Был я намедни в новой столице Казахстана Акмоле (экс-Целиноград).

Первый перл был в гостинице. Спрашиваем у горничной: "А туалетная бумага
у вас есть?" Ответ: "Там внизу продается - купите". Перед отлетом сидим в
буфете.. Хозяйка заведения выдает: "Стаканчики хоть и одноразовые, но
мытые...". Там же иду по их ЦУМу - вижу рекламу колготок: на фотографии
сидит девушка и парень на нее (по-моему) надевает колготки. Надпись слева:
"Нашу любовь не разорвать ничем!!". Я лежал на прилавке минут несколько.
Там же, на вокзале. Спрашиваем, сколько времени идет поезд до Алма-Аты и
сколько стоит билет. Ответ: "Поезд идет такого-то, во столько-то, время в
пути 19 часов. А сколько стоит билет, я вам скажу за 10 тенге (1/7 $US)."
Ну какие проблемы - даем ей 10 тенге, но она нам не говорит цену (не дай
Бог другие услышат), а пишет на бумажке все расценки и дает квитанцию на
эту сумму. Вот такая веселая командировка.....

Студенческая столовая во время перерыва.
Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась
вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть
в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.
Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.
Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок
есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также
фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,
тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь
и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да
и окликни громко:
- Ларис, так тебе чего взять-то?
Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:
- Два яйца и "Нежность"!
Столовую парализовало от хохота....

Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить
кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее,
в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут
быть снижены. Например:
__ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
__ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;

Совершенно потрясло такое предложение:
__ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.

   Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по
предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос:
   "Вышестоящий орган"
Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я
выдал:
   - Выше нашего органа уже ничего не стоит!!!
Вспоминаем до сих пор...

Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому
Союзу") рассказывал следующее:
  Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила
детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан
ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам. Играет с ними,
возится, конфетами кормит, дети ведь! Лучшее, что можно себе представить...
  И вот встретил Макарову мой приятель в доме отдыха актеров сцены.
Грустная такая, безучастная. Ну а хули: кругом клумбы, лавочки, комары
и пара-тройка пенсионеров. Белых тапочек не хватает..
  А мой знакомый режиссер приехал с друзьями на выходные в это заведение
в биллиард поиграть, выпить и отоспаться... Встретил актрису, поздоровался.
  Вечером в баре встречает знакомого актера - карлика (на Мосфильме таких
целый штат). Кирнули, решили развлечься. Режиссер возьми, да и предложи
этому "мальчику с пальчик" сделку. Тот не возразил...
  На следующее утро Макарова совершала променад по аллеями этого "дома
престарелых". Вдруг видит вдалеке стоит ребенок, кушает пломбир и хнычет.
Вы можете себе представить, что тут с ней произошло! Вспорхнула, подлетела,
засуетилась... Что такое, чем помочь и все прочее... Да вот, говорит,
пописеть хочу, а руки все в мороженом измазаны. Стесняюсь, но не могли бы
вы помочь мне в этой несколько интимной процедуре...
  Как же ребенку и не помочь?! Актриса старательно расстегивает ширинку и
вскоре обнаруживает в своих бледных руках волосатый и жилистый член.
  Заводилы этого шоу видели из кустов, как старушка, вздрогнув, медленно
опустилась на попу....

В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную
историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых
частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому
сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и пиздрючат:
то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия!
  Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю,как обычно,а на месяц.
В части все по струне ходят, ни пернуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы!
Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил
свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились.Наряд несется исправно.
Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией
обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному
Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному
и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был,
то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл.
Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей
по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле.
  Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части.
Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал
себе харакири.
  По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом
"дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т.д. Пара вертолетов
взмыли в небо на поиски этого Рэмбо.
  К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему на хуй не был нужен.
Нашли его в ближайшей деревне. Как  и полагается, аккуратно припарковал
танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных толстожопых вафлисток.
  Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий
после сношения и даже не удивился вторжению русских войск.
  Пошел этот ебырь под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком,
отвечал:
- ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая с моим другом в выходные.
  Его супруга уехала на выходные к своей матери в соседний город.
И, как изможденный счастливой семейной жизнью молодой человек, Антоша
быстро организовал свой досуг: уже в пятницу вечером парился в сауне
в компании своей подружки в загородном доме ее папы...
  От времени, от обильно выпитого пива, от жары или от желания сменить
место дислокации - пара переместилась в предбанник.
  Антоша, накинув папину "олимпийку" (длинная спортивная кофта с высоким
воротом и металлической молнией), раскинув ноги, с бокалом пива
расположился на скамеечке, облокотившись на стол.
  Девушка, присев на корточки, удобно уместилась у него между ног.
  Когда же Антоша, после настойчивых ласк, в очередной раз бурно закончил,
девушка, все еще сидящая между ног, решила укутать распластавшегося
любимого. Она соединила два конца разъемной молнии и одним непрерывным
движением застегнула ее до вОрота.
  Каково же было ее удивление, когда только что безмятежно лежащий Антоша
подскочил на скамейке, как ужаленный, ударился спиной о стол, уронив его,
держась за промежность, выскочил на улицу и упал в снег. Оказалось, его
бодрствующий член попытался препятствовать ходу движения собачки молнии.
Молния победила...
Она (молния), как тупая циркулярная пила разрезала не только крайнюю плоть,
но и саму головку...
  А звонил мне сегодня, говорит, что в штанах у него сейчас колотушка
из CARE-FREE и бинтов. И в травмпункт стыдно. Не знает, как теперь
оправдаться перед приезжающей женой. А я ему посоветовал: скажи,
ну выпил от одиночества, захотелось колбаски отрезать, а руки тряслись,
вот ножичек и соскочил...
А он мне: "Жена спросит: а чего это тебе вдруг захотелось отрезать?
Думаешь, ты нужен мне без него?"

Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь
подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату
в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем.
Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался,
честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел,
ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот
небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту
соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском
Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже).
И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым
преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес
очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил
на двери соответствующую объяву: "Е.Бут в 427 аудитории".
   Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались.
PS. Всем хаешникам привет. Слава Украине с ее загибающейся
авиационной промышленностью и вымерзающим населением.

Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить,
ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя
это неважно.
   Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота,
собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все,
один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез.......
и пошли за уткой, поутру!!!
Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один
взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает.
А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст
дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...."
все дела, короче!!!
Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке -
дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли -
живой!!!
Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!!
Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто
стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?"
Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел"
Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!"
Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда
по тебе картечью пизданул!!!"

Проголосовало 661 человек(а)