Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.
Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,
еще в начале 70-х.
  Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,
аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.
А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно
формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,
с восторгом отвечал на снисходительное внимание.
Впервые я столкнулся с  неподобающим поведением в 1973 г., когда я был
уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь
к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,
могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски
по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент
(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,
в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть
наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,
конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня
остался.
Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой
интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,
что кто-то деликатно так стучит в дверь.
- Войдите!
Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой
охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,
был когда-то примерным пионером.
- Я из студсовета, проверяю состояние комнат.
Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,
что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими
оскорбительными целями.
- Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…
А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,
недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже
не стерильно…
- Это почему это у вас? Не убираете?!!!
Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел
на него. Это явно вдохновило второкурсника.
- А вы пыль под кроватью вытираете?
- Конечно! Это мое любимое занятие…
Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.
На пальце у него образовался огромный черный нарост.
- Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам
за состояние комнаты!
Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.
Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.
В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.
- Опять не убрано! А под кроватью вытерли?
- Да я уж тер, тер…
Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.
- Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая
загаженным пальцем.
- Разве? Трудно поверить…
Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то
упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…
- Вы опять не убрали!? А под кроватью?
Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел
пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…
- Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!
- Конечно, какие проблемы?
 Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание
студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.
Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал
опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто
я боялся рассмеяться.
Постановили: Вымыть коридор общежития.
Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем
пиво. Опять деликатный стук. Заходит.
- А вы коридор вымыли?
- А ты проверь… пальцем, пальцем…
Нет, не стало должного уважения к старшим…

Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем
в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они
интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако
один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер
им вполне справедливо и указал. Однако как люди честные, к такому
западлу они готовы не были в финансовом отношении, а посему наскребли
только ПОЛОВИНУ требуемой суммы. После 10 минут безуспешных наездов
осерчавший контролер выдал: "Ах вы так!? Ну и я тогда...!!!!",
и на глазах изумленной публики выписав квитанцию, разорвал ее
пополам и выдал им эту ПОЛОВИНУ...

Подслушано в питерском трамвае.
Девушка своей подруге:
- Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам.
Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила
на чьей-то хате  - и в результате где-то посеяла перчатки...
Да вдобавок - бабушкины.
После некоторго раздумья:
- С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке?
Реплика случившегося рядом служителя культа:
- И бабушке есть за что...

Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле
интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см.
Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища,
вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса,
и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем
ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести
курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа.
Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда
наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал
рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо,
тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика
из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест
рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..."
И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов,
просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он
недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло.
И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.

Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок:

     Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО

Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :)

Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч.
Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же
году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда.
Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены
какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках.
И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.

А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним.
И пока  радостный народ бегал и валил памятники,  наш умный ректор пошел
и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы.
Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты,
четыре  компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.

Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку.
И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо
как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках.
Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте
на третий этаж...

И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали
себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно.  Каждый мой шаг
оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...

И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.

Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять
не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые,
вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились,
но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.

А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий,
в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы,
удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели
свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то
пекарней.

А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-)

Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом
трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон
с наушником и микрофоном.
Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо
поднимать трубку, руки свободны и т.д.
На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"

А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось.
В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит
примерно следующее:
"Скажите мне, как у нас  все-таки обстоят дела с бюджетом
в результате наших перепИтий?"
Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"

Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная
наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол,
затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест
бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы
и так видели, что он сделал с нашей обороной."

Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних
Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после
дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды,
а также последовавшим за этим административным втыком.
Мы поздоровались, и он мне сказал:
- Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона
  Пьера Де Кубертена и скажу ему:
  НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?

Проголосовало 467 человек(а)