Историю эту мне рассказывал непосредственный участник событий.
Есть у одного из моих друзей замужняя любовница. Как-то, в отсутствие
благоверного, который был на работе, он нанес ей очередной визит.
Любовники они были со стажем, поэтому сразу в койку не прыгнули,
а предавались светским беседам.В итоге, основной программой занялись
только перед самым возвращением мужа.
Тот, естественно, не замедлил нарисоваться на запах. Пока он ковырялся
в дерях с многочисленными запорами, жена сказала моему товарищу
спрятаться на балконе, а мужа, говорит, я с порога заверну в магазин
за хлебом. Дружбан спорить, ясное дело, не собирался, натянул кое-как
трусы и сидит себе на балконе.
Муж, однако, хлеб как раз с собой и принес, а ничего другого дамочка
с лету придумать не смогла. В итоге муж засел ужинать на кухне,
жена его, обливаясь холодным потом, трапезу обслуживает, параллельно
контролируя его передвижения, товарищ мой сидит на балконе.
Едва прошла первая дрожь, как на соседний балкон выходит
сосед-интеллигент.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
И тут последовал обмен историческими фразами:
- Виктора (мужа) можно позвать?
- А вы как думаете?
Ответ этот прозвучал на автомате, затем парень мой надолго впал в
ступор, понимая, что вот он и приехал. Однако остатками сознания
продолжал наблюдать, как на лице собеседника маска полного непонимания
сменяется постепенно светлым озарением.
Закончилось все, как ни странно, хорошо.
Мужик лишь ухмыльнулся и, извинившись(!)(вот ведь интеллигенция), ушел
с балкона, жена все-таки вытолкала мужа на улицу (в аптеку за валидолом,
хотя дома его было полно, но кто об этом знает).
Да и стоять у парня после такого стресса не прекратил.

Передо мной листок с отрывного "Семейного" календаря от 7 марта 1998 г.

"Читаем детям

РЫЖИЙ БИЛЛ

Рыжий кот по кличке Билл
Много птичек погубил,
И ему на хвост, на кончик,
Привязали колокольчик.
Налетел на птичек Билл -
Колокольчик зазвонил,
Разлетелись мигом птички -
Да, пора менять привычки...

Владимир Гудимов"

Я конечно понимаю, что отрывной календарь - не газета, и материалы в него
(в том числе и стихи) подбираются загодя. Но чтоб так попасть...

Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях.
Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт",
решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации
переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано
гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко
зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить
не догадался...

История не то чтобы очень смешная, но поучительная.
Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете,
на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел
я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться.
Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как
народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома
шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные
отходы делало.
На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот.
Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник
омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери
входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили
и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды
подумай, блин... :(

1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам
ночного видения.
Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то).
Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: - Дисперсия.
(М)- неверно, еще.
(С)- дифракция.
(М)- неверно.
(С)- интерференция.
(М)- неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ
ПРЯМОЛИНЕЙНО !!!
Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.

Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек.
Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят
два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это
будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем
горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил
на свободное место.
"Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре
монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по
очереди эти монетки в его довольно узкую щель.
Дергает за рычажок - ничего!?
Дергает еще раз - тот же результат!!?
Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя,
не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает
также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом
вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!!
И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет:
"Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"

Прилетает мой друг в глубинку - Цинциннати, штат Огайо. Садится
в аэропорту в такси, и шофер, уловив сильный акцент, спрашивает,
откуда, мол, будешь. Тот говорит, что вообще-то он из Москвы.
- Москва, Москва ... Знаю, знаю. Китай. Но чего-то на китайца не похож ...
Друг объясняет, что Москва - это Россия.
- Да нет, это-то я знаю. Я приблизительно сказал - Китай. А так-то,
  конечно, Москва - Россия. СССР. Ну и как жизнь в Москве?
- Ну так, по-разному. Кому как.
- Нет, ну в главном-то как? Ну, например, черных на улицах много?
- Негров-то? Да у нас их вообще почти нет.
- Во как! А врут, что в Европе расизма совсем мало. Как же вы их всех
  выгнать ухитрились?

По приезде в Америку мы поселились в Джорджии.
Однажды простудился у меня ребенок. Намучился я с ним днем и решил лечь
пораньше. Просыпаюсь я ночью от того, что жена трясет меня за плечо:
- Саша, проснись, там кто-то ходит возле ребенка!!!
А надо вам сказать, что моя супруга - особа мнительная, и такие подъемы
посреди ночи для меня дело привычное. Спорить в такой ситуации - только
сон перебивать.
И тут она еще вдогонку: "Только возьми пистолет!", а сама осторожно
берет телефонную трубку. После этого я проснулся окончательно и с пушкой
в руке лениво поплелся в комнату к ребенку. Не доходя шага два до двери
вижу в темноте человеческую фигуру.
Давление подпрыгнуло так, что заложило уши, на спине чувствую холодный
пот и еще коленки начинают дрожать. Я медленно подымаю пистолет и беру
фигуру на мушку. Вдруг сзади слышу с трудом сдерживаемый смех жены.
Оборачиваюсь, а она мне и говорит:
- Да это моя мама пришла посидеть с ребенком. Я ПОШУТИЛА.
...................
Стою я на кухне у морозильника, грызу лед, а она так прильнула ко мне
и шепчет: "Ну что же ты шуток не понимаешь, глупенький?!"
Загадочная женская душа...

История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов.
Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо,
летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут
навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота.
Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят:
- Ну как двигатели? Правый работает?
- Нет. Но не боись - на левом долетим...
Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит
только на поездах.

Ценники Северного рынка в Питере:

"Куриные
       бедрышки
                без хрепта"

(орфография оригинала).

"СУП
КУРИНЫЙ
ГОВЯЖИЙ"
(по-видимому, два вида товара, но на витрине только один -
с курочкой на упаковочке).

МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island
и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный
в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no
room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова,
кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил -
комната.
И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно
для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне
так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."

Как-то Ребенок Арсений, промучившись часов 5 между FTP, HTML редактором
и Netscape, потратив кучу своих кровных карманных денег на Dial-Up
(update своей страницы www.zhurnal.ru/detset/Arseniy - дело все ж
святое!-  а попробуй сделай,когда Win95 строчные и прописные буквы
НЕДОРАЗЛИЧАЕТ, а RINETовский юниксовый сервак- так даже очень в этом
разбирается), выдал сакраментальное:
" Эхх жалко-то как, что Билл Гейтс такой молодой еще...(!!!)
Да и у нашей мафии наверное руки коротки...((("

Был, по-моему, такой проект на ТВ - кто прикольнее запишет на видео,
как он каналы переключит на телевизоре - чтоб со смыслом.
Теперь я занимаюсь этим каждодневным/ежечасным занятием с
вниманием, приколов много, но над этим я смеялся дольше всего.

6 канал, вечер, 6(7) марта, передача "Я сама", на сцену выходит
милая девушка.
Ведущая: - И что, вы действительно не испытываете оргазма?
Девушка: - Да, никогда.

Щелк.

5 канал, фильм про Среднюю Азию, дом, в доме сидит мужчина и
успакаивает рыдающую у него на коленях женщину:
- Не плачь, дочка ...

Я однажды был в Венгрии. Вся наша группа весь день моталась по Будапешту.
Устали жутко, ждем не дождемся, когда вернемся в гостиницу, а наш
экскурсовод (венгерка) говорит нам: "Подождите немножко, скоро будем
в гостинице, там и передОхнем" (с ударением на "о"). После этого нам
стало идти гораздо веселее, хохотали до сaмой гостиницы.

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е№нуло!
- А х№ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
.....

Проголосовало 752 человек(а)