Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне
определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши"
не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы
вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее:
  В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша,
то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно
отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю".
  Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?

Из выступления Президента одной страны:
И__раком я занимаюсь больше, чем ... любой другой в этой стране
Прислал Ваня Сидоров, обиженый представитель опозиции.

В сегодняшнем номере "Коммерсанта" :
"...Выкрик был всего один, ДА И ТОТ Жириновского..."

Еще раз об американской загадочной душе и законопослушности.
Прошедшие выходные мы с женой провели в Лас-Вегасе, в субботу
на концерте Элтона Джона (полный потряс), а в воскресенье днем
я повел жену гулять по тамошним достопримечательностям - кто был -
поймет. Сам я в ЛВ бываю доволно часто, потому мне все эти бантики
до ..., но супружеский долг выполнять надо. Приходим в Ceasar Palace,
одна из самых крутых там гостиниц, ходим, смотрим. Вдруг вижу: что-то
новое - построили атракцион "Путешествие в Атлантиду" называется,
да еще 3D. Думаю, надо пойти посмотреть. Стоим в очереди минут 30-40,
заходим в зал, нам выдают такие специальны очки, ставят вдоль поручней
рядами и показывают 3-хмерный (!!!) фильм о том, как надо вести себя
на атракционе - не пить, не курить, не беременнеть, не болеть спиной
и головой, не говоря о сердце и прочую хрень. Но, надо признать, что
сделано все классно, не то что инструкции в самолетах как надевать
кислородную маску. После этого "кина" говорят: проходите в зал, у кого
очки желтые - налево, у кого голубые - направо. Заходим, садимся,
пытаемся пристегнуться - у жены не работает ремень. Телка дежурная
говорит выходи, пойдете на следующий заезд и выводит нас обратно в зал,
где технику безопастности показывают. В зале пока никого нет, телка
говорит: Вы подождите, я сейчас следующую порцию запущу. Мы ей -
спасибо, мы пока посидим (стульев нет, но пол застлан как везде
в Америке ковром), а то притомились. Она - сидите конечно. Мы сидим,
в зал потихоньку начинает набираться народ на след. заезд и все
входящие глядя на нас садяться!!!! Я сначала подумал, что кто-нибудь
сообразит, что поручни не просто так сделаны, ничего подобного,
не въезжают!!!! Мы с женой уже просто валяемся на полу от смеха,
ноль на выходе, никто не догоняет. В этот момент входит телка,
та самая дежурная, проходит к своему микрофончику, чтобы объявить
начало кино и застывает с выражением ужаса на лице. Постепенно ужас
переходит в размышление, потом лицо озаряет догадка и она повернувшись
к нам с женой говорит: "Это они все последовали Вашему примеру!"
и со счастливым лицом дебила, решившего самую сложную задачу в своей
жизни приступает к выполнению своих обязанностей. Вы думаете после
ее слов кто-то догадался встать? Только жена и я.

Видел сам...
Москва. Лето. Зной. Я иду на работу, проходя мимо прогуливающихся бабушки
и внучки 2-3 лет. Внучка, видимо, захотела пописать и бабушка решила
пристроить ее струйку в придорожные кусты: растелешила, взяла ее на руки
поудобней и дала "отмашку" позывными звуками "пись-пись-пись"...
На эти звуки откуда ни возьмись вылезла кошка: драная, грязная, голодная,
и, судя по всему, глуховатая, спутав "пись-пись" с "кис-кис". Она была
когда-то домашней и не забыла, что полагается потереться головой, телом и
немного хвостом об хозяина, чтобы выпросить жрачку побыстрее. Атаковав
ноги опешившей старухи, кошка старалась вовсю, нежно мурлыча, выкручивая
облезлым телом "восьмерки" и не понимая, почему бабка вместо "хороших"
звуков вдруг начала грозно орать "уйди, дрянь" и лягаться. У внучки же
в это время "пошел процесс" и старуха, не долго думая, начала отстреливаться
как Анка-пулеметчица, старательно целясь и не теряя понапрасну "патронов".
Через несколько секунд, получив достойный отпор, мокрое животное убралась
восвояси...

Из передачи ПОЛЕ ЧУДЕС от 13.02.98 (Пятница 13-го):
Мужику выпадает право позвонить и попросить помощи.
Он звонит совершенно незнакомой девушке и говорит :
- Я от Леонид Аркадивича. Вы случайно не знаите
ЧТО КЛЕОПАТРА, ИЗ 5 БУКВ, ПРОПИТЫВАЛА БЛАГОВОНИЯМИ ?

P.S. Правильный ответ : ПАРУС

Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем
к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому
машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на
трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и
народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона
волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка.
Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все
это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в
салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят
пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади
трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!"
Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали
толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя
площадка загибается от смеха.

Чертовы скользкие ботинки! - сказал Александр Матросов,
падая на амбразуру...
Потомки не забыли его:
В Москве около м.Водный Стадион есть фабрика с названием
"Фабрика нестандартных изделий им. А.Матросова".

Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось
взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.

Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей
подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как
рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу
Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у
мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает
трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне
купила чипсы!"

Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня
с желудком что-то. И дали от военкомата направление.
    Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там
глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы
вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем,
достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло
впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать
придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей
очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то,
сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже
из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает
этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей
гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она
ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает
нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль.
Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром
захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое
время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного
алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена,
больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать.
Вот так в наших больницах бывает.

Пошли мы как-то с другом в кабак, ну и естессенно натрескались.
Продолжалось это "натрескивание" довольно долго. Посмотрел я на часы
и решил, что пора домой, а друг - ни в какую, упирается. В конце концов
он согласился с условием, что дернет еще одну, "на посошок". И вот
подходит он к барной стойке, бармен ему наливает и вот картина:
он опрокидывает стопарик, но организм этого уже принять не в состоянии
и он "возвращает" это прямо под барную стойку. А теперь самое главное:
он ставит стопарик на стойку, вытирает губы платком и произносит:
"Это не Jim Beam".

Дело было на третьем курсе. Нам читали что-то вроде "Теории
реляционных баз данных". Пошли мы пить пиво, да так попили,
что один парниша забыл свою сумку со всеми книгами и конспектами,
в частности, по СУБД.
Вернулись назад в пивнуху, а старуха-уборщица сумку не отдает.
Просит назвать, что там было. Парниша подумал-подумал, да и сказал,
что в сумке была книга "Базы и банки данных".
Бабка ушла, через пару минут возвращается и говорит:
"'Базы' есть, БАНОК нет"

Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197...
каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме.
  В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки
происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще
не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со
своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили
пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла
подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д.
Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон,
зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается
сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе,
загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа.
И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье....
Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на
сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и
вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно,
выпала в осадок.
  Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья,
живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.

В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники
(в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая
история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень
сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем
(чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали
для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не
сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж
хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно
интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой).
Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку...
Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять,
как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук
газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и
прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли
кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.

Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось
каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние,
из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса,
и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов
спорта, ростом были все же явно меньше всех.
   Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском
зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается
почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из
волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает
почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит:
"Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..."
Добавлю, что ржали все и драки не получилось.

Проголосовало 593 человек(а)