История со мной произошла месяц назад. Выезжаю из дома, и через пару
кварталов, останавливает полисмен. Ну, думаю, сука. Это был мой первый
раз. То да се, штраф 65 баксов, выписал талончик. Поехал я дальше.
Поздно ночью приезжаю домой, думаю, посмотрю на талончик, и до
чего же я долго смеялся, когда увидел, что в талончик записана моя
предыдущая машина. И тут я понял! Я НОМЕРА СПЕРЕДИ ПОМЕНЯЛ, А СЗАДИ
ЗАБЫЛ. Но это ладно. Но извините, этот полисмен напомнил мне русских
ментов. Главное марку написал прошлой машины, а цвет новой!! ТОРМОЗ!!

Опять же LoveLine MTV. Звонит девчушка и рассказывает историю, как она
однажды зашла в туалет в школе и увидила, как ее парень целуется с ее
братом. Америка, что поделаешь!

А вот мне рассказывали историю, говорят правда.
Ехал мужик из бани на джипе. Ну понятно пьяный. Тормозят его гаишники.
Испугался мужик, хоть и пьяный а понимает. Приоткрыл окошко.
Гаишники ему :"Братан, помоги. Шестерка заглохла, дотащи до
поста ГАИ."
Ну мужик кивнул облегченно, мол цепляйтесь.
Прицепились, поехали. Мужик ехал-ехал, да и развезло его в тепле.
Едет, мурлычит песню. Глядь в зеркало заднего вида : Менты на
хвосте. Испугался маленько, хоть и пьяный. Ну думает - до поста
ГАИ доеду, если не отстанут-дам по газам и уйду.
Проехали пост, менты не отстают,че-то фарами замигали.
Ну мужик по газам. Менты  в матюгальник орут, стоять мол.
Мужик дворами. Менты следом. Мигалку включили, орут, сигналят.
Мужик удивляется, хоть и пьяный. Дворами, косогорами, целиной
непаханной. Мужик 120. Менты 120. Мужик 150. Менты 150.
Красивая картинка наверное была. Летит джип по кочкам,
а сзади на веревке менты болтаются. Мигалка, все дела.
Красота, кто понимает.
Кое-как оторвался где-то. То ли на свалке, толи на пустыре.
Насилу ушел.
Утром приходит в гараж, а сзади джипа трос оборванный.
Че к чему?
Ну понятно вспомнил потом. Иначе откуда я бы знал эту историю.
Говорят правда было. Врут наверное.

Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать,
и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром.
Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь,
купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался,
вышел, посмотрел. А рубли-то старые.

Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см.
выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера
предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был,
и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей
массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам
с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда
Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова,
пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после
работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся"
"Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда
Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал
вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был  сильнее.
Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень
смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать
из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.

Сегодня по ОРТ, передача "Вместе":
перечисление профессий - проститутка, вор, политик...

Новосибирск. Зима. У меня в гостях побыл друг из Омска и я его поехал
провожать. Стоим у вокзала на остановке. Тут друг начинает рассказывать,
что вот у них в Омске город для людей, а наш Новосибирск как был
пристройкой к железной дороге, так ей и остался. Дикий город, что
тут говорить. Он приводит все больше аргументов, а когда их поток
несколько иссякает, он обводит глазами привокзальную и просто теряет
дар речи от захлестнувших эмоций. На привокзальной площади столицы
Сибири, на фонарном столбе, на ржаваом жестяном листе коряво краской
написано объявление : "ДРОВА. Недорого. С достакой на дом.
тел. 65-18-44". Мне пришлось согласится, что город у нас действительно
дикий.

Традиционная туристическая байка. Жизни повторяется везде и всегда.
Вечер. Привал. Кто-то вдруг громко роворит : "Мужики, колбасу есть
будите?". Бурное ликование. Все орут "Да!" и бегут к такому милому
и доброму человеку, у которого к тому же еще откуда-то осталась
колбаса. Когда все приходят в крайнее возбуждение, в ответ раздается :
"Когда будете, меня позовете?"

Дело было лет 7-8 назад. В деревне один мужик купил Запорожец
подержанный.Ну ,ясное дело,обмыть надо. Обмывали очень усиленно,и ,
как полагается водка закончилась.На что поступило предложение съездить
в поселок за сим продуктом.Поселок ,надо сказать,находился недалеко,
но надо было пересечь оживленную автотрассу.И вот едут они на этом
запоре пробуют скоростные характеристики ,весело им,а сами - никакие.
Подъезжают к месту где проселок трассу пересекает и тут первый
вспоминает что-то из ПДД и начинает осматриваться,на что второй ,
разомлев от чувства собственной важности(на машине все-таки)
произносит :- Не ссы,мы по главной.
Первый давит газ,вылетает на шоссе,где их буквально сносит КАМАЗ.
Удар пришелся в заднюю часть бока запора,и мужики не пострадали,
но запор,срезало ровно пополам.

Однажды в переполненном трамвае пассажиры стали свидетелями следующего
зрелища:На коленях у нервничавшей мамаши сидит маленькая девочка в
платке с вытянутой до безобразия вверх головой и с завидной регулярностью
раз в минуту задает маме один и тот же вопрос:"Мам,а правда я принцесса?",
на что мать каждый раз зло отвечала на весь вагон :"Сволочь ты , а не
принцесса!".Это повторялось до тех пор пока народ в вагоне не стал
возмущаться и какаято-то женщина сказала:"Женщина , как вам не стыдно?
Ведь ваш ребенок и так инвалид , а вы сним так грубо разговариваете!"
Тут мамаша не выдержала и разрыдавшись сняла с головы своей дочери
платок и все пассжиры изумились увидев на голове абсолютно нормальной
девчушки хрустальную вазу."Вот,- сказала мать ,доигралась в принцессу,
теперь к хирургу едем.

Видел надпись на пожарном щитке:
"ПК-36
 Огнетушитель здесь.
 При пожаре разбить!"

На одном из сидений городского автобуса сидит конкретный бомж.
В грязнющей куртке,с котомкой полной всякой дряни ,со спутанной
бородой , невыносимо пьяный и вонючий. Народ брезгливо сторонится .
На одно сиденье перед ним сидит мужик в куртке не намного чище ,
тоже явно давно не брившийся и не мывшийся ,из сумки торчат пустые
бутылки,да и пахнет не намного лучше первого. В этот момент задний
оглушительно чихает,при этом забрызгивая половину автобуса слюнями,
соплями и бог его знает чем еще. Немалая часть достается впереди
сидящему бомжу. Он возмущенно оборачивается:"Что ж ты делаешь?"
Задний, еле ворочая языком:"А что я уже и чихнуть не могу?""Да ты же,
ты же все на пассажиров чихнул"-все больше кипятится впереди сидящий
бомж."Как смог так и чихнул "-пьяно отпирается тот что чихнул.
"Вы...ты..."-некоторое время передний возмущенно подыскивает нужные
слова и наконец с пафосом выдает:"Платок надо иметь!!!"

Ехала как-то девченка в трамвае,у нее была виолончель.Села она
на свободное кресло,
а инструмент рядом поставила.Тут подходит к ней кондукторша
и заставляет за виолончель платить,мол,места много занимает.
Девушка молча отвернулась,а кондуктору
как будто по барабану:пристает,и все тут.За бедную девушку вступился
пенсионер с
соседнего спереди сиденья.А у него в руках пакет с яйцами:
- Может вы меня тоже платить заставите?
Кондуктор ушла.В это время пенсионер ушел.На его место сел какой-то парень.
Через несколько остановок настырная тетка снова подошла к девушке,чтобы та
заплатила за виолончель.Ну,парень,как истинный джентельмен,начал защищать
девченку, уже уставшую спорить.Тут кондукторша,не поворачиваясь в сторону
говорившего, как ляпнет:
- А ты,если выступать будешь,щас за свои яйца заплатишь!
Молодой человек обиженно отвернулся:
- А что,они у меня такие же большие?!
Резко повернувшись,злая тетка сразу поняла свою ошибку и быстро
ретировалась в соседний вагон.До конечной она там больше не появлялась.

Дело было так.
Есть у нас в институте компьютерные классы.
Я работаю в них техником (вроде дежурного).
Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы
по творению Питера Нортона, а проще NC.
И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад.
Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь.
Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти
на панель ??"...

Была одна из последних первомайских демонстраций. Колонна шла, как
водится, по Кропоткинской улице (урожденная и нынешняя Пречистенка).
Народ, почуявший свободу, прикалывался кто как мог. Я шел по тротуару,
обгоняя медленно колонну. Опять же как водится, заводила орал
традиционные лозунги, на которые колонна отвечала нестройным "ура".
Передо мной шли двое ребят с предельно скучающим видом. Я отметил про
себя, что заводиле в этом месте явно не хватает энергии. В воздухе
висело что-то вроде:
...да здра... ...дру..бра...  ура...
Этот заводила заебал, похоже всех.
Ребятам это надоело. Один из них подошел поближе и крикнул хорошо
поставленным голосом:
-Да здравствует пьянство и блядство всех народов! УРА!!!
Все на автомате обрадованно подхватили:
-Ура-а-а-а-а!!!...
Мужики убежали в скверик, я на всякий случай отошел подальше.
Но было приятно...

Во время расследования одной из финансовых пирамид  одному остроумному
оперативнику пришла в голову мысль прочитать название конторы
наоборот.....контора называлась ТОО"Лабеан"

Проголосовало 78 человек(а)