Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых
половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
и т.д.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

Значится так...
История произошла у одной моей подруги...
На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года)
выдает родителям:
- Знаете, а я уже не девочка!
Родители малость в шоке:
- А кто ж тогда?
- Э-э-э-э... Ну как вам сказать....

Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных
родителей...

Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу
в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно.
Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам
хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой -
как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях...

Перед днем рождения моего отца, мой дядя (брат отца) спрашивает,
что бы папа хотел получить в подарок. А он и говорит:
- Кожаный дипломат...
- А зачем тебе - у тебя ж уже есть дипломат?
- Ну он пластмассовый.
- Ну и что?
- Как что? Гремит сильно, когда падаешь! Люди оборачиваются...
- Ага... А вот кожаный не будет греметь - так и будешь лежать,
  пока не протрезвеешь...

Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах.
Кто-то сказал:
- Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается.
На что Игорь заметил:
- И тут перфокарту зажевало...

По поводу путаницы в фамилиях (Блядина - Голядина):
  В общагах НГУ в старые добрые времена было принято
на дверях комнат вывешивать список проживающих.
Фамилия на одной из таких бумажек тормозила всех проходящих:
Охуигер. На поверку живущая там девочка оказалась Охцигер.

Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило
принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы
туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в
один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная
стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень,
который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл
банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом
бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой
тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня
плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть
баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с
ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам
пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы
оставить там ранее съеденный завтрак.

Цитата из свежего "Огонька", интервью с владелицей московского
ресторана:
"Знаменитые гости ко мне еще чаще, чем бедняки ходят.
Посол Великобритании делал здесь сорок дней со смерти жены,
Ирина Аллегрова - сорок дней со смерти отца. Борис Березовский
почти каждую неделю у меня кушает..."

По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....

Когда Нетскейп обнаруживает слишком много ошибок скрипта,
то сразу выдает такое:
"Too many script Errors: OK"
Мне это до боли в сердце напоминает:
"Tаки много ошибок: Да?"

Однажды, приятель моего отца - тогда начинающий, а теперь весьма
известный киносценарист, пришел к весьма маститому писателю, для того,
чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя
решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин
за чем-нибудь вкусненьким. Гостя это весьма обрадовало, так как ему
весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. Писатель
радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет
остолбенел - там стояло два унитаза: немыслимая роскошь даже по нынешним
стандартам. Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном
благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался.
Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно
было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что
унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал
бачок. И тут до бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему
о готовящемся ремонте квартиры. В этот момент раздался звонок в дверь
и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый
может домыслить сам.

Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю..
Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так:
увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров
вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом
в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был
самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и
специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все
телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз
заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит
мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но
чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал..
И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом
ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была
у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим...
Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках
пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить.
Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня
уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело).
Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь!
Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь
приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все
найденные приборы жахать со всей дури об пол.)
Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу..
А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом
моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги
во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение.
Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!!
Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то
задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так..
Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше
никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел...
Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))

Привели нас на первые стрельбы. Командир взвода провел инструктаж,
первая группа вышла на огневой рубеж и начала палить. И тут в самый
разгар стрельбы, со стороны мишеней на дорожке появляется боец, как
теперь говорят "кавказской национальности", и не торопясь идет к нам.
Старлей наш орет благим матом: "Прекратить огонь", воин спокойно
подходит и наш командир от испуга спрашивает: "Ты как туда попал?
Там же ходить запрещено!" На что получает ответ: "Мнэ можно - я дэмбэл."

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:
"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме
с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский.
Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Проголосовало 703 человек(а)