Один мой знакомый медик рассказал мне года 2-3 назад
одну историю, которая имела место в реальной жизни.
К ним в больницу поступил один мужик со странным
диагнозом: ожог промежности и сотрясение мозга.
Оказалось, что мужик принес домой литровую бутыль
спирта, но его жена незаметно для него вылила этот
спирт в унитаз. Можик пошел, значит, в туалет,
решил покурить. Покурил и бросил бычок в унитаз...
Не знаю, взрывной волной ли его бросило на дверь,
или он сам об нее ударился, но травмы он получил
серьезные.

Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник.
Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер
название улицы и дом.
Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет.
Останавливается милицейский уазик:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его
милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу
ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...

Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно.
Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем
бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало
было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда
умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют,
это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв.
Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала,
однако. Больше этого никогда не повторялось...

История произошла месяца два назад.
Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку
некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит:
- Халехи?
Я слегка испуганно:
- Андрея пригласите!
Он:
- Слышь, герла, тут таких нету.
Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик:
- Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот,
  грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла?
Я, набравшись храбрости, говорю :
- А вы мобильник выключите!
На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего
тот же голос изрекает :
- Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь,
  на какую кнопочку нажимать надо?

Произошло это лет 8 назад в длинной, нескончаемой очереди. Народу
было много, все волнуются, достанется или нет, а тут еще какой-то малец не
дает житья. Ко всем пристает, кричит, дергает всех, кого за штанину, кого
за юбку, старается протиснуться между ног окружающих.
        Его отец, мужчина интеллигентного вида, не выдерживает и говорит:
        - Шурочка, сыночек, перестань.
        Шкет - ноль эмоций. Через минут 10 отец повторяет попытку:
        - Сашенька, успокойся, пожалуйста.
        Пацану до фонаря. Через минут 20.
        - Саша, прекрати! Я кому говорю?
        Родитель весь извелся, а Шурика от этого распирает еще больше.
Люди волнуются, кое-кто высказывает желание набить злополучному папаше
вместе с сынком морду.
        И тут бедовый отец не выдерживает, дожидается, пока сыночек
оказывается на расстоянии вытянутой руки, хватает его за ухо,
подтягивает к себе, наклоняется и, стараясь говорить шепотом,
членораздельно, по слогам, с расстановкой рычит:
        - Приедем домой, будешь ОТ-ПИЗД-ЖЕН КАК СКО-ТИ-НА!!!

Мой сын прожил всю свою сознательную жизнь в Израиле.
Когда ему было дет 6, я читал ему "Остров Сокровищ".
Между прочим, там одного из пиратов зовут Исраель
(шотландский протестант, наверное). Эта информация
повергла моего сына в раздумия:
- Папа, а из какой он страны?
- Из Англии.
- А почему у него русское имя?

Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего.
Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу".
Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба
искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами.
Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм
под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро
"Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была).
Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху
сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки
маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть сраных
псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно
с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой
метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре
учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю:
"Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают".
На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один.
Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль.
Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы
выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно:
"Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять."
Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня  в билете.
Смотрю - опять рубль!  А билетов на прилавке  два осталось. Ну здесь
я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и
мать чесная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял
чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату.
Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь.
Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.
Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?"
И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь
вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше  не буду. Игра
неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком
светятся!" Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после
этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают
челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским
чувством полной обосранности спесивого соседа.

Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером.
Дочь (5 лет) спрашивает:
- Папа, а сколько на небе звезд?
- Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню.
Жена заметила:
- При нынешних ценах что-то это не впечатляет...

У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами
за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе..
Была зима.
Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"...
и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен
по такому-то предмету, такому-то преподавателю,
где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают:
"Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"

Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли.
Поздний вечер, троллейбус, народу немного, публика в основном
образованная (маршрут такой). Среди пассажиров сильно подвыпивший
мужик. На остановке входит новый пассажир, достает кошелек, роняет
мелочь, резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко
пукает (очевидно, от  резкого движения). Народ, как говорилось,
воспитаный, виду не подал. Собрал было пассажир мелочь, как мужик,
что пьяненький, вещает:
- Эй, пердун, вон еще пятак закатился...
Раздался взрыв смеха всего троллейбуса. Пассажир вышел на ближайшей
остановке.

Прошедшей осенью по ящику в новостях рассказали
(а правда это или нет - решайте сами). В одном
из обычных российских городов (типа Воронеж)
кто-то из местных невзлюбил одного дядьку и
решил в его дом из одноразового гранатомета
стрельнуть (ну, дело обычное, с кем не бывает).
Пальнул, в общем, да вот попал в гараж, что
стоял на противоположной стороне улицы. Эта шпана,
как оказалось, держала гранатомет ЗАДОМ НАПЕРЕД.
Читать у нас бандиты не умеют, что-ли?

Тут только что прочел мульку про очередь за бензином в Киеве.
Вот еще одна. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна
где-то лет десять назад в Киеве.
   Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя.
Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас
на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди
выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает
девятке в бок. Водила девятки естественно орет на деда в запоре.
Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая
танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает
в бок. И так несколько раз.

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит  мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.

Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...

Проголосовало 814 человек(а)