Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы
  ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно,
  вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе.
Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили...
  А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
  я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...

Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты -
президент Кучма сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике".

Пpиходит дядя к вpачу и говоpит:
- Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.
  Пpичем очень гpомко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет...
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...

- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего
  сынишку  и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми
  и изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для
  такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего
  сына не считает это нормальным...

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер,
конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.."
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает
точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
  Пап! Пап, ты чего?!!

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
  "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"

- Что президент говорит Хилари, перед тем, как заняться сексом?
- Увидимся через час, дорогая!

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
  вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
  доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
  Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает...

Проголосовало 1421 человек(а)