Произошло это пару лет назад.
Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт
с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно
интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку
порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю
типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе
некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула,
в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня
из сумки и увели! И все!!!"
Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние
этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО!
   Ну вот, собственно, и все.

В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то
в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент
мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором
выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять
за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался
тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться.
Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу:
"Надо быть внимательнее при отборе фишек!"

Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике.
Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный
вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не
повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой,
я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой
специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались
в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную
занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала
вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по
данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами
размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему
приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю,
либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно
скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату
вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора.
В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный
производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть
ее мнение по дискутируемой проблеме.

Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы.
Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была
одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым
любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи?
(ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю,
"я с грузинами не спал".

К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчи
на здании какого-то коммерческого банка висел слоган:
"Дороже золота только клиент!"

Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит:
- Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня.
Потом грозно добавляет:
- Но без "задних" мыслей!
И еще через мгновение, но уже "другим" тоном:
- Только с "передними"...
Вот и пойми их, женщин...

Дочка (3 года) подходит к маме и говорит:
- Мама, я - маленький Бильбо, а папа - дракон Смог.
Мама отвечает:
- Что ж, я рада за дракона.

Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей
России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают
передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы
с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика,
который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой
член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через
три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы,
подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря,
где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки
вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила
остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле
нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории
лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история)
слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост.
Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие
команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей
не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас
не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли
мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей
Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил...
Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть
третьего места не лишили...

Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные
вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если
я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем
это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!"

У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка.
Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный
джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день
он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого
фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом
папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит
мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную
аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц.
   Вот такие они инструкторы, блин компот!

Объява на мясном прилавке колхозного рынка в г. Туринске:
"Желающим могу разрубить рыло". Во как!!!

P.S. Свиное, ессстесно...

Проголосовало 344 человек(а)