Вот какая, не совсем веселая история (для меня) случилась буквально
вчера вечером (4 марта).

Прихожу я домой, с работы, усталый, весь в заморочках. Все мысли
о тарелке борща, баночке пива, да чтоб присесть за свой любимый комп,
расслабиться за какой-нибудь игрулькой...
Вхожу в свою комнату и вижу - окна и балконная дверь открыты настежь,
ветер свищет, холодина страшная. В общем,колотун. Я в недоумении -
кто ж мог мне такую пакость сделать? Холодно ж в такой комнате сидеть!
Иду к своей любимой маман за объяснениями. И тут она мне выдает такое,
от чего у меня моментально прибавляется несколько седых волос.
"Это я, говорит маман, все двери-окна открыла, твой компьютер горел -
я проветривала! 8-[   ]]] У меня медленно отвисает челюсть, и начинают
шевелится волосы. "Кк-к-к-ак, говорю, ГОРЕЛ??????? - "Ну, горел он,
отвечает маман, проветривала я!" Я бегу к компу, в башке проносятся
безумные мысли, одна страшнее другой, просчитываю возможные варианты
причин катастрофы... Подхожу, вроде все нормально, клава вроде не
оплавлена, черных обгорелых проводов не наблюдается, монитор не взорван
(тихо мерцает), копоти на стенах, столе опять же не видно... Я опять
в непонятках. Дергаю мышку - все работает. Я опять к маман -
"Что же случилось, спрашиваю, объясни толком!". ...
После нескольких минут все выяснилось. Оказывается, маман, войдя в мою
комнату, и увидев ВКЛЮЧЕННЫЙ монитор (брат наверняка занимался, а потом
вышел куда-то), решила проветрить помещение от вредного КОМПЬЮТЕРНОГО
ИЗЛУЧЕНИЯ!!!!!! Мы потом с братом долго валялись в коме от смеха...
Вот такие вот случаи бывают...

Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать
одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате.
Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка"
(г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт
"Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть
мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая
история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним
молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она
звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?"
В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело:
"Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?".
(Она до сих пор думает, что я специально спошлил).

Кстати о числе "пи".
В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон:
"Для удобства считать число "пи" равным 3.0"
Вот так.

Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню:
проблемы с колбасой).
Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями".
Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные.
Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"

Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29)
и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке.
Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там
отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да",
и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего
лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."

Вазиани. "Пpидвоpная" военная база.
  Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь
к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет.
Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит"
до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать,
пpиpодные условия. :)
   Обpыв пpовода. Боец полез на столб  пpикpутить пpовода. Тут мимо
полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение
техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно,
выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца,
дpугой за столб - в низу, у самой земли.
  Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут,
pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть.
Как бы не так. Полковник оpет  "Лежать, сpочно в больницу на pентген,
на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально,
тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ.
Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба
отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона.

Историю рассказал один секретный родственник.

Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты,
которая летит по координатам, введенным в программу оператором.
Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была
в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться
в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние
кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка
с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с
с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана
и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу
и поперла прямо в указанную точку...
Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку
ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро.
Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков
упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет.
А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже
звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...

На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар:
"Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и,
если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины.
И больше вас никто не будет беспокоить"

Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший
знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс
этот был быстрый и безболезненный, но когда  после развода заглянул
в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с
Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам
с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не
регистрируют.

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами.
Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает,
рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать).
Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена.
Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их толко кущиит.
Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй,
почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу ... и.т.п.
Хачик ей:
- Кущий, тэбэ говорят.
Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает
на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.

Предистория:
Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ.
Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля
все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли
туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же
лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:)
Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!".
Ну, посмеялись...
История:
Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди,
да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает:
"А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу,
и мы ее едим. Остальная дольше хранится..."
Пауза. Тот же мужик, задумчиво:
- Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете...
...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!

Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что
в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?).
Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать,
был самый анекдотический случай.
Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию
коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела
одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка.
Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин
и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему
комплимент, который звучал так:
"Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи".

История в общем-то проста -- в туалетах России, особенно мужских,
как известно, часто пишут разного рода информацию, мягко говоря,
эротического характера.
Так вот, на матфаке Башгосунивера после ремонта возобновление
подобных текстов началось с:
"Адрес порносайта в Internet
 www.xxx..." ну и так и далее...
Вот.

Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе.

По традиции чересчур горячий чай/кофе у  нас  охлаждают  жидким  азотом,
доливая  последний  прямо  в  чашку.  Так  вот,  однажды наш гость налил
слишком много сразу, и чай сверху замерз  (что  неудивительно:  у  азота
температура  кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно,
лед  занимает  больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А
внизу был кипяток...

Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский
Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают.
А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается
и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!

Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик
говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают,
типа, что ты гонишь, когда такое было?
Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..."
Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий
голос одной девушки:
 - А когда мы НЕ пили?

Случилось мне платить в сберкассе за доступ к Интернету полгода назад.
Подаю бумажку - а у меня спрашивают, не глядя на нее:
- За что платите?
- За Интернет.
- Маань! Тут за какой-то интернат платят, иди посмотри!
Я аж опал.
А эта Маня подходит и говорит: за одного ребенка или за двоих?
Долго пришлось объяснять. :)
Зато теперь не спрашивают, научились.

О крутизне. Буквально на днях.
Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке.
Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку,
сколупывает на ней краску.
По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды.
Хоккеисты выглядят не слабо.
Тут входят два братана.
Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать.
Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д.
Второй - напарнику:
- Че базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?

Проголосовало 607 человек(а)