Известно что в Америке есть предложение практически всего на что
существует какой-нибудь спрос.
Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного,
можно попытаться представить кому таким товаром или услугой
пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение
оттого что тебе такого не нужно.
Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой -
типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших
экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что
угодно тут есть.
Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил
недавно в одном журнале.
Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины
курят сигары и сигареты!"
Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял
бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и
пусть бы себе курили.
Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт
www.SmokingVideos.com  Так что если кто со мной не согласен....

Не могу удержаться от пересказа истории из
http://www.msnbc.com/news/134452.asp#BODY,
которая на много веселее многих историй на зтой сайте.

Рыболовный траулер утонул в Японском море. Спасшиеся моряки в один
голос утверждали, что их корабль утопила упавшая сверху корова,
которая пробила дыру ниже ватерлинии. Морякам не поверили и посадили
в тюръму, но через несколько недель пришло подтверждение их словам -
из России. Экипаж Российского транспортного самолета обнаружил
несколько коров мирно пасшихся возле аэродрома и, не долго думая,
запихнул их в грузовой отсек перед отлетом домой. Но в воздухе
возникла проблема - испуганные коровы разбушевались и начали
крушить самолет. Экипажу ничего не оставалось, как одеть кислородные
маски, открыть люк грузового отсека и выбросить коров с высоты
10,000 метров...

Мой друг во время учебы в мединституте подрабатывал фельдшером
в травмопункте. Каких только курьезных историй с посетителями
этого заведения не происходило.
Что особенно запомнилось:
Решил один кадр сделать жене подарок (дело было лет эдак 10 тому),
а именно почистить самому ей кофточку, которую она чем то испач-
кала и давно просила отдать в химчистку. Но взял неподходящий
растворитель и кофточка(синтетика) расплавилась. Былил он то, что
осталось от кофточки в унитаз, дернул от горя стопку, а потом,
приспичило его по большой нужде сходить. Устроился он на "горшке",
достал сигарету, закурил, а спичку по привычке бросил под себя в
унитаз. Пары растворителя, который легче воды и держался на поверх-
ности взорвались, да так что клиент вышиб головой дверь сортира.
Несложно представить с ожогами каких частей скорая доставила его
в больницу, а поскольку ожоги были обширные, то на него даже трусы
надеть не могли, так и доставили завернутого в простыню.

Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг
истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно :
"Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик" Так раз десять повторяется. И тут я
не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: "Бобик, еб твою мать,
иди гад скорее к этой зануде!"

Картинка, увиденная в московском метро.
Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону,
нарисована стрелка
и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей
краской нарисован кружок
с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано.
Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на
нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."

К одной моей знакомой не так давно заезжали гости из Штатов , и вот что одна
из них рассказывала - она вообще-то из бывших наших но в Штатах уже лет 15
вообщем американка (А) .Выходит она из аэропорта в Шереметьево и тут-же
к ней клеится фарцовщик (Ф).
Ф: - Купите ковер !
А: - Спасибо , не надо .
Ф: - Хороший ковер , персидский !
А: - Молодой человек , я очень люблю ковры и дНма у меня ковры даже в кухне и
        ванной .
..миллисекундная пауза ...
Ф: - А в гараже ?
И сам первый засмеялся ...

Ну, значит, выпивали мы (ну что поделать, что большенство смешных
историй происходит именно опосля этого занятия?!) Откушали, значит...
Начали расползаться. Пронаблюдав ярко выраженную синусоХду перемежающуюся
с приступами асфальтовой болезни (это когда асфальт вдруг поднимается
и ка-ак даст тебе по затылку!!!) одного из гостей мой приятель Ромка
решает не будить лиха и остаться у меня. Однако дома--родители,
волноваться начнут.
Ромка выискивает самого трезвого из компании (даже не думайте,
это был не я!!!) и просит его позвонить по телефону и как нибудь
поделикатней отмазать его. "Трезвенник" набирает номер (трудовой подвиг!)
и говорит в трубку следуюшую фразу:
  -- Извините, Рома сильно пьян, он сегодня домой не придет...

P.S. родители, сделав правильМый вывод о состоянии остальной компании
пост фактум одобрили линию поведения... Нечего в таком состоянии
по городу шляться... Хотя-- не впервой, конечно.

Есть у нас такой студенческий лагерь-- "Чайка". Отдыхают там студенты...
Вернее, у кого денег не больно много просто берут палатки, и разбивают
их прямо на пляже-- под обрывчиком, на котором стоит, сНбственно лагерь.

Вот, стоим мы таким лагерем (пять палаток) на пляже... Вечером практически
все отправляются наверх-- на дискотеку. Я, как небольшой любитель этого
дела остаюсь при палаткаУ в обшестве еше одного парня и двух бутылок вина.
Часам к двум ночи нам уже хорошо, лежим, на звезды смотрим (красиво,
черт подери-- это вам не город!!). Тут вижу-- в нашу сторонубредут две
тени, пН синусоиде естественно, но еще довольно устойчиво. Парень
с девченкой, меня явно не замечают (Хотя чуть не наступили!!)

Ну, я толкаю своего приятеля (он, не в пример мне-- здоровенный, плнтный
и добрый. Но по его виду,особенно ночью, этого не скажеш-- сразу хочется
взять ноги в реки и дать винта). Когда эта махина восстала из ниоткуда
нпред светлы очи наших посетителей те слегка икнули. А когда откуда-то
снизу (я так и не встал-- ленивый я человек) до них донесся мой загробный
голос даже слегка расстроились.

-- Э-э-э... Простите, вам, собственно, кого??
-- М-м-м... Мы тут бумЮжку искали...
(быстро подавленный приступ смеха с нашей стороны)
-- ... костер развести...

Ну, сели, поговорили... Оказалось, что наши гости-- не "полаточники"
как мы, а "лагерные", просто им Помантики захотелось, вот и выбрались
на ночь на пляж... А костер никак не разгорается... Кстати, а Вы помоч
не можете???

Надо сказать, что в нашем лагере ябыл главным кочегаром. Поджечь что
лхбо у меня получалось практически при любых условиях. О чем и не примянул
сказать Андрюха-- мой приятель.

В общем, дабы поддержать марку, побрел я на правое дело поджога. Подороге
понимаю, что и сам то иду не совсем твердо, и решаю, что с этим надо
что-то делать.

Ну пришли (Фанфары, троекратное "ура!!"). Я, с видом престарелого хирурга
складываю костер ("... Дрова... Растопку... Еше дПова... Скальпель...")
В обшем шинут пать прыгаю вокруг, напоминая безумного шамана. Костер
не подвел-- затрещал с первой же спички. Я, попрощавшись с народом
(не надо оваций!!) удоляюсь... Тут то я х вспоминаю, что собирался
слегка протрезветь, а по сему, ни слова не говоря направляюсь от
костра... прямо в море... Где и расстворяюсь в направлении Турции (
или что у нас там?)

Стоило на плаву обернуться, что бы посмотреть на вытянутые рожи наших
гостей!!!!!

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет
8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного
института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю,
пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету,
который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо
сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть
не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и
в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико
занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица
и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам
зачет сдать..»
Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только
через Трахмана».
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
«Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему
предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив
голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам
сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные
работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою
математику. Девица выходит.
Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея,
подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.».
Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»?
Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”.
Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы
согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего
Вы ко мне-то ходите?»
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять
не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь
от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это
преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали».
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго
подшучивали.

История о той же "Чайке". Приготовление, с позволения сказать, обеда.
Как я уже говорил-- я основной качегар нашей группы. По сему прыгаю
по местности с топором, матерюсь, сыплю вокруг искрами. И Яразу говорю,
что я отвечаю только за огонь, остальное-- дело поваров!!!
Ну, пару раз отмахиваюсь топором от соотечественников... Пару раз улетаю
в море ("Хватай его!! Ташши, ташши!! Ну... Раз, два... ТРИ!!! Эх, хороше
пошел!"). Нормальная походная жизнь.
Однако есть хочется, и в конце концев фирменное блюдо-- макароны с
"Братской могилой" (килька в томате-- консерва такая) готовы.
Я уже чую что-то неладное.Беру свою миску. Макароны лежат плотной массой.
С размаху втыкаю в них вилку. Она остается стоймя аки гневный перст
указующий. Я, потрясенный, иду на последний тест-- переворачиваю миску...
Даже вилка не вывалилась!!!

P.S. Все равно схарчили... Правда пришлось резать сию массу ножем,
как бифштекс, и выковыривать замурованные кусочки кильки :-)))

Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю
объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то,
стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор
сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился
эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно
исправил ошибки.
На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление
с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую
редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли
навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды
и даже поставил "птичку" на поле.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел
на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись
проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить.
И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться
по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке
предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел."
Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится
по тел."
Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...

Это случилось на Селигере, когда я первый раз вставал на водные лыжи.
Перед первым "заездом" со мной провели обширную теоретическую подготовку:
учили, как поворачивать,  выходить за волну, как показвать мотористу
чтобы сделал скорость больше/меньше (Кто не знает - большой палец
вверх/вниз) итд.
Наконец, сижу я краем задницы на мостике с этими лыжами на ногах,
мне кидают фал, я его принимаю, катер разгоняется, меня дергает,
я проезжаю где-то метров пять и падаю вперед. Надо сказать, что мне
никто не объяснял про то, что если упал - ФАЛ ОТПУСКАТЬ НАДО! А сам
я не догадался тогда. И в последующую секунду (Меня волоком прет за
катером, который уже разогнался эдак до 30-40 км/час) с меня потоком
воды сносит сначала эти лыжи, потом плавки, тут уж я ничего не соображаю,
одна мысль - как все ето прекратить, высовываю правую руку из-под воды
и жестом зрителя гладиаторских боев показываю мотористу "Мужик,
сбрось-ка скорость!"
На берегу "воцарилось ликование"
...
Хотя потом на лыжи я все-таки встал...

Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через
стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт
состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено
к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...

На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный
плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью
более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.

История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла,
соответственно, там же.
На экзамене по физике профессор спрашивает у студента:
- Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет.
Студент ответил:
- КонЯервативМая
(Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор
взял его зачетку и забросил под дверь со словами:
-Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку".
(ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось).
   В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери
вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь...
   Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила
трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!

  Афиша кинотеатра:
Сегодня детский фильм "Пэппи длинный чувак".
Реально!

Дело было в одном из городов Афганистана во время войны с душманами.
Идет заседание военного трибунала. Секретарь судебного заседания сос-
тавляет протокол, в котором делает такую запись:"...у него руки были
по колено в крови..."

Недалеко от славного города Туапсе, что на Черном море, есть село
по названию "Небуг".
Кто на машине ездил, видел - плакатище такой с надписью "НЕБУГ" на дороге.
Так вот как-то раз какой-то шутник из местных взял да замазал на том
плакате первую и последнюю буквы....

Воскресное утро в общаге. Стою я в сортире… рядом пристроился
студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. В
друг он издает леденящий душу крик: А-а-а-а!
Смотрю - а у него раздуло так… ну размером с дыню… Мужик в отпаде.
А пригляделся -оказывается он спросонья забыл снять презерватив.

Давно это было... Возвращался Я с двумя друзьями (Максим, Антон)
откуда-то из-загорода. Перед нужной остановкой вышли как полагается
в тамбур. А там алкаш самый настоящий. Он нам: "Я Вовчик, от меня
вся Москва торчит. Вас-то как звать?" Я молчу, друзья представляются:
"Макс; Тоша (Антон который)". Синяк офигевшим голосом, глядя на Тошу:
"Что, мля, тоша Макс?"

Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету
"Мультфильм для детей - Золупка".
Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика.
Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у
буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было
напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка".
Даже не интересно...

Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он
с друзьями во времена
своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем.
Препод. был вредным и
занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили
по всему городу объявление:
"Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон
этого преподавателя.
Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)

Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал,
ехал и вдруг остановился
и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его
задорным голосом: "Что
остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает :
"Да нет, просто трусы
в попу попали" .......

Хотите верьте, хотите - нет.
Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около.
И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое
под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому
хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут.
Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на
операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно -
что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне
эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит.
Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у
марафонца - и согласился.
Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и
начали резать.
А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом
случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких.
Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так
неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают
ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце
останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце,
током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает
грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце
работать)...
Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец,
эту ;%?: шишку.
Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках.
Ничего себе - попробовал общий наркоз.

Как все это происходило, я к сожалению не наблюдал, но эту байку мне
рассказали, когда я в 80-тые работал на севере в Тюменской области.
Зима. Много снега. Вертолетная площадка. На краю площадки стоит
полузаметенный деревянный щит на двух столбах.
Один из вертолетчиков одетый в теплый костюм с клапаном на штанах
(чтобы полностью не раздеваться)пошел за этот щит по большой нужде.
Отстегнул клапан, сел делать свое дело, а в это время один из его
веселых друзей успел засунуть под него здоровую деревянную лопату
для уборки снега. Когда лопата наполнилась, ее убрали. Обычная
человеческая реакция - это посмотреть на плоды своего труда, но
облегчившийся вертолетчик НИЧЕГО ПОД СОБОЙ НЕ НАШЕЛ. Перетряхнул
костюм (может завалилось?), ничего не нашел, списал все на сверх
естественные явления и пошел к вертолету. А там уже прикалываются:
- Ребята вы не чувствуете, что га###цом несет?
- Да, но от кого?
Облегчившийся побежал перетряхнул одежду в укромном месте и ничего не
нашел. А тут подошло время лететь в другое место. Шутники связались с
этим "другим местом" и попросили позадавать аналогичные вопросы вслух.
Бедный облегчившийся...

Дело было с десяток лет назад, в этиже дни, после всех праздников
ближе к концу января.
Моя жена болтала со своими подругами обо всяких текущих делах:
сессия, экзамены, да еще самочувствие вторую неделю после этих
праздников какое-то хреновое - голова болит,температура временами,
слабость и т.д.Оказалось, что и у ее подруг точно такое же состояние,
ну один к одному.Решили что это грипп,в это время всегда эпидемия.
Потом лечились,думали ,что пройдет.
Аня родила 3-го октября, Ольга 4-го,Лена 7-го.Такой вот грипп.
Эпидемия наверно.

У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной
произошла следующая история:
 Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо-
вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой
фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера.
Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому
не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил
шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом,
и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола
кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками
из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал
какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся:
"Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У",
которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг
и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне
заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего
в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика
смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело.
  Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других).
После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке,
и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха
свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала
крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела
дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером
и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно.
Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого
не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны).
Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь.
Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь.
На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник
все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили
спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком
окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается
небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный
милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом
(бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними).
  Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес
всех остальных участников истории.

Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было.
Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку
женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори
неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот
дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как?
А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после
получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться
не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной
квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет
у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в
тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается
в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно
вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет.
Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ
тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно
что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало.
Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель
тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась
вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным
косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.

На станции метро "Беляево" в ларьке продают
за 45 т. р. нечто под названием "СИДЕРОМА"
(в одно слово большими буквами)

Морская история о яхтсменах питерской корабелки.
Вышли мы как-то в моря на яхте "Авосе". Снарягу кое-кое-кое как собрали,
вещи и еду как попало столкали, даже пайолы еще не по местам.
В штурманке тоже страшный кавардак.
Идем втроем на Березовые острова (Серега Горошко, Костик Фокин и Я).
Раздувает чего-то. (Т.е., усиливается ветер.)
Костик в штурманке, я не у дел (подстаксельсмотрящий).
Серега на руле:
- Костик, глянь, что там барограф?
Некоторое время возня внизу. Константин:
- Упал барограф, блин!...
Серега некоторое время размышляет о перемене курса, взять бы рифы,
что ли, или сразу уж штормовой комплект, и т.д. Лицо его озарено
вереницей мыслей, посещающей любого моряка в ожидании непогоды.
Он озадаченно всматривается в небеса, пытаясь по визуальным признакам
найти подтверждение резкого падения атмосферного давления.
Наконец, спрашивает:
- Что, сильно упал?
- В трюма упал... С полки,- из люка высовывается недовольное лицо Константина.
- Н-да, хреновая погодка нам предстоит...,- задумчиво произносит
Серега Горошко, не переставая вглядываться в горизонт.
Вот как сильно может упасть барограф.

На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это
не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории,
свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов
Таганрогского РТИ.
Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов
на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы,
но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке.
Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, -
девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по
вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет,
 восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п.
     И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный
мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие
события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень
черной и курчавой бородой.
    Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало
ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а
с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая
тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом
и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу
притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца.
В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв,
что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело:
- Девочка, ты меня боишься?
- Не-а.
- А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да?
- Нет...
- Я похож на бармалея?
- Нет...
В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом.
- Наверно на разбойника я похож?
- Нет, совсем не похож.
- Ты не боишься меня?
- Нет...
- Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а?
- И вот и нет, совсем не похож!!!
- А на кого же?
Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю....
... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать.
Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.

День моего рождения. 20 лет. Собралась честная компания - друзья,
подруги, моя (теперь уже бывшая) тоже тут. Ну, девки пока готовят
все для стола на кухне, мы с друзьями начали "прелюдию к дню рождения"
(на голодный желудок). Где-то через минут 40-45 из кухни раздается:
- Ден !   // это я
прихожу, значит...
- (охреневшими глазами) Ниче так, ты уже тепленький. Иди-ка сунь яйца
в холодную воду...
(я подвис чуть-чуть)
- Ну, чтоб легче было...
- А что, поможет? (спрашиваю)
(теперь подвисает она)
//короче, развисла и дает мне кастрюлю со свежесваренными яйцами
//охладил чтобы...

Был у нас в армии один прапорщик,звали его Шурик,а прозвище у него было
Амбал,может из-за роста-был он у него метр с кепкой,и знаменит наш Амбал
был тем ,что панически боялся начальства.
Как-то будучи  помощником дежурного по части и,решив отдохнуть, снял Амбал
 для удобства сапоги,форму и захрапел  так ,что стены задрожали,а тут,
 как назло, останавливается черная волга, выходит генерал и идет к нам.
Дневальный -молодой еще солдатик-бегом к Амбалу: " Товарищ пр-пр-щик...
вставайте пожалуйста...генерал к нам.. товарищ пр-пр-щик"... Какое там-
глазом не моргнет...что делать-генерал уже совсем рядом... ,и тогда дневальный,
здоровенный был бугай и голос  c паровозный гудок,наклоняется к Амбалиному
уху -да как рявкнет:"Генерррррра-аааа-лллллллллл !!!!!!!"
И Амбал наш (тут,пожалуй,поверишь в левитацию) поднимается в воздух-
горизонтально,
потом плюхается на свою   лежанку , осознает весь ужас положения:" Ге-ге-
нерал???",и принимает решение,замахав руками на дневального:" Не пускайте
его..."
Генерал в дверях и все слышит...Немая сцена...

Иду по улице. Впереди идут два пацана лет по 12-13 и неспешно ведут
какой-то разговор.
До меня долетают обрывки фраз типа: "...седьмой класс... математика...
пацаны..."
И вдруг: "...слушай! А я и не знал, что Ленка так классно е$ется!..."

Дело было в Историко Архивном Институте. Идет дискотека. Народ ясное
дело отрывается. Ивот мужской части коллектива пришла идея по поводу
выпивки. А в это время девчонки собирались идти за онной. Ну и стали
ребята обсуждать, что брать, а что не брать. Надо заметить, что в то
время были очень популярны так назваемые "ЙОГУРТЫ", ну водка в одноразовой
пластиковой упаковке. Ну и решили они купить кждому по  "Йогурту".
Позвали девченок и говорят, мол вы все равно идете, так вот купите
нам йогурта на все эти деньги. Девченки посмотрели на ребят, ничего
не сказали, взяли деньги и ушли. Проходит время, о девушки возвращаются.
Ну "братва" их окружает, потирая руки. Девчушки с невозмутимым видом
достают из пакета ФРУКТОВЫЙ ЙОГУРТ!!!
После этого народ очень долго отходил...

Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас,
кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной
"комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это,
грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых
колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и
"гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной
авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и
Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами
по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата)
и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв.
Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой
самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку
от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все
запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек
запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий
клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к.
надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто
внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый
Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу,
всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор,
как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных,
если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема
пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты
подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске
воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15
минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает
по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и
спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что
народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы.
В результате все огребли по 5 баллов ;-).

Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог,
увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя,
что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите,
не закрывайте рот, не закрывайте рот!"

Киев. Возле рынка бабуля продает веники и громко рекламирует
свой товар:
- ИМПОРТНЫЕ ПЫЛЕСОСЫ !!!

Жизнь, она штука смешная....
   Особенно у студентов. На дворе 27 декабря. Сдача зачетов. Препод
назначил к 11 утра. Все пришли и он тоже пришел. Раздал билеты и говорит -
"Скоро приду - готовьтесь". Разумеется, через 15 минут все было списано
и все были готовы отвечать. Препод пришел через 4 (!!!) часа. Все суденты,
ясное дело, стоят на рогах - "Дядь, не пора-ли ай-лю-лю". Препод - "Щас,
пойду чайку глотну, и у всех приму". Ладно ждем. Пришел к 8 вечера.
Говорит - "Все, хватит готовиться, зачетки на стол !". "Так, видите
у дверей урну (до нее около 3 метроБ), щас я буду кидать туда зачетки,
чьи попадут, тому поставлю зачет, остальные придут завтра !!!". Попадают
3-4 зачетки из 20. Остальные приходят завтра тоже к 11 часам. История
со временем подготовки повторяется. Ребята приносят другую урну
с здоровенным горлышком. Является препод. Так:-"Теперь поставлю зачет
тем, чьи зачетки не попадут в урну". Не попадают только две.
Прошло 2 недели.... Зачет был благополучно сдан.

Однажды на военной кафедре полковник, ведущий занятие, написал на доске
примерно такую формулу, точно не помню, тетради были с грифом
«Совершенно секретно»:
H=L+Sin(a)
Где L – дальность полета изделия (ракеты)
a - некий угол
H – максимальная высота полета.
Формула была сложнее, но ключевой момент был именно таким.
Из зала раздался голос «Может быть не плюс, а умножить? Кто-то странно
складывать километры с градусами?»
Так, сказал полковник, посмотрев в записи, в конспекте написано плюс.
Оставим пока так я потом разберусь.
И действительно после перерыва сказал радостно:
«Я разобрался. Исправьте эту формулу, там действительно стоит умножить»

В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой
Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре
мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий
змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне,
символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона,
символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном
изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже
разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает
три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо
убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать
именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК
(в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора,
ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем,
естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом,
а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности
такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен.
Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит,
победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий
прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная
антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы
посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект
утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла,
а излишнего усердия и невеликого ума.

Реальные истории зачастую бывают смешнее анекдотов.
   В одном из стационаров произошел такой случай. Лечился там один мужик
из  деревни.  Он  был  из  категории  "лежачих"  больных.  И однажды его
родственники  принесли  ему  "передачку".  Помимо  прочей снеди там были
свежие  яйца  -  только что из-под курицы.  Ну, естественно, они были не
слишком  чистые.  Во  время  одного из обходов врач заглянула в тумбочку
этого мужика и, увидев такое безобразие, отчитала медсестру: "Что это за
безобразие?! Передайте нянечкам, чтобы все тщательно вымыли!"
   То ли медсестра что-то не так нянечкам сказала,  то ли они ее  не так
поняли,  короче,  несколько дней этому мужику тщательно мыли яйца... Это
вызывало  неподдельное  удивление  и  некоторую  зависть  его соседей по
палате.  Да  и  сам мужик не понимал, почему ему оказываут такие почести.
   Все  выяснилось  в  один  из  последующих  обходов,  когда врач опять
накинулась на медсестру: "Почему у больного яйца до сих пор грязные?!"

На столбах близ одной военной части в Москве были развешены объявления
следующего содержания
"Внеурочная работа для молодых офицеров. Хороший заработок -
и подпись:- дочь полковника" Ну и телефоны висят

Дело было в НГУ году этак в 91. После бурной попойки мы отдыхали
на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно и один
из нас произносит: "Что-то душно в комнате. Кто-нибудь, откройте
окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то
хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему гантелю) и швыряет
в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно
восклицают: "Хорошо-о-о!!!". Утром все увидели следующую картину:
окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит эта
самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня как
нам стало хорошо после того, что он сделал.

Сижу как-то дома, смотрю НТВ, "Сегодня".
Диктор: Новость дня на этот час: вертолет, в котором летели Борис
Немцов,Наина Ельцина, ее сын (и кто-то еще- авт.) совершил  вынужденную
посадку недалеко от деревни..., поскольку, как показал бортовой
комьютер, во время полета на вертолете произошло возгарание. Однако
эксперты с сожалением говорят, что противопожарная сигнализация
сработала случайно...
да...

Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила
такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору
собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины
будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины
и дети!!!!!"

1981 год, Москва, ЦПКО им. Горького. Слышу разговор ребятишек 8-9 лет:
"Ну что, братва! Пойдем ПИВО пить или на АТРАКЦИОНАХ кататься?!"

История произошла в поезде Москва-Саратов.
Значит ехало нас 5 человек, четверо в одном купе а самого дебошира
(Васю) отселили в другое. Ночь, карты, водка....
Вася встает из за стола - "Все пацаны! Я спать пошел!" и качающейся
походкой идет в свое купе. Возвращается через пару минут с очень
обиженной физиономией - " У меня там на полке какой-то пи..р лежит! "
Ну , говорим, пойдем глянем!
Идем в купе. Вася с жутко боевым видом открывает дверь, бросается
в темное купе и наченает пинать что-то лежащее на полке с воплями -
" Вставай пид...с! Это мое место!"
Люди спавшие в купе всполошились, включили свет и .... =:- (      )
Стоит Вася и пинает ногами скрученное постельное белье...

Как-то раз мы с моей подругой были в гостях у нашего общего приятеля.
Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила
продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась
к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..."
Лицо этого парня надо было видеть...

1986 г. Тульская губерния.
Собрание по поводу окончания военных сборов - первых в истории МИФИ.
Офицеры уже набрались, наш мифишный подпол Кочубей, морда красная,
хоть прикуривай, неуверенным строевым шагом подходит к начальнику
сборов полкану Вздрогу (фамилия отражает сучность) и докладывает:
"Товарищ начальник СБОРОВ, лагерные СБОРЫ для РАЗБОРА СБОРОВ СОБРАНЫ !
Заместитель начальника СБОРОВ подполковник Кочубей."

Проголосовало 135 человек(а)