- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

Учительница на уроке в школе спрашивает:
-Танечка, кто живет в Америке?
-Американцы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дальше спрашивает:
-Сережа, кто живет во Франции?
-Французы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам раскажет кто живет в Бангладеш
Вовочка после долгой паузы отвечает что не знает.
Учительница ему говорит:
-Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей
 и завтра нам всем ответишь.
На следующий день.
Учительница:
-кто же Вовочка живет в Бангладеш?
-Карлики,Мария Ивановна!
Учительница,обалдев:
-Поясни...
Вовочка поясняет:
-Мой папа сказал, что все кто живет в Бангладеш
 ему пох%%%%ю

Самолет летит, мотор работает... а в самолете сидят Билл Клинтон,
Билл Гейтс, Далай-Лама и молодой хипак с сумой заплечной.Такая вот
странная компания. И три парашюта рядом с ними. Вдруг самолет теряет
высоту. Слово берет Клинтон: как глава самой мощной державы я должен
спуститься и поддержать мировой порядок. Тут же вступает Гейтс: я самый
крутой мужик на планете и должен держать крутизну. Хватает парашют и
вниз.Только его и видели. Далай-Лама смотрит на хипака и говорит:- Я уже
стар, а у тебя все впереди. Ты должен прыгнуть с моим парашютом.
Пусть тебе повезет. Хипак: Не то говоришь, старик. Скажи, что нам обоим
повезло.Кто-то из них хватанул мой рюкзак. (Из журнала "The Economist"
volume 345, issue 8048)

Ленин звонит Дзержинскому накануне ком. субботника:
- " Феликс Эдмундович, очегедные пгоиски контггеволюции! Завтга субботник,
а у меня надувное бгевно спегли!"

Приходит мужик (М) в магазин. Ищет ватман. Но не находит. Подходит
к продавцу(П) - пожилому
еврею.
М. -Извините мне нужен ватман
П. -шо Вы, молодой человек, Ватман давно уехал!
М. -Вы не поняли. Мне ватман для кульмана.
П. -Как , разве Кульман уже вернулся?
М.- Вы не поняли! Я ДИЗАЙНЕР!
П.- Да вижу я шо не Иванов!

В кавказской школе урок русской литературы.
Учитель: " Рэбатышки, какой вы знаете баснапысец? Вот ты ,Сосо?!
Сосо: -Кириладзе!
У.- А што он напысаль, Сосо?!
С.- Мартишка ы ачко!!!
У.- А ну-ка працытыруй!
С.- Мартишка ходыт у пруда
    Ачко туда, ачко суда
    А ей Кириладзе ыз пруда:
    " Ыды суда, ыды суда!" 

Вовочка сидит в школе грустный.
Учительница:- Вовочка ты почему грустный?
В.- У меня дедушка умер.
У.- Не может быть. Я позавчера с ним говорила!
В.- А вчера у нас был пожар.
У.- И он сгорел?
В.-Нет он с окна 6-го эт. выпрыгнул.
У.-И разбился?
В.- Нет там кто то диван с пружинами поставил внизу.
    Он об диван и опять в окно.
У.-И сгорел?
В.-Не-е. Он опять выпрыгнул.
У.-И разбился?
В.- Не-е. Он опять об диван - и в окно.
У.-И сгорел?
В.-Не-а. Он опять выпрыгнул
У.- И опять об диван и в окно?
В. -Ага-а
У.-Так как же он умер?
В.-А он всех так заколебал что его застрелили

Звонок.
-Алло!
-Здравствуйте! Это номер 444-4444?
-Ну да
-Вызовите пожалуйста скорую!
-А Вы что не можете сами?
-Не могу. У меня палец в диске застрял!!!

Рядовой позвонил по телефону своему другу,служащему писарем в штабе,но
по ошибке по ошибке набрал не тот номер.
-Привет,сачок,-начал он,когда снял трубку на другом конце провода.-Как
идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздается возмущенный голос:
-Да как вы смеете? Знаете ли вы,с кем разговариваете? Я-генерал.
После наступившей паузы послышался сдавленный голос:
-А вы знаете,кто говорит с вами?
-Нет!-рявкнул генерал.
-Слава Богу,-сказал рядовой и повесил трубку.

Жил праведный еврейский юноша Мойше: учился в ешиве, молился, не думал
ни о каких пустяках, и уж тем более о том, о чем вы подумали. Все его
соседи вели совершенно светский образ жизни и попробовали в своей жизни
не только то, о чем вы подумали, но и значительно больше. Они делились
с ним своими ощущениями, но он не желал их слушать. И вот, наконец,
искушение взяло верх, и он поддался их уговорам "всего-навсего" сходить
с ними в ночной бар. Но, сказали ему его приятели, если ты явишься
в бар в таком виде - в черном лапсердаке, шляпе, с пейсами и с бородой,
то ты будешь слишком выделяться там среди остальных. Его переодели
в джинсы, шляпу сменили на бейсболку, под которую и упрятали пейсы,
бороду подстригли. Привели его в бар, он провел очень удачную ночь.
Возврашаясь на утро неровным шагом домой, споткнулся на переходе
и угодил под машину. И вот, лежит он в свой крови на асфальте
с преломанными костями и вопрошает к небесам:
"За что? Всю свою жизнь я совершал только праведные поступки, всего-то
один раз только и согрешил, пойдя для пробы в этот злополучный бар!
И сразу такое наказание?!" Из расступившихся небес растерянный голос
произнес: "Ой, Мойше, это ты? А я ж тебя не узнал…"

Час пик. Автобу, полный Буратин. В автобусе яблоку
упасть негде. Вдруг водитель резко тормозит и все Буратины
летят вперед вперемешку - носы, руки, ноги.
С задней площадки крик "Поосторожней! Не ДРОВА везешь!"

Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в
коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит
рядом жену:
-О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в
университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда
была рядом и подбадривала меня.
Жена с пониманием слегка  сжала его руку, а он продолжал:
-А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже
разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые
обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той
манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие.
Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы
обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел
другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не
повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же
зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной.
Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а
муж продолжал:
-И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со
мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное...
Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств.
-Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...

Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис.
Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и
колготки:
-С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он.
-С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем
сидении моей машины...

Западная украина, Львов. В автобус заходит старый руховец с берданкой и
спрашивает у присутствующих:
А кто мне щановни кажет котра година (сколько время значит), небольшой
переполох и вдруг встает здоровенный детина - негр и со страхом в глазах
быстро отвечает: шестнадцать годин семнадцать хвелин дядьку (16ч 17м)
На что руховец отвечает: Седай хлопец, сам бачу що ты не Москаль!

Москва. Первомай. Демонстрация трудящихся элементов на Красной Площади.
Корреспондент (К) некой радиостанции пытается вести прямой репортаж
с места событий.
К.:  - Радостно приветствуя членов Правительства, по площади проходят
представители завода "Красный Богатырь". Среди них - опытный лудильщик
Егор Трофимыч Косорылов. Егор Трофимыч, скажите нашим радиослушателям,
что вы чувствуете в этот радостный, светлый день?
    - Слушай, иди ты на ...
К.:  - Вот так всегда на празднике Первомая - смех, шутки !..

В метро мужчина долго глядит на красотку, мнется, затем все-таки
подходит к ней.
Он (неуверенно):    - Дама, можно вас на минуточку ?
Она (надменно):     - А вы успеете за миночку-то ?
Он (осмелев):       - А долго ли умеючи !
Она (назидательно):  - Умеючи-то как раз долго...

На ипподроме стоит пьянный мужик
к нему подходит лошадь худая-худая и говорит ему жалостливо:
-Мужик, поштавь на меня!
-Да ты такая дохлая, кому ты нужна?
-Ну, мужик, поштавь на меня!
Мужик думает, а вдруг она волшебная говорит человеческим голосом,
ну и согласился.
Заезд, старт, все бегут, а эта лошадь падает и лежит.
Подбегает к ней мужик и орет на нее, а она:
-Ну не шмогла я, не шмогла!!!

Гусарский клуб. На бильярдном столе лежит голая Наташа Ростова.
Гусары засовывают ей в пизду огурец, затем бьют по животу. Тот,
в кого попадает огурец, должен поцеловать Наташу в губы.
Подходит поручик Ржевский и бросает пренебрежительно:
- Господа, а не лучше ли было бы ее просто выебать?
- Ах, вечно вы, Ржевский, со своими пошлыми штучками суетесь, -
возмущенно отвечает один из гусаров.

Сельская школа :
- Иван, ты почему вчера в школе не был ?
- Дык, эта... быка к корове водил...
- А че-ж ты-то водил ? Отец-то не может разве что ли ?
- Дык, оно... отец-то, вроде может... дык, оно...бык-то, вроде лучше... 

Приходит новый русский в ресторан.Заказывает себе все самое дорогое.
Вдруг смотрит сидит рядом натуральный бомж и заказывает себе
примерно тоже самое.Он его спрашивает откуда деньги
-- Понимаешь есть у меня хорек так вот он классно минет делает
-- Врешь так не бывает говорит НР
-- А вот давай штуку баксов и проверим
Ну вот дает он штуку уходит  в подсобку.Через час приходит и начинает
уговаривать бомжа чтобы продал он ему этого хорька,а тот ни в какую.
Наконец уговорил за сто штук баксов взял хорька посадил за пазуху и
пошел домой.Приходит домой достает из-за пазухи хорька кидает жене
на колени и говорит
--Слышь научи-ка его готовить и уматывай из квартиры

Винни-Пух и пятачек в бане:
Пятачек: Винни, тебе кипяточку подлить.
Винни: Да на хуй.....Виии!!!

-Товарищ Генерал!Ваше приказание выполнено!
-Да я ж тебе ни хуя не приказывал!
-Ну так я ни хуя и не сделал!

Встречаются двое старых знакомых. У одного морда разбита.
- Что случилось?
- Да вот, хотели по жопе дать, так я вывернулся.
 

Приходит мужик усталый домой с работы. Садится за стол и говорит жене:
- Борща!!!
- Милый, а волшебное слово сказать?...
- Живо, блядь!!!!

Попали в яму волк, медведь и осел. Сидят день, другой, третий... Есть
очень хочется. Ну, начали голосовать кого первым съесть. Решили осла.
А осел им говорит:
-Ну, ладно, ешьте меня, только у меня будет предсмертное желание...
-Это какое-же?
-Да вот, когда я родился, мне бабушка что-то на заднице написала...
Я вот так прожил всю жизнь, а прочитать не могу. Вы прочтите мне,
а потом жрите меня.
Ну полезли волк с медведем ему под хвост читать... А осел им как даст
обоим копытами в морды!!!... Волка насмерть сразу, а медведь-присмерти
закрыл окровавленую морду лапами и стонет:
- Ну и нахрена я туда полез, я ведь и читать не умею...

Два мужика приходят в публичный дом.
Обращаются к администратору:
- Что вы можете нам предложить за 5 долларов
Ответ:
- Сходите в кусты напротив и отдрючте там друг друга
    Через пять минут снова входят эти же два мужика
- А куда деньги платить!

Слышали о новом революционном HDD от фирмы Microsoft? Он имеет время
доступа 3мс и неограниченный объем!
К сожалению, до сих пор не удалось завершить его форматирование...

Ленин вызывает Свердлова.
- Яков Михайлович! Как вы знаете, для успеха ми'говой 'геволюции
архинеобходима
хо'гошая связь! Ст'гане нужен телефонный кабель, и чем больше,
тем лучше! Мы тут
посовещались, и я 'гешил, что па'гтия посылает вас в Аме'гику
за кабелем. Вот вам
5 долла'гов, и п'гивезите, батенька, не менее 5000 километ'гов кабеля!
- Владимир Ильич, вы таки смеетесь над старым Яковом? Как я возьму
вам на 5 долларов
столько кабеля?
- В ко'гне неп'гавильная постановка воп'госа, товарищ Свердлов! Вы
знаете такое слово -
па'гтийная дисциплина? Вот поезжайте, и пусть ваше ев'гейское счастье
вам поможет!

Ну, дисциплина есть дисциплина. Поехал Свердлов, и возвращается через...
ну, скажем,
три месяца с целым караваном судов. Там не 5000 километров будет, а раза
в два побольше.

Ленин смотрит, глазам не верит.
- Яков Михайлович? Как это вы, батенька, ухитрились столько кабеля
'газдобыть? Я  же,
кажется, дал вам только 5 долла'гов? Ну-ка, 'гасскажите все па'гтии!
- Э, Владимир Ильич, вы так-таки хотели подъебнуть старого Якова, да?
Ви таки дали ему
5 долларов и сказали - поезжай, Яков, привези кабель? Американцы тоже
решили подъебнуть
старого Якова и предложили ему за 5 долларов кабеля от кончика его
носа до кончика его хуя.
И, Владимир Ильич, как они смеялись, как, я вам скажу, они смеялись,
когда старый Яков
таки подписал этот жлобский контракт! Но, Владимир Ильич, Владимир
Ильич - видели бы вы
их лица, когда я забрал подписанный контракт и объяснил им, что кончик
моего хуя остался
в харьковской синагоге!

Сидят детишки в песочнице играют :
 Вдруг один находит в песке игрушечный самолетик :
- УУУ ... Хочу поскорее стать летчиком...
-Тут второй находит ведерко - А ...- радуется малыш - хочу стать
пожарником.
- А третий держит в руках старую фотку Бриджит Бардо и ,
грустно вздыхая , говорит - А я хочу поскорее стать взрослым ...

Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только
ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи,
свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут!
Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик
поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь
бугай с бородой и в ватнике, спрашивает :
- Ну, что понос пробрал?
Тот в ответ:
- Да, ничего поделать не могу...
- Скидавай штаны, становись раком!
Мужик так и сделал.
Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать!
Мужик поворачивает голову и спрашивает:
- Скажите, а это точно поможет?
- Это даже поезда останавливает!!!!

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В) :
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Незнаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

Автобус "Петербург-Псков" На заднем сиденье два пидора. "Вася,скучно.
Заехал бы разок ?""Боязно Петя . Народ не спит.""Легко проверить попросил
бы воды."
Вася идет по проходу и просит у пассажиров водыю. Все спят,молчат.
Пидоры занимаются своим делом.
Утром на переднем сиденье очнулись два алкаша."Боря, дай воды, во рту
буто кошки насрали !""Сам же знаешь вчера все выжрали. Попроси у пассажиров!"
"Фима, ты с ума сошел!" Вчера вечером один попросил воды, так его всю
ночь ебли !!!

Пошел мужик в баню ...
Заодно и помылся ...

летит Супермен, смотрит на пляже голая Красная Шапочка лежит,ноги
раскинула.Он подлетел, от...ал ее и полете дальше. Красная Шапочка
говорит: "Человек-невидимка, кто это был????", а Человек-невидимка
отвечает: "Да не знаю, пидор какой-то"

Идут через поле (М) мальчик и (П) папа, видят корову.
М: Папа, а что это такое у коровы между ног?
П: Вымя.
М: А что такое вымя?
П: Ну это как у нашей мамы груди.
М: А почему у мамы груди между рук, а у коровы между ног?
П: Потому, что у мамы вместо головы жопа!

Приходит (И) интеллигент в баню. И спрашивает у (Б) банщика.
И: У Вас горячая вода имеется?
Б: Да.
И: А душ функционирует?
Б: Да.
И: Тогда дайте мне, пожалуйта, билет на одно лицо.
Б: А ты, что жопу мыть не будешь?

Разговорились англичанка, американка и русская о семейной жизни.
Англичанка: - Я после свадьбы сразу мужу сказала: "Я готовить не буду.".
 Муж пропал. День не вижу, два, на третий приташил крутой кухонный комбайн
 теперь себе все сам готовит.
Американка: - А я после свадьбы мужу сказала: "Я стирать не буду.".
 Муж пропал. День не вижу, два, на четвертый приташил крутую стиральную
 машину автомат, теперь сам все себе стирает.
А русская и говорит: - А я после свадьбы мужу сказала: "Я ни стирать,
 ни готовить не буду.". День мужа не вижу, два, третий, на четвертый правый
глаз
 чуть-чуть приоткрылся.

Встречаются двое приятелей.
— Слушай, твоя жена во Франции побывала, что ли?
— Да нет… Дурак какой-то научил…

Новый год,мороз 20 градусов,на трассе стоит гаишник,злой и замерзший.
Навару никакого,все празднуют.И вдруг мимо пролетает на 180 новый мерседес.
Гаишник палку поднял,свистнул-машина остановилась за 200 метров от него
и ждет...Милиционер,злой как черт(хоть бы назад сдал!!!) подбегает к
машине:"щас они у меня за все заплатят".Тут опускается стекло- в машине
сидят четыре амбала с калашниковыми на коленях.
"Ребята, вам покалядовать не надо?"- спрашивает милиционер

Встречаются как-то два новых русских. Разговорились значит про музыку.
Ну и один говорит другому:
- Слушай! Про нас "новых" народ классную песню соченил.
- Вот, слушай:
Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь...

Бар вампиров, соответственно ничего кроме крови и тому подобного не подается.
Заходит в бар здоровенный молодой вампир
 - Мне 2 литра крови
Ему дают эти два литра, он их махом выпивает. Заходит вампир, постарше
и поменьше
 - Мне литр крови
Он эти два литра медленно цедит. Заходит вампир - дедуля, песок последний
из него сыпится, говорит бармену:
 - Мне сыночек стаканчик кипяточку
В заведении услышав такой заказ все честные вампиры завозмущались, мол
как это вампир и кипяток пить, да еще в родном баре. Подходит к дедуле
молодой вампир
 - Ты че старый? Совсем ум потерял - воду заказываешь!
Дедуля достает Tampax
 - Это вы молодые кровь пьете,(кунает Tampax в стакан с кипятком) а я и чайком
обойдусь.

Едит мужик в троллейбусе, сел,
достает бутылку водки "Тамбовский волк" и наливает в стакан.
Чуть подождав выпивает и снова повторяет.
Народ в троллейбусе в недоумении.
Мужик еще выпивает и вдруг останавливается держа в руке налитый стакан.
Проходит какое-то время, мужик все держит.
Тут идет контролер, подходит к мужику и спрашиБает: Что за проезд ?
Мужик недолго думая восклицает: За проезд!
и выпивает залпом.

В немецком конц-лагере для военнопленных времен ВОВ...
Утро, 5 часов. Мрак, холод, слякоть, грязь. Дует промозглый ветер.
Заключенных выгнали на плац для проверки.
Из офицерского барака выходит эсесовец, весь аккуратненький,
в белых перчатках, белый шарфик, форма с иголочки, чисто выбритый.
- Уважаемые заключенные, только что мы получили шифровку:
  Война закончилась.
  Вы свободны, спасибо за внимание.

Все как обычно - Рублевка, мерин, останавливается на светофоре,
сзади - жопик, врезается.
Из мерина - пять быков (главарь (Г) и шестерки), из жопика - один
интеллигент (И).
Г : Все, мужик, пиздец тебе... Драться будем.
И : Мужики, нечестно : вас пять, а я один...
Г : Ну хорошо, Володька и Мишка за тебя будут.

Выходит как-то Василий Иванович утром на крыльцо, в исподнем белье
и сладко так потягивается.
Петька:(чистя шашку)Василий Иванович ты прямо как ДЖЕВАХАРЛАЛ НЕРУ!
В.И.:Не Неру а Нюру а как джевахарлал не твое дело!

Приезжает Билл Гейтс в Москву в первый раз - у самолета трап парадный,
дорожка красная к лимузину тянется, вдоль нее девушки красивые в
миниюбочках и с цветочкамив руках стоят - КРАСОТИЩА. Едет он в этом
лимузине по Москве - народ руками машет, кричит что-то. Привезли его
в отель, напоили, накормили, спать с красавицей уложили.
Просыпается он утром - обшарпаные стены, баба какая-то размалеванная
страшная рядом спит. Он давай звонить тем, кто его встречал:
- Что за дела? Где отель? Где лимузин, девчонки?
А там ему отвечают:
- Извини - это демонстрационная версия была...

 Встречаются два друга:
    - Вчера телку снял.
    - Ну и как ?
    - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в
    натуре).
    - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Решили как-то раз психологи эксперимент провести - посадили на месяц
в камеры-одиночки француза, немца и русского, дав им по 40 стеклянных
шаров.
Вот, срок пришел, открывают камеру немца, а там - пивной бар из
стеклянных шаров стоит - КРАСОТИЩА !
Открывают камеру француза, СЛОВ НЕТ - эйфелева башня из шаров построена.
Настала очередь русского. Открыли камеру, сидит русский с двумя
половинками шара в руках и задумчиво на них смотрит, и больше в
камере ничего нет. Его и спрашивают : куда, мол, шары-то дел ?
Русский обвел камеру недоумленным взглядом, пожал печами : Не знаю,
прое$#ал куда-то...

Папа - коллекционер холодного оружия - укачивает малолетнего сына.
Сын спрашивает:
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!

В цирке идет представление.
Директор объявляет: А сейчас выступают наездники Юсуповы.
Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..."
Выходят наездники, делают свой номер, уходят.
Выходит директор и объявляет:
Сейчас на манеже заклинатель змей и йог Марапутра.
Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..."
Выходит Марапутра, заклинает змей, уходит.
Директор объявляет: Акробаты Васильевы.
Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..."
Выходят Васильевы, кувыркаются, уходят.
Выходит директор, оркестр играет туш.
- А теперь - смертельный номер - гвоздь программы:
- Прыжок из-под купола цирка в ванну с гвоздями !!
И совершенно дикий крик из-за кулис:
- Пидарасы, куда вы меня тащите ?!

 600-ый "Мерс" тормозит на светофоре, а как обычно, в задницу ему въезжает ....
другой 600-ый.. Хозяин первого выходит, естественно, с пятерней....
- видит другой Мерседес - и спрашивает:
 - А где же Запорожец?!!!!
 

Идут два грузина по улице и находят кошелек.Один из них говорит:
-Ну что,по разу подымем и разойдемся ?

- Не поверишь, вчера у меня такая оговорка случилась в разговоре
 с женой...  Прямо по Фрейду... Вот как на лекциях, точь-в-точь...
Хотел сказать "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд
с маслом и сыром" , а сказал: "С-сука, ты мне всю жизнь испортила"...

Приходит мужик с работы-голодный, усталый. Сразу на кухню-чего там
пожрать есть. На плите кастрюлька, на дне немного борща бултыхается.
Поставил он, значит, ее разогревать, пошел переодеваться. Теща это
дело углядела, хвать ложку и давай быстрее борщ наяривать, ну чтоб
тестю не досталось. Он переоделся, заходит на кухню, а борща то и
нет уже. Ну погрустил он немного, порылся еще по кастрюлькам, нашел
кусок мяса. Положил себе на тарелку и пошел руки мыть. А теща опять
за старое-хвать кусок и давай его быстрее жевать, жевать, ну и
подавилась. Мужик заходит на кухню, а теща уже вся красная, хрипит:
-Сынок, пох-х-х-х-хххлопай ! ! ! (ну по спине то есть (показывать надо))
Сынок бурно хлопает. (тоже надо показывать)

Идет мужик домой видит на дороге стоит чемодан и никого кругом.
Открывает- а там миллион баков.
Приходит домой ломится в дверь и орет:
- Жена открывай я миллион нашел!!
-Ты что козел старый разорался у нас горе- мама умерла!
Мужик:
-Фу ты, господи! Неужели поперло!

Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и
задушевный голос спрашивает:
- +2 или -2
Мужик оторопел. Подумал и отвечает:
- +2
Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца.
Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение.
Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает:
- +4 или -4 ...

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.
И вот однажды, снесла деду курочка яичко... Начисто...

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать
его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти
полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе
мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Библиотека. За стойкой сидит сухая старушенция.
Входит панк с бейсбольной битой:
-- Продайте мне батон!  8-()
-- Молодой человек, это библиотека, а не булочная!!!   >-(
Панк размахивается, да и хрясь библиотекаршу битой по морде!
На следующий день та же библиотека. За стойкой сидит та же
сухая старушенция. Вся голова перебинтована. Опять входит панк:
-- Продайте мне батон!
-- Молодой человек, это же библиотека, это храм культуры!!!
   Как вы можете себя так вести?!
Панк опять бьет библиотекаршу битой по морде и уходит.
На следующий день та же библиотека. За стойкой сидит та же
сухая старушенция, голова в гипсе. Опять входит панк.
Старушенция вскакивает и выкладывает на стойку два батона.
Панк:
-- Э-э-э, бабка, не выйдет! Ты мне колбасу продай. Батоны
   я уже в "Радиотехнике" купил...

Самый короткий анекдот: "Родил".

Заходят три Дамы в подъезд, смотрят - лежит пьяный, грязный мужик...
Ну не возможно узнать! Первая подходит, потрогала и говорит: "Нет,
это не мой муж." Подходит вторая, трогает: "Нет, не мой это муж."
Подходит третья, также пощупала мужичка, да и говорит: "И вообще,
этот мужчина не из нашего подъезда..."

В глухую-глухую провинцию, в советское еще время приехал лектор от
общества "Знание" читать лекцию о противозачаточных средствах.
Как водится, после лекции публика собралась для обмена опытом и
личных контактов. Одна здоровенная такая бабища и говорит:
- Вот я лично использую табуретку.
- ?????????????
- А так: муж у меня маленький, я его на табуретку ставлю и слежу
за им внимательно - как начнет глаза закатывать и слюну глотать,
так я табуретку сразу вышибаю...

Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается,
в пасти все пересохло... Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и
жадно начинает пить.
В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет,низко
склонив голову... ничего не видит.
Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в
голову...
Лось продолжает пить воду...
Охотник жутко удивляется: "Как же так..."
Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно...
Лось продолжает пить... потом медленно приподнимает голову и думает:
" Во делааа... все пью и пью, а становится все хреновей м хреновей..."

В армии - танкисты ковыряются натягивая гусеницу. Устали , ни чего
не получается. Вдруг появляется фея в белом платье и говорит :
- Ребята! А хотите пое"№;;ся по-настоящему?
-Конечно хотим,-оживляются танкисты
Фея взмахивает палочкой и утанка отваливается башня.

Я хотел бы умереть как мой дед - во красочном приятном сне,
со счастливой улыбкой на лице,
а не так как они - скорчившиеся от страха, орущие во все горло,
с обмоченными штанами - пассажиры его автобуса.

Идет колобок.Навстречу - 3 богатыря.
-Здравствуй, Илья Муромец.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, Добрыня Никитич.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, Алеша Попович.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Ильи Муромца.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Добрыни Никитича.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Алеши Поповича.
-Здравствуй, Колобок.
-До свидания, Илья Муромец.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, Добрыня Никитич.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, Алеша Попович.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Ильи Муромца.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Добрыни Никитича.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Алеши Поповича.
-До свидания, Колобок.
Идет колобок дальше.Навстречу-Али-баба и сорок разбойников.
-Здравствуй, Али-баба.
-Пошел на хуй, колобок.Мы торопимся.

Приехал Филипп Киркоров в Африку на гастроли. Вождь одного племени
пригласил его к себе:
- Слушай, отличный концерт, за это я тебя одарю разными драгоценными
камнями, золотом, ну, разной фигней. Но для этого ты должен взять мой
член в руки. Киркоров поламался малость и решился, да вот руки у него
после этого черными стали. Приехал он в Россию, руки так и не отмываются.
Пошел к целителю, тот ему говорит:
- В одной губернии есть озеро целительное, вот там ты свои руки отмоешь.
И вот сидит Киркоров на том озере руки отмывает, а на другой стороне
озера раскуриваются два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, смотри, Киркоров руки моет.
- Да ты когда обкуришься, у тебя то Моисеев жопу моет, то Леонтьев
губы отмывает.

Iz kabineta direktora vynosyat divan. Sekretarsha:
-Ya mogu schitat' sebya uvolennoi?

prihodit noviy russkiy k staromu evreyu i govorit " Papa, dai deneg"

Malchik podxodit k mame na 8 marta i govorit: Mama nam v detskom sadu
skazali chto esli my soznaemsya v kakom-nibud prostupke to eto i budet
luchshiy podarok.
Nu-nu, govorit mama, rasskazyvay
Ty pomnish, mama, u nas varenye bylo klubnichnoe v banke - tak ya ego syel
Nu nichego strashnogo, govorit mama
Mam, tak eto eshio ne vsio: Ya eshio tuda pokakal.
V eto vremya v komnatu vxodit papa: Ya tebe govoril chto eto ne varenye
a govno a ty zasaxarilos, zasaxarilos...

Papa uchit dochku, sobirayuschuyusya na piknik vmeste so
svoim parnem:
- Nado ne zabyvat, chto teper poshli hitrye parni. Delo
navernyaka budet tak: vy poedete na mashine i v gluhom lesu
mashina zaglohnet, pridetsya dobiratsya peshkom do blizhayshego selenia,
v kotorom navernyaka okazhetsya tolko odna gostinuca, v kotoroy
okazhetsya tolko odna svobodnaya komnata, v kotoroy okazhetsya
tolko odna krovat. On, kak nastoyaschiy djentelmen, polozhit tebya
na krovat, a sam lyazhet na polu, a kogda nastupit noch, on
pereberetsya k tebe v krovat i opozorit tebya, vsyu nashu semyu
i nashih druzey...
Dochka rasskazyvaet po priezdu:
- Ty okazalsya prav, papa. Vse bylo, kak ty  predpolagal:
nasha mashina zaglohla na pol-doroge, my poshli v blizhayshee
selenie, gde okazalas tolko odna gostinica, v ney byl tolko odin
svobodnyy nomer v kotorom byla tolko odna krovat. No ya uzhe
byla gotova k etomu: ya polozhila ego na krovat, a sama legla
na polu, a noch'yu perebralas k nemu i opozorila ego, ego sem'yu
i vseh ego druzey...

Davka v avtobuse.Mujik s iaitsamy(kurinimy) v setke krichit:
"Ostorojno,u menia iaitsa".Stoiashy riadom grusin usmehnulsia:
"U nego iaitsa,a u menia cho-persiky chtoly,da"?

Razgovor po telefonu :
 - Zdes' zhivet Edita Pieha ?
 - Zdes' zhivet edi ty na huy !

Vyskazyvanie pro Svad'bu:
Horoshee delo BRAKOM ne nazavut!

Popali tri muzhika na tot svet. Angel vedet ih troih po temnomu
korridoru: fakely, reshetki. Ostanavlivayutsya vozle zheleznoy dveri,
angel otkryvaet ee klyuchom - za dver'yu dikaya gorilla.
- Petr, ty sogreshil, govorit angel, teper' ty vechno budesh zapert v
etoy komnate.
Idut oni dal'she, korridory vse temnee, reshetok vse bol'she. Angel
otkryvaet esche bolee prochnuyu zheleznuyu dver' - tam svora dikih
sobak.
- Pavel, ty sogreshil, teper' ty vechno budesh' zapert v etoy komnate.
Posledniy muzhik idet za angelom, emu vse strashnee i strashnee.
Otrkyvaetsya esche odna zheleznaya dver'  - tam na krovati lezhit
prekrasnaya devushka.
Angel govorit: Keti, ty sogreshila...

Na zasedanii kolhoznogo pravleniya.
Predsedatel':
V proshlom godu my zaseyali 10 gektarov. Vse poel koloradskiy zhuk.
V etom godu my zaseyali 20 gektarov. Opyat' vse poel koloradskiy zhuk.
V sleduyucxem godu my zaseem 30 gektarov. Pust' podavitsya, gad!

Chisto angliyskiy anekdot.
Posredine mosta stoit muzhik (M) i mochitsya v Temzu. K nemu podhodit
policeyskiy (P).
P: Ser, eto zhe Temza!
M: Da ebal ya vashu Temzu!
P: Ser, eto zhe Lonodon!
M: Da ebal ya vash London!
P: Ser, eto zhe Bekingem!
M: Da ebal ya vash Bekingem!
P: Ser, eto zhe koroleva!
M: Da ebal ya vashu korolevu!
P (salyutuya): O, moy korol'!

Проголосовало 171 человек(а)