Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного
китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее
шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад:

======
За оказанные услуги: вы не платить.
======

Уважаемый сэр,

 Вы ушел дом.
 Он пришел дом.
 Я смотреть.
 Он и она ушел дом.
 Я следовать.
 Он и она сел трамвай.
 Я следовать.
 Он и она входить отель.
 Я лезть дерево - смотреть окно.
 Она целовать он.
 Он целовать она.
 Она раздевать он.
 Он раздевать она.
 Она играть он.
 Он играть она.
 Я играть меня.
 Падать с дерева, много не видеть.
=======
 Вы не платить.

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
  оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
  требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
  вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным
столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

Аpмянское pадио сообщает:
- Hаконэц мы поймали снежного человека.
Гpузинское pадио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой
бородой и просит сделать посередине вырез...
- Зачем? - спрашивает парикмахер.
- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в
унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит
студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в туфельках.
Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие
пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает,
хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз,
мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде,
слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз,
ну х&$и его хвалить, а?!!!!!"

Свежие вести:
Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной.

Проголосовало 1551 человек(а)