В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

Приводит Вовочка домой девочку:
-Мама познакомся!
 Это Лена,она не пьет и не курит!
ЛЕНА:
-Ик...Больше не могу!

Как-то пожилой мужчина приeзжаeт в большой город в гости к сыну.
Слeдуeщee утро сын говорит:
- Папа, вы отдохнитe хорошeнько, посмотритe тeлeвизор, слушайтe музыку
и т.д. Только нe забудьтe приготовит ужин, мы придeм с работы 18 часов
и уходит.
Вeчeром приходят, видят что, ужин готов и сeли ужинать. Послe ужина сын
спрашиваeт отца как мол жизнь в городe, нравится ли их квартира и т.д.
Отeц отвeчаeт:
- Нормально, только срать нeгдe и колодeц у вас слишком малeнький.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее
время в коридоры,
чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось
ЧП, и львов
убрали. Один лев - другому:
  - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника
съел, и никто не заметил!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в
синяках и в ссадинах.
  - Чукча, что с вами?
  - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
  - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?
  - Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
  - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
  - Май.
  - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
  - Май.
  - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
  - Май.
  Врач вскакивает и кричит:
  - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом
январь, за ним
февраль.
  Наркоман задумчиво:
  - А что, мая не будет?

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают
охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет
в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле
сдерживаясь:
-Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре!
Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка!
Есессно, никакого ответа.
Деду Морозу на пьяную голову приходит
свежее решение:
-Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре!
Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!!
Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть!
Свистеть надо вот как!
(Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!

Звонок по телефону:
 -Алло, это прачечная?
 -Че, охуел ? Какая, в пизду, прачечная - это же министерство культуры!

...Но помни, Золушка, что ровно в полночь
твой Тампакс превратится в тыкву...

Приходит дядя к врачу-терапевту.
-Доктор, помогите, мне изменяет жена...
-А я чем могу помочь?
-Нет, вы не поняли, мне изменяет жена, а рога у меня не растут!
-Да вы что, это-ж байка, не должны они расти вовсе!
-Ф-у-у-у, спасибо доктор. А я-то испугалася, что кальция в организме
не хватает...

- Доктор ! У меня совсем нет друзей !!!
- ......
- Может ты, жирная свинья, скажешь как мне быть ?

Поздний осенний вечер .Прага.Площадь рядом с церковью.Под тусклым светом
фонаря стоит шарманщик и играет грустную мелодию . Рядом с ним сидит
безногая девочка.
Фея по имени мадам Баттерфляй ,пролетая мимо была удивлена бездушным
отношением к этому окружаещих
и немедленно спикировала к этой грустной паре ."-Шарманщик ! Девочка!
Я вижу ,что жизнь Вас покорежила и измучила
Могу ли я вам чем;то помочь?" Девочка с радостью воскликнула "Я всегда
ждала чуда и знала ,что оно случится!!!
Мадам Баттерфляй ! Я хочу ножки ,чтобы как и все остальные дети,кататься
на роликах!" "Хорошо,девочка моя ,у тебя будут иножки ,и коньки"
А старый шарманщик ,разубедившийся в людях ,сказал с горечью в голосе
"А пошла ты в жопу!!!"
Прага... Поздний осенний вечер.. Площадь рядом с церковью... Под тусклым
светом фонаря стоит  какой-то странный шарманщик ,из его жопы видны
 лаковые туфельки мадам Баттерфляй .Он больше не может играть...
Единственное , что умиляет Жалкий вид места под фонарем,
это маленькая девочка на роликах ,кружащаяся непрерывно вокруг Какого;то
странного шарманщика

Лежит поручик Ржевский на кровате из пистолета в туза лупит
и говорит:
- Ох бля скукотища!!!
Зовет денщика:
- Прохор!!!!! Прохор!!
Прохор приходит
- Прохор, а может ты бабу приведешь?
Прохор привел
- Прохор, а может ты ее разденешь?
Прохор раздел
- Прохор, а может ты ее и раком поставишь?
Прхор поставил
Поручик как пнет бабу сапогом в задницу
- Ох бля скукотища!!!

...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.

Заблудилась Машенька в лесу. Бродила, бродила и нарвалась на домик.
Зашла она в домик, а там стол накрыт - большая тарелка, средняя и совсем
маленькая. Решила она подкрепиться. Попробовала из большой - не вкусно.
попробовала из средней - тоже не вкусно. Попробовала из маленькой -
понравилось ей, она все и съела. И захотелось ей поспать. Зашла она
другую комнату, а там - кровати. И опять - большя, средняя и маленькая.
Полежала Машенька на большой - не удобно. Полежала на средней - не
удобно. Легла на маленькую, тепло ей стало, уютно, она и уснула. Пришли
тут домой медведи. Большой (Б), средний (С) и маленький (М). Сели за
стол...
(Б)- Кто ел из моей тарелки?!?
(С)- Кто ел из моей тарелки?!?
(М)- Какая #$^!@&$ съел все из моей тарелки?!?
Пошли они виноватого искать. Заходят в спальню...
(Б)- Кто спал на моей кровати?!?
(С)- Кто спал на моей кровати?!?
(М)- ?!? Короче, братва, хорош пиздить, пора спать ложиться!

Идет мужик и вдруг навстречу ему джин.
"Мужик, - говорит джин, - сегодня мой последний день и я должен исполнить
три желания, но только при одном условии: Твоя жена получит в 10 000 раз
больше того, что ты пожелаешь!"
М:   Хочу чтоб был 1 миллион баксов в месяц!
Дж:  Легко, но ты помнишь, что тогда твоя жена получит 10 миллиардов.
М:   Я переживу. Еще хочу спортивную машину Ламборджини!
Дж:  Нет проблем, вот только у твоей суженой их будет 10 тысяч!
М:   Пусть у меня будет маленький -  маленький сердечный приступ!

Проходит демонстрация пофигистов (П). Повсюду видны плакаты:
"Нам все - пофиг!"; "Пофиг нам все!"; "Все нам пофиг!!!" и т.д.
Тут появляется человек с микрофоном и магнитофоном,видимо журналист (Ж),
и с явным недоверием спрашивает у первого повавшегося участника с
плакатом:
(Ж)-Скажите, а Вам действительно все - пофиг?
(П)-Да, нам все - пофиг!..
(Ж)-А что, и водка Вам - пофиг?
(П)-Да, нам и водка - пофиг!
(Ж)-А что, и деньги Вам - пофиг?
(П)-Да, деньги нам тоже - пофиг!
(Ж)-Что ж, и женщины Вам - пофиг?!.
(П)-Не-е, женщины нам не пофиг!..
(Ж)(разочарованно)-А что же у Вас тут написано: "Нам все -пофиг"?..
(П)-А нам пофиг, что у нас там написано!!!

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают
дополнительный вопрос.
   - Вы работаете дип. служащим в одной из стран центральной Африки.
Вас объявляют персоной нон-грата. Ваши действия?
   - Ну, я наверное напишу ноту протеста в ихний МИД.
   - Садитесь, пишите.
   Студент пишет на листке ноту. Отдает листок профессору. Профессор
проверяет.
   - Ну что же, в общем-то все нормально, у меня больше нет вопросов.
Только вот маленькое замечание.
"Черножопые" пишется через "о".
"На хуй" - раздельно.
И заебетесь - с мягким знаком.

Приходит Машенька в виннный магазин. Посмотрв на витрину, обращается
к продавщице.
- Дайте ка мне вон того красненького винца, восемь фугасиков, пожалуйста.
Та посмотрела на нее с удивлением и говорит:
- Девочка, да ты же столько не унесешь.
- Вот я и думаю: может четыре сразу здесь засосать.

Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским.
    - Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы
знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну.
    - Кончно знаю. Ну вот хоть эта.
    Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь...
Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю
Андрею и спрашивает:
    - Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец.
    - Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь.
Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я
думаю, что он все-таки бооольшой шутник.

Блокадный Ленинград. Очередь за хлебом в 4 часа утра.
В очередь пытается пробиться Бомжик, хныча:
-меня-а мамаа два месицаа не доноси-ила-а! На ногах не держусь!
Из очереди выходит Интеллигент, поправляет очки, и гнусавым голосом говорит:
Я, конечно, не беру на себя полномочия управлять очередью, но мне кажется,
что я выражу общее мнение, послав этого гражданина на два месяца обратно
в pizdu

Пьяный останавливает такси:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

  Наташа Ростова, вернувшись из роддома рассказывает поручику Ржевскому:
- Ах, Поручик! Роды - это кошмар. Такая боль, что Вы даже представить с
ебе не можете !!!
 Ржевский (задумавшись):
- Мадам! А Вас никогда по яйцам сапогом не били ?!

- Гиви, нарысуй на доске равнобедренный трэугольник.
Гиви нарисовал.
- А теперь докажи, что он равнобедренный!
- Мамой клянусь!

Приходит палач домой с мешком за плечами. Жена его спрашивает, что в мешеке.
- Да так, халтурку на дом прихватил

Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими
джунглями. Что-то мотор у них забарахлил и они совершили
вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское
племя и привело к вождю. Вождь говорит:

   - У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас,
а нет, так съем.

Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо и
слон начал ржать. Короче починили им вертолет и отпустили их.

Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую
же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь
говорит:

    - Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его - отпущу
живыми.

Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал
рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно второй пилот
спросил у старшего:

    - А что ты слону сказал в первый раз?
    - Что у меня член длинее его.
    - А во второй?
    - Показал.

Встречаются две подруги,
Одна другой:
"Я вчера встретила твоего мужа... в магазине,
он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"

Поручик Ржевский спит с Наташей Ростовой.
Наташа: Поручик, почему у вас конец такой мягкий и теплый?
Поручик: Это не конец, это я сру.

Спрашивают у Гоги: что для тебя облом?
- Вот иду я по переулку...впереди идет красивая длинноногая блондинка...
 и вдруг она садится в такси и уезжает.Облом!
Спрашивают у Гиви: а что для тебя облом?
- Вот иду я по переулку...впереди идет хрупкий симпатичный молодой
 человек... и вдруг он садится в автобус и уезжает.Облом!
Спрашивают у Вано: ну а что для тебя облом?
-- Вот иду я по переулку...сзади идет Гиви, а впереди ни автобуса,
 ни такси.

- Мама, а что папа сегодня зарплату получил?
- Почему ты так решил?
- А он в ванной зеркало бреет.

Мужик ,пьяный в стельку , выходит из бара . Чувствует надо отлить.
Растегивает ширинку и достает оттуда ... воблу . Смотрит на нее
так недоуменно и говорит :
 Ну что ... Писать будем или глазки стороить ?

Два программиста разговариают в автобусе :
- У меня вчера так писюк повис , тремя пальцами поднять не смог ...

На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети...
 Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается
 белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают
 белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз...
 Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся
 детворе:
 - Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез...
   А вы хорошо кушали в прошлом году?
 - Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети...
 - А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с
 укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...

Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу:
"А я сегодня еб&лся"
Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит.
А когда опять будешь еб&ться?"
Вовочка: "Когда попа заживет"

   Lekciya po phisike. Lektor:
 -V svyazi s denominacieiy chislo Faradeya teper' ravno
 96 rublyam 52 kopeykam.

-pashutyly i chvatyt! Skazal Brezhnev pereklejivaya brovi pod nos.

SIDIT MUZHIK NA BEREGU REKI I RYBACHIT.VDRUG SLYSHIT VDALEKE TICHO:
-IDI NA HUI!!!
NU,MUZHIK UDIVILSIA,NO DALSHE RYBACHIT.TUT SLYSYT UZHE POBLIZHE:
-IDI NA HUI!!!!!
MUZHIK UZHE PRIVYKAT' STAL , VSIO RYBACHIT SEBE.I TUT SNOVA,UZHE SOVSEM
BLIZKO:
-IDI NA HUI!!!!!!!!
SMOTRIT MUZHIK,A PO REKE PLYVIOT LODKA,A V NEI DRUGOI MUZHIK SIDIT
IRUKAMI GREBIOT.
RYBAK EMU GOVORIT:
-TY CHIO RUKAMI GREBIOSH?U TEBIA VED' VIOSLA NA DNE LEZHAT!
I SLYSHIT:
-IDI-I-I NA-A HUI!!!!!!!!!!!

Vopros: Chto takoe tu ti tu tu tu (proiznositsa po russki razumeetsa)
Otvet: Dvoe russkih turistov zakazivaut chaj v komnatu 22

Dva novyh russkih lezhat na pliazhe v Maiami, zagorajut.
Odin drugogo sprashivajet:
-A po Rossii-to ne skuchajesh, Vasia?
-Da chto-zhe ja, zhid chto-li?

Margaret Tetcher prieszhaet v Leningrad. Vstreachaut ee KGBshniki, kak
polozheno, govoryat:
- Seychas edem v Smolny na torzhestvenny obed, a zavtra - vstrechi s
ofitsyalnymi litsami.
Tetcher otvechaet:
- Nikakich obedov, nikakich lits! Edem na Putilovskiy, k dyade Vase!
KGBshniki obaldeli, vesut ee k dyade Vase. Zachodyat v podsobku,
dyadya Vasya otryvaetsya ot butylki, krichit:
- A, Margaret! Skolko let, skolko zim!
Margaret kidaetsya obnimatsya, vystavlyaet KGBshnikov v koridor...

Na utro, vysyvaut dyadu Vasyu v KGB.
- Otkuda eto Margaret Tetcher tebya znaet?
- Podumaesh, Margaret... Menya i Papa Rimskiy znaet! Ne verite -
proverte.

KGBshniki, sazhayut dyadyu Vasyu v samolet, letyat v Vatikan.
Podhodyat k Papskomu dvortsu. Dyadya Vasya govorit:
- Slushayte, ne udobno vsey tolpoy zavalivat. Vse-taki Papa...
Vy menya tut podozhdite, a my s papoi na balkon vyidem...

Ladno... Stoyat KGBshniki, zhdut. Smotryat, pravda vyhodit na balkon
Papa Rimskiy v obnimku s dyadey Vasey. Tut idet mimo rimlyanin.
Dergaet KGBshnika za rukav i govorit:

- Slushai, a chto eto za kozel s dyadey Vasey na balkone stoit???

  Gruzin prishol v banju kuda prihodjat tolko gruzini
  Idet po dushevoi v rukah milo, machalka, shampun.
  I vdrug milo viskalzivaet iz ruk i padaet napol.
 -Vot i shodil blin v saunu-skazal gruzin 

Letjat puteshestvenniki na vozdushnom share.Vdrug veter,burja i ih
unosit neizvestno kuda.Kogda nakonetz-to veter uspokoilsja i rassejalis'
tuchi,oni reshili popytat'sa opredelit' gde oni.Spustilis' ponizhe i
uvideli cheloveka sidjashego okolo doma v kresle kachalke i chitaushego
gazetu.Odin krichit:-Gde my? Muzhik posmotrel'podumal i krichit v otvet:
-Na vozdushnom share.Odin iz puteshestvennikov:-Vse jasno,eto programmist.
Vse:-Pochemu?_Nu on sperva podumal,a potom dal pravil'nyi,tochnyi,no
nikomu ne nuzhnyi otvet.

Idjet milicioner, vidit, maljchik v pesochnice chto to lepit iz govna,
peska i gliny.
- Chto ty lepish? , sprashivaet milicioner.
- Menta! , otvechaet maljchik.
Milicioner berjet maljchika za uho i taschit domoj k roditeljam. Roditeli
vstavljajut maljchiku po polnoj programme.
 Na sledujuschij denj milicioner vidit, chto tot ze samyj maljchik
v toj ze samoj pesochnice opjatj lepit chto to iz govna, peska i gliny.
- Chto ty lepish?, sprashivaet milicioner.
- Pozarnika!, otvechaet maljchik.
- Molodec! Govna, govna poboljshe!
- Neljzja, inache ment vyjdet!

Aviakatostrofa i na neobitaemom ostrove spaslis' evrei Abram i Klaudia
Shiffer.  Zhivut nedelu, dva, na tret'u zagrustil evrei.  Nu Klaudia
vsya vokrug nego begaet, sprashivaet: Nu chto mne takogo sdelat', chtoby
ty poveselel?  Govori chto hochesh'-vse sdelau. Abram: Vse-vse? Klaudia:
Nu konechno. Abram: Oden' polovinku etogo kakosa na golovu i spryach volosy
pod nego i idi ko mne voon iz-za toi palmy. Ona tak i zdelala. Idut oni
drug drug navstrechu, vdrug evrei govorit ei: Izya, eto ty? Ne uznal. Izya,
ty dazhe ne predstavlyaesh' s kem ya spal...

Razgovor dvuh priyatilei:
- A vse-taki "Challenger" sbili kitaicy.
-A kak ty uznal?
-Sohranilas' radiozapis' "Hui nu?"-"Hui ni."

Ob'yavlenie v gazete:
Poteryalsya belyi bul'ter'er. 2 goda, kabel'. Rodstvennikam nashedshego
vyrazhaem soboleznovaniya.

P'yanyi muzh vozvrashaetsya domoi. Zhena: Ty pochemu opyat' vypil tak mnogo?
Muzh: Da ne mnogo, vzyali tol'ko butylku na troih...  Zhena: Tak pochemu zhe
ty takoi p'yanyi? Muzh: Dvoe ne prishli...

V konc lagere:
-Segodnya my menyaem odezhdu. Pervaya gruppa menyaetsya so vtoroi, tret'ya
s chetvertoi

V konc lagere idet futbol'nyi match 1-aya gruppa proti 2-oi:
Napadaushii iz 1-oi gruppy bezhit, obvel odnogo, do vorot ostalos' 40m,
obvel vtorogo, 30m,bezhit dal'she, uzhe ostalos' 20m. Ahhh, vzorvalsya....
Daaa, nelegko nesogdnya igrat' na minnom pole....

V konc-lagere:
Segodnya u nas bannyi den': Pervaya gruppa moetsya, vtoraya topit

V turagenstvo Aeroflota zahodit inostranets:
- Hi, I'd like two tickets to Dublin.
- Kuda, blin?!

-Tovarisch general, vashi prikazanija vypolniajutsia.
-A ja nichego ne prikazyval.
-A my ni xuja i ne delaem.

V okope. Serzhant (s uzhasom):
-Orel, orel, priem. Orel, priem. Orel!Orel! Ya zabyl kto ya.
-Voobshe-to ty gavno, no seichas ty SOKOL, ponyal svoloch, SOKOL ty, SOKOL!

Odin praporshik skazal:
"Sbor v desyat' chasov, u kogo chasy elektronnye-v tysyachu.

Armeiskaya mudrost':
Kak sapogi sushit'? Konechno, durak by vyvernul ih na iznanku, no soldat
ne durak, on i v mokryh pohodit.

Vyzvali molodogo leitenanta na kover k vysokomu nachal'stvu za amoral'noe
povedenie. General:
-Chto zhe vy, tov. leitenant razvratnichaete, ili zanyat'sya bol'she nechem?
Vot ya pomnu v molodosti: ruzh'ishko i na ohotu. idu kak-to, smotru-kaban.
Nu, ya v nego iz oboih stvolov babah! Kaban zdorovyi, vsego ne unesti. Tak
ya u nego lyashku otrezal i na plecho. Smotru-eshe odin kaban. Ya i v nego
babah! Otrezal lyazhku-i na drugoe plecho...
Zvonit telefon. General zakanchivaet razgovor i sprashivaet:
-Tak na chem ya ostanovilsya?
-Nu, vy odnu lyazhku na pravoe plecho, druguu na levoe...
-Da...I ka-a-k vsadil ei, u nee am parik s golovy sletel!

Den' vezhlivosti v magazine.Odna babka prosto zadolbala uzhe
 prodavshitzu -i to ei pokazhi,i eto,i tut ee chto-to ne ustraivaet,i
tam,a prodavshitza uzhe ele sderzhivaetsa-a nagrubit' ne imeet prava.
V kontze kontzov ona naklonjaetsa k babke i govorit:
-Babushka,ja seychas poydu na hui,a vy za mnoi,tol'ko
bystren'ko-bystren'ko

Esche nemnogo armeyskogo umora, v svoe vremia eto viskazivanie ubilo
menia na poval. Komandir roti vistupaet po povodu kakogo-to narushenia
i rech svou zavershet frazoy:
Ia vam dolgo spuskal megdu palcev, no esli ia kogo-to za chto-to poimau,
to eto budet ego konec i ne nado pitatsia ego ottiagivat. Vo kak!

iz zooparka ischez slon.nu koroche vse begaut,panika . razvesili
ob'yavleniya po-gorodu.no vse bessledno. vdrug razdaursya zvonok
v militsiu.--slushayte muziki u menya pod domom gigantskaya mish'
brodit i travu hvostom zret.----a kuda ona ee kladet hvostom-to?---oy.
nu eto ya uze skazat' stesnyaus'.

Pochemu shizofrenik ne mozhet razobratsia sam v sebe?
Potomu chto kak tol'ko on pytaetsia zaglianut' sebe v dushu -
LOGIN INCORRECT,
ACCESS DENIED.

Idet priem u doktora Kashpirovskogo(K). Vhodit klient, i govorit:
"Doktor, pomogite! Kazhduyu noch' mne snitsya son, kak-budto ya tolkayu
vagon s uglem iz Moskvy v Leningrad. Ustayu zhutko, dnem - ne do raboty!"
Kashpirovskii emu i otvechaet:"Dayu ustanovku: vagon tolkaete tol'ko do
Bologogo, a posle ya vas zamenyayu, i vy idete spat'! Dogovorilis'?"
Nu, bol'noi ushel oblegchenno vzdyhaya. Vhodit sleduyushii pacient:
"Doktor, zhutkii mne son postoyanno snitsya! Kazhduyu noch', vo sne,
ko mne prihodyat pyat' zhenshin, i ya ih vsyu noch udovletvoryayu.
Konechno, absolyutno ne vysypayus'. Na zhenu smotret' ne mogu!
Pomogite!" Kashpirovskii:"Dayu ustanovku: kogda k vam prihodyat
zhenshini, vy udovletvoryaete tol'ko treh, a dvuh otprvlyaite ko mne."
Pacient:"Doktor, a mozhet vy treh na sebya voz'mete?" Kashpirovskii:
"Net treh ne mogu, mne eshe vagon ot Bologogo tolkat'!"

Prihodit muzhchina k sexopatologu:
- Doctor, ya ne udovletvoryayu svoyu zhenu.
- Rasskazhite, kak vy sexom zanimaetes.
- Nu, ya vstavlyayu ei snachala 1 santimetr, a zatem i ostalnye 2.

Prihodit kakto chukcha na burovuju stancyju. Podhodit k storozhu:
- A chego eto oni tuta delajut?
- Buryat.
- Neet. Chukcha ne durak, chukcha znaet kak buryat delajut.

Snachit v kamennom veke peshernue ludi progolodalis'. Ni sapasov,
ni hrena estestvenno nety. No tyt vushel odin peshernui chiloveck
i govorit: "Vsem sobrat'sya na ohoty!" I tak poyvilsya pervui komandir.
Ludi sobralis', salomali sdorovennogo mamonta i hoteli bulo ego s'est,
no tyt vushel drugoi cheloveck i skasal: "Snachala nakormit' zenshin
i detei!" Tak poyvilsya pervui zampolit. Nu vse ludi poeli i legli spat',
prosupaut'sya, a momont ischez. Eto porabotal pervui praporshik

Pet'ka budit Chapaeva:
  -Vasil' Vanych,ya takuyu shtuku nashol, bumerang nazyvaetsa.
Vidish, tol'ko chto ptichku sbil?
Chapaev, prosypayas', passmatrivaet "bumreang" so vseh storon.
  -Pet'ka! Eshe ras moyi noski tronish, tvoim zhe galstukom zakolyu!

Poshli kak-to Pet'ka i Chapaev postupat' v MGU. Mesyaz ih netu,
dva netu...Propali. Poehali ih soldaty c Moskvu razyskivat' svoih
komandirov. Priehali, vidyat - Chapaev vokrug zdaniya Universiteta rov
glubokiy kopaet.
  -Ty chego tut kopaesh?- sprashivayut soldaty.
  -Da vot, zadali uchitelya zadachu - koren' kvadratnyi naiti. Skol'ko
ishchy - vsyo kryglye popadayutsya. A Pet'ke eshe huzhe! Plachet, no
rezhet. Plachet, no rezhet.
  -A zachem?- udivilis' soldaty.
  -Emu veleli chlen na mnogochleny razlozhit'.

  - Ty po utram svoyu zhenu budish?
  - Konechno,budu.

Hazanov prihodit k vrachu:
  - Doktor, ya chlen obzhog.
  - Kak vy umudrilis'?
  - Ya, doktor, uchus' v kulinarnom tehnikume. Na ekzamene svril sup.
Uchitel' poproboval, govorit:" Viley na h@#!"
  Vot ya i vilil!

    - Moya mama segodnya na papu sil`no rugalas`.
    -  Pochemu ?
   - On iz komandirovki sutochnyh ne privez...
   - Eto chto.. Vot u nas mama iz komandirovki mesyachnyh ne privezla!

Programmistskij.

- Chem otlichaetsya pischevaritel'naya sistema trezvogo cheloveka ot
pischevaritel'noj sistemy pyanogo cheloveka?
- U trezvogo - FIFO. U pyanogo - LIFO.

Pletetsa po doroge nabitaya ludmi 7-aya model "Zhiguley". Vse v mashine
naproch obkurennie. Vperedi pokazivaetsa post GAI. Ment(M) vidit medlenno
edushuyu mashinu i ostanavlivaet ee. Podhodit k voditelyu(V) i sprashivaet:
M - Otkuda edem?
V - Oborachivaetsa k ostalnim(O) i govorit: Sprashivayut, otkuda edem?
O - Skazhi, chto s rybalki.
V - Povorachivaetsa k mentu i govorit: S rybalki.
M - Nu, i kak ulov?
V - Sprashivayut, kak ulov?
O - Skazhi, normalniy.
V - Normalniy.
M - Gde rybachili?
V - Sprashivayut, gde rybachili?
O - Skazhi, na Oke.
V - Na Oke.
M - Kak Oka?
V - Sprashivayut, ka-ka-ka?
O - Skazhi emu ko-ko-ko!

Dnevnik partisana:
 Ponedelnik-horoshyj den`-dali pizdy nemcam.
 Vtornik-plohoj den`-nemcy dali pizdy nam.
 Sreda-horoshyj den`-dalinemcam konkretnoj pizdy.
 Chetverg-ochen` plohoj den`-nemcy vernulis`  i dali nam esche
konkretnejshej pizdy.
 Pyatnica-ochen`hujovyj den`-lesnik razozlilsya i vygnal nas i nemcev
iz lesa.

U odnogo evreya byl ochen' vkusnyi chai. Drugie evrei sprashivali:
  - Kak tebe udaets'a zavarit' takoi vkusnyi?
  - Budu umirat' - rasskazhu.
I vot na smertnom odre sobralis' evrei i govoryat:
  - Nu, otkroi tainu chaia, ato v mogilu unesesh!
Evrei, sobrav poslednie sily skazal:
  - Zhidy! Ne zhadites'! Syp'te pobol'she zavarki!!!!

Idet muzhik po pustyne. Vidit - lampa. On ee, estessno,
poter, ottuda vylezaet dzhin, i, kak voditsja, govorit, chto,
mol, ispolnju tri tvoih zhelanija. Muzhik govorit:
"Hochu chtob u menja byla krasivaja zhena... Mmm, malovato -
esche, hochu byt' princem! I ne prosto princem, a hochu vojti
v istoriju!"
Trah-tibidoh-tibidoh...
Muzhik prosypaetsja na ogromnom lozhe, na shelkovyh prostynjah
v spal'ne. Reznoj potolok, lepka, dubovye dveri s zolotymi ruchkami...
Jasno - dvorec. Otkryvaetsja dver', vkhodit prekrasnaja zhenschina,
saditsja rjadom s nim, celuet ego i govorit:
"Vstavaj, Ferdinand. Pora ehat' v Saraevo."

Проголосовало 89 человек(а)