Друг в 1960-м поступал в аспирантуру и сдавал
вступительный экзамен по марксизьму-ленинизьму.
До того был Пленум ЦК КПСС, и он решил, что
спрашивать будут только о нем. Взял газетку с
решениями Пленума, завернул в нее что-то, и
так пошел. Билеты и правда были о Пленуме. Он
все ответил, и тут профессорша его спрашивает:
- Вы читали работу товарища Сталина ХХХ?
(Увы, уже не помню названия). Ну, раз она
спрашивает, значит, работа была в списке работ,
которые он должен был прочесть. Отвечать на такой
вопрос можно только однозначным "да", что он
и сделал. И тут она спрашивает:
- Там товарищ Сталин говорит, сколько мы собрали
  зерна в 1929 году. Вы помните, сколько?
Ну, что тут скажешь? Хочет завалить? Хорошо, тот знал,
что в 1929 году полным ходом шла коллективизациа,
а значит сельское хозайство страны большевики
уже уничтожили. И он смутно помнил, как Хрущев
хвастался какими-то миллиардами пудов зерна -
не то при царе Николае, не то при Хрущеве.
Он и отвечает:
- Конечно, помню! 100 миллионов пудов!
Она:
- Неверно!
Ну что тут делать? Он и говорит:
- Вы уж извините, но у меня очень хорошая зрительная
  память! Я прямо как сейчас вижу страницу из этой
  статьи товарища Сталина, где напечатано "100 миллионов
  пудов", 100 цифрами, а остальное словами. Уж как хотите,
  но в этом я уверен абсолютно!
Она:
- А вот и неверно! Не 100, a 124 миллиона!
(Не помню точную цифру, но что-то вроде).
Он мне сказал, что после этого у него отлегло от сердца:
по крайней мере, порядок он угадал! Он тут же хлопнул
себя по лбу и завопил: "Ну, конечно 124! Как сейчас
вижу 124! Не понимаю, как я сказал 100. Знаете,
бывает так: ум за разум зашел."
Ну, экзамен кончился, ушли преподаватели обсуждать
отметки. Потом профессорша появляется, объявляет отметки.
дошла на него и говорит:
"Вам 5, но все равно свои знания по марксистско-ленинской
теории вы сильно переоцениваете!" Что ж, отметка
уже объявлена, он ей отвечает:
- Судя по отметке, я их недооценивал.

Летал к этому другу позже армянский аспирант из Еревана.
Каждый раз бегает по всем книжным магазинам, покупает книги.
Как-то приходит к моему другу, тащит здоровенную авоську,
в ней штук 15 зеленых томов, все, как один: "Ленинским курсом"
(речи Брежнева). Друг его вежливо спрашивает:
- Зачем вы купили эту книгу? То есть, конечно, я понимаю,
  вы хотите читать речи Брежнева. Но разве в Ереване ее нельзя
  купить? Она, по-моему, всюду продается, а вам на самолет тащить
  такую тяжесть.
Парень отвечает:
- Так если я в Ереване куплю 15 книжек Брежнева, мои знакомые
  решат, что я свихнулся. Да и гебня за мной от магазина до дома пойдет!
Тогда друг осмелел (он этого парня знал плохо и говорить с ним
открыто побаивался):
- Так зачем же вы купили 15 штук?
Аспирант отвечает:
- У меня полно всяких сборников статей по математике, все в бумажных
  переплетах, не успеешь их купить, как они разваливаются. А я
  знаю переплетыное дело, переплетаю их сам в хорошие переплеты.
  Переплеты я покупаю готовые, так проще. Вот смотрите, книга
  Брежнева стоит 60 копеек. А такой переплет, как на ней, стоит 2 рубля 70!
  Я эти книжки привезу домой, аккуратнио бритвочкой вырежу книгу из
  переплета так, чтобы марлю не повредить, переплету в этот переплеты
  что-нибудь, протру заголовок ваткой с ацетоном, все золотое
  тиснение сразу сойдет. Потом положу все под пресс, вмятины от букв
  "Ленинским кусом" и разгладятся.
- А с книжками без переплетов что вы сделаете? Если увидят, как
  вы с речами Брежнева обошлись, всякое может быть.
- А у меня за домом сад, а в нем уборная выкопана. Я туда пойду,
  эти книжки в говно выброшу, никто и не увидит.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и
за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают
товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
  Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше
в авиации...

История, рассказанная моей близкой подругой
Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась
как-то на хате большая компания согруппников.
Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
Глубокой ночью двое самых стойких сидят на
кухне совершенно готовые, все выпито, делать
нечего. Тогда они начинают ловить тараканов
(их было великое множество) и приклеивать им
на спину квадратики с номерками для видеокассет
(маленькие такие). Побаловались немного, устали,
вывалили всех обклеенных тараканов на стол и
накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя
один совершенно уже опустившийся тип, напившийся
и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить
воды. Теперь представьте картину: он включает свет,
берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются
тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень
просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться
в психушку.

(Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица
Ирочка. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет)
Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга.
Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа,
в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
P.S. А у меня тоже есть кошка. Если оставить в ванной
открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет.
И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга
так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает.

В связи с  всепроникновением "русской идеи" вспоминается еще один
забавный эпизод. Поздно вечером я возвращалась из маленького городка
под Дюссельдорфом в Кельн на поезде типа "знай и люби свой край",
неторопливо телепавшемся по неандертальской
колыбели человечества, тормозящем у каждого столба. Причем, для усиления
ощущения немецкости сначала я пережила совершенно фассбиндеровский
момент, аналогичный "поездной ситуации" в "Замужестве Марии Браун",
только с точностью до наоборот: меня, напротив, выставили из пустого
вагона первого класса, куда я по неведению и в спешке влетела. Так вот,
поезд трусит по рейнландской глубинке и останавливается в каком-то уж
совсем мелком местечке, каком-то Обладене, где даже поезд такого класса
не задерживается дольше, чем на полминуты. Блестящая от дождя под
одиноким фонарем, раскачиваемом ветром, платформа. Единственная зеленая
деревянная скамейка, на которой гвоздем латинскими буквами, но по-русски
нацарапано: "Вика - пизда". Мне стало не по себе - стоило забираться в
такие тевтонские дали, чтобы получить подобные сведения о некоей Вике.
Это даже не парижский туалет, где, как известно,  тоже "есть надписи на
русском языке". Понятно, Париж - столица мира, думается, что ни
русскими, ни французскими надписями там дело не ограничивается. Но
почему Обладен? А ведь с другой стороны где-то в Саратове на стенах
пишут: "Гуссерль - дурак"...

Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он
в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность
и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития
были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый
раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам
на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате
находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица
приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской
прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают
рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали -
чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской."
У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого.
Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" - в ужасе
вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был
небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна
и не видать было.

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
  - Ну что, Паш, поставил?
  - Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
  - И не поставлю!!

Знакомый художник (бывший медик) подрабатывал уроками.
И вот как-то раз, рассказывая детишкам о колористических
особенностях какой-то хрестоматийной картины, он, вместо
штампованного и неопределенного "цвет утренней зари после
дождя" невольно ляпнул - "цвет утренней мочи после борща".
Профессионально, как врач и как художник, он был абсолютно прав.

На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит
(висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие
обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"

Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская
компания показала по российскому (или тогда еще
советскому) телевидению чуть ли не первый раз
несколько американских фильмов? Фильмы были не
только переведены на русский язык, но и честно
дублированы там у них. Причем похоже, что и
переводчики и дублировавшие актеры (что было
особенно заметно) были яркими представителями
советско-еврейской эмиграции. В результате, в
фильме про почтальона, который всегда звонит
дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили
такой милый текст с таким чудным акцентом и
неповторимыми интонациями, что меня не покидало
чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых
эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля.
Мне таки понравилось...

Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки!
Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время
учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить
(для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный
нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там
полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня)
прапор ответил:"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы
когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя
из параши услышал "ПЛЮХ!""
Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный
пример для молодежи.

Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще).
Студент из африканской страны подбегает к такси, садится.
Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает:
- Куда тебе, сынок?
Негр (укоризненно):
- Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много.
Таксист:
- Ах, вас много?! Так идите вы все на...
(точно не помню, но по-моему все-таки "на хуй"!)

Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.
- Ты чего такой?
- Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.
Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля
- Юра, ты чего такой сонный?
- Да жена всю ночь ой да ой!
- Ну и влындил бы ей!
- Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!

Проголосовало 589 человек(а)