Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был,
помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы
с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики
под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний
класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми
бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит:
- А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос?
Ему отвечают: - Нет, только здесь...
Он:  - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы...
Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые...
Он:  - Как же я их открытые повезу-то...
Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь...
Он:  - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов
       купил, вы бы мне налили?
Ему: - Налили бы.
Он:  - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое,
       что я предлагаю!
Ему: - Ничего не знаем...
Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они
специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их,
не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же
ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход...
Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит:
- Так вам что, пробки чтоль нужны?...

Работая на телекомпании, приходилось набивать текст в бегущую строку.
Однажды напарник напечатал: "Если хотите похудеть, то обращайтесь
по телефону ....." Но в слове похудеть пропустил Д.

Случилось это летом, в августе. В наш город (Переславль-Залесский)
на чемпионат  России по футболу (третья лига) приехала команда
"Спартак" из города Шуя Ивановской области. Гости выглядели бодрее
и сразу повели в счете (они в конце концов выиграли). Но только один
игрок гостей сразу привлек внимание всех болельшиков (70% из которых -
алкоголики со стажем и болельщики по призванию). Это был черный как
смола негр, который матерился по-русски мастерски и при этом очень
громко. Не дадут ему мяч или он промахнется - и на тебе: "Е"??й в рот!
Бля!...." и т.д. и т.п. В конце концов, один местный калдырь поднялся
с места и ничуть не тише негра крикнул: "ЭЙ! ЗДЕСЬ ТЕБЕ НЕ АФРИКА!!!!"
После чего я сполз со скамейки и чуть не упустил в штаны все выпитое пиво.

После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих
после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает:
- Ох, что-то скажет моя жена...
- И не только твоя...- вторим ему в два голоса.
- А я к другой не пойду...

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.

Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
   Ладно.  На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать".  Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
   Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
   Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела...  На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.

Это было лет 6-7 назад (то ли 10-й, то ли 11-й класс школы).
Повезли нас на приписку к нашему военкомату, ну и по ходу дела
надо было пройти медосмотр.
В кабинете у хирурга у меня с ним состоялся такой разговор.
Хирург:
- Становись на половик.
Я встал.
Хирург:
- Снимай.
Я снял (трусы, т.к. там было снимать больше нечего).
Он на меня посмотрел своим суровым взглядом, отвернулся и чего-то
там пишет в моей мед. книжке. Я все так и стою... Потом он вдруг
меня спрашивает:
- А у вас ПЕРЕЛОМЫ были?
Я даже растерялся как-то сначала, а потом говорю ему:
- Тут недавно ехал в электричке, такую телку видел, так у меня
  он весь об штаны обломался!!!
Ну, тут что началось: "Что вы мне тут цирк устраиваете...!!!" ну и т.д.
все в таком разрезе. Еле отмотались от него.

Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая
к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru,
рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов.
Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он
в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма
не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор
гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит:
"Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна
фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно
попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух
мужиков на одну койку положил."

Сущая правда.
Видел и слышал сам в 1978 году.
Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу.
Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает
маленькая толстая собака - как сосиска.
С: - Папа, папа, смотри какая киска!..
П: - Собака это!
Через секунду.
С: - Нет, киска!
П: - Собака это!
Еще через секунду:
С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА!
П: - Еб твою мать, собака это!
С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!!

Лет 15 назад в травмотологическом отделении Новосибирской ЦКБ была
у медсестер такая игра: "Тараканьи бега". Травма - это коридор длиной
метров сто, с обоих концов - туалеты и с одной стороны - процедурная.
Туалет со стороны процедурной закрывался на "профилактику" и двое
бедолаг на костылях одновременно получали предоперационную клизму.
Вся ходячая травма выползала смотреть, как они "соревновались" после.
Я лично видел это мероприятие. Ничьей не было ни разу....

Проголосовало 509 человек(а)