челюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, in
restroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!".  Американка
некоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕ
ТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!"

Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе...
Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики.
Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п.
Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался,
начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него
на лекциях было скучно и народ откровенно спал.
Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал
от одного конца доски до другого,
перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша.
Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и
указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку).
И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то
промежуточный результат):
-- А вот это откуда?
И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку
(в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец
(он же мел держит!), орет на всю аудиторию:
-- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!!
После чего начинает тыкать в доску этим пальцем.
Пауза. Дикий гогот. Занавес.
PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для
преподов характерна.

Сегодня утром еду на работу в троллейбусе.
Троллейбус такой обычный, с тремя дверьми, из которых
средняя не работает. После каждой остановки водительша
по динамику обявляет:
"Граждане пассажиры! - торжественно так - В связи с
неисправностью средней двери просьба выходить и входить
через крайние". Интересно, кому каждый раз адресовывалась
просьба насчет "входить через крайние двери"?

Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил,
да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград
этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего,
вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу
шоркается, должность называется, - такое дело заметила и подняла хай
порядочный. Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все
прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка
передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать -
кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить
успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина,
да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут.
После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку
и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость
восторжествовала!

Проголосовало 499 человек(а)