К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа
с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят
мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч).
Папа: "Нравится велосипед?"
Сын: "Да"
Папа (полушепотом): "Давай украдем!"
Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай"
Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!"

Это приключилось года 3 назад.

Славный сибирский город Иркутск.  Зима.
Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая.
Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее,
похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел,
тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых
мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных
мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей
чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет
шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее.
Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и
зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись
с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще
с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в
темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая,
помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути
встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными
глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в
квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать
мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший,
слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит:
"Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может
понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове -
старая армейская шапка с красной звездой...

Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться
к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но -
то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она
брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!"

Театральная история 1.
У моей знакомой родители актеры театра. Поехал тот театр на гастроли на
золотой прииск. Спектакль для детей. На открытом воздухе сооружена
деревянная сцена, деревянные скамейки для зрителей, и все это огорожено
деревянным заборчиком. Играют сказку. На скамейках полно детишек.
По ходу действия принцессу заточили в башню, она тоскует и при этом
поет. Тут на сцену входит король и говорит: "А кто это у нас тут поет?"
Принцесса отвечает, что это, мол, я тут, в темнице. Так вот, в разгар
спектакля мимо проходил один местный "золотоискатель", который, хотя
и был полдень, уже прилично "наискался" и нетвердой походкой шел
куда-то. Привлеченный действом на сцене, он подошел к заборчику,
облокотился на него, и стал мурлыкать себе под нос. А в это время
на сцене принцесса уже запела. Выходит король, и говорит: "А кто это
у нас тут поет?" Секундной заминки принцессы хватило, чтобы алкаш
очнулся от своих мыслей и в полной тишине громко выдал: "Да это я,
еб твою мать!!!"
Занавес.

Театральная история 2.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!"

Это насчет наших оптимистичных средств массовой информации...
Сижу я как-то днем месяца полтора назад, телевизор включен, новости
начинаются.. Милая женщина рассказывает по порядку:
ужасная коррупция среди российских чиновников, все продали;
где-то в Новосибирске застрелили банкира;
зарплату нигде не платят;
где-то в Ираке ухудшение обстановки;
где-то в Бангладеше перевернулся автобус, 10 человек погибло;
где-то в Перу жуткое наводнение, жертвы;
ну и еще несколько таких новостей, и среди них ни одной,
хотя бы нейтральной. Все настроение пропало, день солнечный уже
не радует, думаю, надо выключить эту байду.
Тут она говорит: "А теперь новости науки.."
Ну ладно, думаю, послушаю, хоть что-нибудь интересное расскажут.
Диктор: "Ученые сфотографировали, как погасла звезда, аналогичная
нашему Солнцу. Такое же явление произойдет и с Солнцем,
и у человечества есть всего около 6 миллионов лет, чтобы найти себе
другое место для жизни во Вселенной."
И как дальше жить после этого нашему народу?

Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
  ты должен любить"

После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе
откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал
домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее
утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС
не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот,
катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу
в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :)
Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо
кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал -
не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы
почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная,
под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой
и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот
день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :)

Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая.
Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :)
Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так,
побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин
женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик,
но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить
по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей.
Дальше события развиваются следующим образом
Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку):
- Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо.
Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы.
Продавщица:
- Ой, извините
.........
Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :)

Вчера за обедом услышал следующее по телевизору:
Президент заболел.............температуры сейчас нет...
Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!!

История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !".
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
"О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !"
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".

Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем -
барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор
и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно?
Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно -
"Восемь билетов туда!"

Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес -
восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства
поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и
разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя
мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон,
мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с
инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для
нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не
выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем
знакомиться!"
Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону.
Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир,
просим явиться на случку 16 октября".

История, рассказанная мне бывшей сотрудницей Госдепартамента (читай:
МИДа) США.
70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в
одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о
чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит
Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке...
И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все
присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается
напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из
министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается
напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или
внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо
что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение -
он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!"
(Привет, Король!) Немая сцена...
Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще
много-много лет...

Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном
институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там
потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой
техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом,
решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные
носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва,
магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа
в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем
о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа
была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем
зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым
начальником, однако кульминация наступила только на следующий день.
Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной
войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов
кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым
железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще
неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю
я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!

Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся
сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?

Проголосовало 461 человек(а)