По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!!
Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое?
 - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!
 - А как это ты туда попал-то??
 - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал)
 - Ну так что дальше?? Говори толком!!..
 - Золота...действительно нет....

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный
черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла,
вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего
вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас
так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один
убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы,
один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже
один вылезти захочет - так другие не дадут!".
   Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там
вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим
котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает
у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше
из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и
всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих
в котел вариться посадят!"

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и
оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего
удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще
одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у
гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у
сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...

- Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной
  можно переспать после первого свидания?
- Пациент.

(весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста
для повышения читабельности)

Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
  Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
  соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
  чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
  председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
  предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
  за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
  передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...

Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:
- Маладэц, бля...

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
  останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Бpатан, до Москвы подбpось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Hовый русский (откpывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?

Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть.
Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили:
Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь.
Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх.
- Где Слон!? - зaоpaли звеpи.
- Съе%#лся... 

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок,
идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает
неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
- Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
-(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь,
  так обязательно наебут.
- Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
- Так вот... жду...

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Проголосовало 1541 человек(а)