На лекции в медицинском институте старенький профессор пытается привлечь
внимание разшумевшейся аудитории к теме лекции: Был и я молодой - говорит
профессор - И был у меня хороший друг. Случилось так, что полюбили мы с
ним одну девушку, но она выбрала его,... а я остался "с носом",...
а мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - СИФИЛИС!

Встречаются три алконавта. Один разливает водку по стаканам.
Второй говорит: "Нахуя дохуя нахуярил?"
Третий отвечает: "Нихуя недохуя, похуярили!"

Приходит новый русский в компютерный салон.
Покупает все самое дорогое и новое и вот
он уже собрался уходить и напоследок спрашивает:
- Можа быть эще чаго есть?
Продавец:
- Может быть вы хотите купить супер-новый коврик для
мышки?
- Ага вы бы мне еще тапочки для тараканов предложили!!

К служебному входу Мариинского театра подъезжает такая средней
навороченности бомба, из нее вылезает браток - ну тоже такой средней
пальцовости, с органайзером под мышкой, направляется в театр.
Там на вахте сидит бабуля, вяжет шапочку.
Браток (листает органайзер, находит что-то):
- Так, мне нужна Машка из кордебалета.
Бабуля (не поднимая глаз от вязания):
- Машка на гастролях.
Браток (озадачен, но не сдается, ищет дальше):
- Так, тогда Иришку из кордебалета мне позови.
Бабуля:
- Иришка тоже на гастролях.
Браток: (начиная нервничать, судорожно листает книжечку свою; нашел):
- Ну все, тогда зови Катьку из кордебалета.
Бабуля:
- А Катька тоже на гастролях.
Браток (озверев):
- Так что ж мне делать-то, бабка?!
Бабуля:
- Ебите хор.

Штирлиц бил Наверняка, Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепкий
парень.

Едут три мужика в поезде, двое сидят внизу, а третий - на верхней
полке лежит.
И вдруг два мужика, что внизу, оказываются в дерьме с ног до головы.
Они кричат третьему мужику: "Урод, ты все купе засрал, нас обосрал...
Проснись."
Голос с верхней полки: "А я не сплю."

Летит самолет "Москва--Нью-Йорк" . После часу полета самолет начинает
падать , перегрузка . Вызывает пилот стюардессу и говорит : " Мы падаем,
перегрузка вышла . Попросите троих из пассажиров покинуть салон самолета ,
тогда самолет выровняется и мы полетим дальше "
Ушла стюардесса . Минут через сорок приходит и рассказывает : "Подошел
англичанин попросил рюмку джина , выпил и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ"
выпрыгнул за борт . Затем подошел американец , попросил стакан виски ,
выпил и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА" выпрыгнул за борт . Последним
подошел русский , попросил две бутылки водки , выпил и с криком
"ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА" выбросил за борт двух негров ".

Маленький мальчик все время писается в постель. Объясняет
 это так :
 - Во сне ко мне приходит гномик и говорит : "Давай пописаем !"
   И я писаюсь.
 Мама предлагает :
 - А ты скажи ему, что тебе не хочется .
 Мальчик кивает . На следующее утро :
 - Ну как ? Приходил гномик ?
 - Приходил ...- чуть не плача , отвечает мальчик.
 - Сказал : " Давай пописаем ", а я говорю : "Не хочу !"
   А он говорит : " Не хочешь ? Ну давай ПОКАКАЕМ !"

Дочка Била Гейтса подходит к отцу и говорит:
"Пап, а пап, правда ты создал многозадачную операционную систему?"
"Да, создал,- отвечает Билли.
- Пап, а пап, а как она работает?
- Сейча спокажу, подожди, только дискеттку доформатирую. 

Подходит сын к отцу и спрашивает:
Папа, а что такое формат диск си комплит?

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- Шо, так ма...

Идет Штирлиц домой и считает зарплату:
1022,... 1023,... 1024 КВ Memory OK - подумал Штирлец. 

Приходит програмист к глазному врачу.
Врач показывает ему ряд букв Ш М Р С К и говорит: прочтите?
На что програмист отвечает: Доктор у Вас не правелно настроена кодировка.

В магазине после рабочего дня разгаваривают четыре продавщицы:
1 - Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать,
а они холодные! Не пойму в чем дело??
2 - Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую!
На следующий день:
2 - Слушайте я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!?
3 - Ну я сегогня у своего тоже попробую.
День третий:
3 - Слушайте, и у моего холодные!
Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица.
Все просят ее тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила
что неудобно как-то, но ее все же уговорили.
На следующий день храмая, с фингалом под глазом приходит молодая
продавщица в магазин. Ну к ней сразу все подбежали, начали спрашивать
что случилось.
4 - Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила
и спрашиваю: Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные а
у тебя горячие? ...

Двое новобранцев стоят. Один другому говорит:
-Давай, над старшиной прикольнемся.
-Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись.

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо,
а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,
кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать,
ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2.
Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел,
ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал,
попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал,
а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...

Встречаются два друга. Один такой грустный.
- Ты че такой грустный?
- Хомячок у меня повесился. Даже предсмертное письмо оставил.
- Да ну! И че написал?
- А хрен его знает, написано мелко.

Разговаривают тапочки с членом. Член спрашивает:
- Как твоя жизнь?
- Хуево. Стою всю ночь под кроватью, в пыли, ноги во мне потные... А
ты как живешь?
Член отвечает:
- Тоже ужасно. Сплю я, сплю, а потом как разбудят среди ночи, засунут во
что-то мокрое, мягкое и теплое, и держат, пока не проблююсь.

Идет Вини-Пух (В) с Пяточком (П) по лесу. Крадутся значит так...
П: Вини! Вини! Куда мы идем?
В: Свинью е#@ть.
П: А она разрешит?
В: А кто тебя спрашивать будет!

Сидят Василий Ивыныч и Петька в окопе:
П: - Василий Иваныч, что такое "Перестройка"?
В: - Это когда у тебя все есть: и конь, и сабля, и папаха, и бурка...
П: - А что такое "Гластность"?
В: - Это когда говоришь, что хочешь, а тебе за это ничего не будет.
П: - А если я про тебя наговорю, что хочу?
В: - Ничего тебе на будет: ни коня, ни сабли, ни папахи...

Зайчик зашел в кафе позавтракать. Купил завтрак и на минуту отошел.
Подходит, а его чай кто-то выпил! Он спрашивает:
- Кто выпил мой чай?
 Все молчат.
- Кто выпил мой чай?!
 Тишина.
У Зайца уже истерика: -Кто выпил мой чай?!!!
Встает Медведь: - Ну, я
 Заяц хлобысть кулачком по столу:
- А почему булочку не съел?!!!!!!!!!!!! 

У корнета спрашивают:
- Вы хоть раз по-настоящему любили?
- Ебал-с.
- Нет, я имею в виду до глубины души.
- Это как, через жопу, что-ли?

Человек первый раз увидел самолет:
- Стоит какая-то хуевина. Подошол к ней хуй, крутанул какую-то
  хуяцию, она хуяк, хуяк и улетела нахуй.

Встречаются двое "новых" русских. Один другому говорит:
- Здорово как живешь ?
- Отлично. Вчера джип купил
- Джип купил ? А какой ? "Cheroke" наверное ?
- Да нет, не щирокий , узкий такой !

Лежат два кирпича на крыше, старый и молодой.
 Молодой:
  -Давай спрыгнем.
 Старый:
  -Вот всегда вы так молодые - давай спрыгнем, давай спрыгнем - нет
   чтобы спокойно на крыше лежать отдыхать.
 Молодой:
  -Ну давай спрыгнем.
 Старый:
  -Ну ладно,так и быть.
Спрыгнули они, летят, а внизу мужик в каске идет.
 Молодой:
  -Все, хана нам.
 Старый:
  -Эх всегда вас молодых учить надо - смотри. Эй мужик!
Мужик голову вверх поднял:
  -Че.

Лежит зимой дед  на печке, а баба носки вяжет.
-Слушай ты, Авдотья  давай полезай сюда - молодость вспомним...
- Нет... давай ты иди и жди меня на околице,  как в молодости,
а потом придем домой ну и...
- Ладно.
Прождал дед на морозе час, и злой пришел домой.
- Ты чего баба рехнулась... обмерз я весь!!..
- А меня мама с бабушкой не пустили...

Из основ Философской АлкоЛогики:
Теорема 1.
- Чем больше мы пьем - тем меньше мы пьем.
Доказательство:
   

Приходит новый русский в ресторан, подзывает офицанта и заказывает:
 -офицант мне водки на сто баксов и черной икры на сто баксов
офицант тут же все приносит, новый русский быстро выпивает, опять
подзывает офицанта и сново заказывает:
 -офицант мне водки на сто баксов и черной икры на сто баксов
так повторяется несколько раз, хорошенько напившись он случайно
замечает, как за соседним столиком пожилой француз обращаясь к офицанту
заказывает:
 -мне картофельный гарнир, молодого ципленка под майонезом,
и пожалуйста, капните ему в анус несколько капель оливкового масла.
Услышав такое новый русский выкрикивает тому же офицанту:
 -офицант и мне масла в жопу на сто баксов!!!

Сидят двое в подвале парень и девушка,воркуют.
Она ему :
- Выверни лампочку, я в рот возьму...
-Да ты что,она же горячая!

Прилетела как-то на землю летающая тарелка, выходит из нее гумункул,
и видит:сидят во дворе два мужика в домино режутся да водочку поивают.
Он к ним.
-Мужики, я гумункул!
Один из них поварачивается,многозначительно так смотрит и говорит второму:
-Вась налей Гумунклу.
Гумункул в растеренности долбанул водочки и опять:
-Мужики, я гумункул!
-Вась,налей ему еще.
Гумункул в полном непонимании снова выпивает и говорит:
-Мужик, я ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!
-Так,Вась,Гумунклу больше не наливать!

У Фараона заболел живот. Пригласили врача англичанина.
А - надо делать клизму.
Ф - что, мне, Фараону, клизму?
А - да, сэр, Вам.
Ф - отрубить ему голову!
Отрубили.
Приходит врач француз.
фр. - надо делать клизму.
Ф - что, мне, Фараону, клизму?!
А - Ну не мне же!
Ф - отрубить ему голову!
Отрубили.
Приходит врач еврей.
Е - надо делать клизму.
Ф - что, мне?!!
А - Нет мне! (с издевкой).
Фараон приказал делать еврею клизму. Глядя на эту процедуру, он
рассмеялся. От смеха его пронесло и живот перестал болеть!
И вот с тех пор когда Фараонам плохо, евреям делают клизму.

Delo proiskhodit v anglii. Djentel'men sidit v kresle-kochalke pered
kaminom i chitayet gazetu. Stuk v dver'.
- Voidite pozhaluysta.
Na poroge stoit dgentel'men i govorit
- Prostite, dostopochtennyi djentel'men, za to, chto otryvayu vas ot
vashego zanyatiya, no ne byli by vy tak lyubezny nalit' mne stakan vody.
Dgentel'men otryvayet'sya ot chtiva, i dayot stakan vody.
- Primnogo blagodaren vam, ser. Govorit drugoy dgentel'men, i ukhodit.
Dgentel'men snova pogruzhayet'sya v chteniye gazety. Cherez 10 minut
opyat' stuk v dver'. Na poroge stoit tot zhe dgetntel'men i tak zhe
izvinyays' prosit opyat stakan vody. Poluchiv, to chto on prosil, on
udalyayet'sya, rassypayas', opyat', desyat' minut v lubeznostyakh.
Cherez 10 minut opyat' stuk v dver', i povtoryaet'sya tazhe kartina, i
tak raz 20. Nakonec-to dgentel'menu eto nadoyelo, i kogda eto povtorilos'
v 21 raz, on ne vyderzhal i sprosil:
- Prostite ser, u vas, chto sushnyak?
- Net, ser, u nas pozhar.

Проголосовало 98 человек(а)