Реальная история:
сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно
слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос,
проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том,
что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор,
...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду
телевизор). Взрыв смеха.
Выражение прижилось, и теперь все называют телевизоры своими
голубыми друзьями.

Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки
в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей
автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, -
"...убрать!". Этакий призыв к действию. :)

Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное
дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке.
Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя
втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной
девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение
сегодняшнего вечера - постель.
Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты -
все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха
будто бы нет.
   Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур...
Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит:
- Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!

PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там
продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка
начинает менторским тоном:
- Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной,
  подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!

Вчера выходим поздно вечером из фирмы.
Стоим, ждем еще одного начальника отдела, чтобы втроем в бар ехать.
Тот, с кем я вышел, спрашивает, где мол другой-то, чего не идет.
Я и отвечаю, мол в сортир пошел.
Молчим, ждем.
Охранник, присутствующий при нашем разговоре, секунд через 15
молчания выдает:
"Ну и правильно - чего дерьмо всякое домой тащить!"
Посмеялись мы очень хорошо.

А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная -
лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом
исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит
поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем
рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает -
да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный
хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.

Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года,
и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном).
Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда
и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же
кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила
про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все
понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит,
молочко ел?
- Ну да, - говорю, - и ты...
Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!

Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд
не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной
раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает,
что классно.
- А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами.
- Так ты скажи этому человеку, что он недалекий!
Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь:
- Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.

Один раз тусовались с приятелями на берегу реки. Моя жена увидела меня
стоящим у самого берега и любущимся красотой пейзажа реки и
противоположного лесного берега. Зная меня и мою любовь к анекдотам
про поручика Ржевского, она просто не могла поверить, что и у меня
бывает лирическое настроения. Ну она шепчет своей подруге:
- Слушай, смотри, я его никогда таким романтичным не видела. Пойдем
  подойдем?
И медленно подходят. Как только они поровнялись со мной, я поворачиваюсь
к ним и, застегиваю ширинку и зло бурчу:
- Абсолютная бестактность. Видите же, что я, извините за выражение, ссу,
  и все равно подходите.

Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная.
   Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом
флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город
под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.
Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться
в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,
но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание
на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.
Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель
в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала
смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку
(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,
заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо
сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так
мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,
на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться
не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,
но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся
нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.
А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу
к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым
негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей
физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая
продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,
нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает
штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,
и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.
  Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...

К вопросу об оговорках.
История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах
по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей.
Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и
т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет
и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.

И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи.
Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание.
Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот,
вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно
проверять,поднимается ли при этом грудная клетка.
Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте,
значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии
шла речь - догадывайтесь сами.....

Эта история написана в соавторстве двух операторов "Россия-ОН-Лайн"
Gaiki и MashiBuu, при участии PbI}I{uKa, Joanne, ovchi и других....
(с титрами кажется покончено)
При работе с людьми часто возникают смешные ситуации, да и операторы
после трудного рабочего дня  бывает, что заговариваются...
Например :
 Пришел к нам человек регистрироваться в Интернете, ему дали
регистрационную форму для заполнения и сказали :"Присядьте и заполните".
Потом девушка неожиданно вспомнила, что забыла сообщить одну важную вещь
и от волнения вскричала:"ОЙ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ПРИСЕДАЙТЕ!" Клиент навис над
креслом на полусогнутых...
 Однажды пользователь пришел ругаться, по поводу того, что его якобы
отключили (на самом деле это было не так). Девущка замучалась объяснять
ему, что он не может попасть в Интернет из-за каких-то своих неполадок,
а не из-за нашего злостного отключательства.А надо сказать, что если
пользователь отключен, на экране это отражается красным индикатором.
Несчастная девушка из последних сил тыкая в экран ручкой и брызгая
слюной кричит: "Почему вы отключены?! Вы же видите, что Вы у меня
зеленый!!!"

Продолжение следует:)))

В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один
из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может
выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять,
что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по
пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника,
когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса,
когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для
принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она
оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое
смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак
не уволят!

Ехал я  в поезде домой. Ехать всего ночь: в 10 вечера загрузились -
в 8 утра на месте. Соседи: нормальные мужики, сварщики; ехали куда-то
пошабашить, а выходить им в 4 утра. Ну, они долго решали, ложиться им
спать или нет. В итоге решили поспать. Но сначала сели поужинать,
а какая же поездка в поезде без водовки. Они только для аппетита
по 100 грамм приняли, а тут оппаньки транспортная милиция, предъявите
документы, соберите вещи, пройдите с нами. А вещи у них: здоровенные
баулы с рабочей одеждой. В общем, составили на них протокол, срубили
по 30 рублей с носа и отпустили. Нашли, правда, в бауле еще одну
бутылку водки и предупредили, что придут и проверят, не выпьют ли
мужики ее. Что самое удивительное - початую бутылку не отобрали.
Естественно, мужики и первую бутылку допили, и вторую выпили, и еще
пива докупили на каком-то полустанке. А чего стесняться-то - уплочено!!!
А по поводу предупреждения от ментов, так они во вторую бутылку воду
налили и закупорили - усе как було. Причем, открывали и назад
запечатывали в полной темноте. Естественно, спать они не легли и долго
обсуждали какие-то свои проблемы, причем самым страшным оскорблением
в их разговоре было: "НЕ, НУ ТЫ НЕ МОНТАЖНИК !".

P.S. В вагоне причем ехали мужики - ну ваще никакие ! К ним претензий
не было. А все почему? Потому что они еще до поезда квасили, а у этих
сварщиков-монтажников бутылка открытая прямо на столе стояла.
Век живи - век учись.

Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на
метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с
комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом
с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от
роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек,
видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый
чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую
девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает
очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну
как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол.
Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше
обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав
безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке.
И мы услышали следующее.
"Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?"
На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне
голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет."
Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %)

Недавно на улице Декабристов увидел в витрине загадочную надпись
"Протеин - вход со двора"

А вот, вы даже пока не слышали истории про зоолога А-ского, даже
странно, что никто до сих пор не почесался.
Если кто слышал, дальше будет понятно, про кого, нарочно не
пишу пролностью, потому что человек самый что ни на есть реальный
и истории, с ним связанные, были на самом деле. Вот первая...

В еще советские времена работал в Институте Эволюционной Морфологии
и Экологии Животных (ныне ИЭМЭЖ РАН). Сейчас, по-моему, не работает,
а может опять уже...м..да, впрочем, не о том речь. Так вот частенько
бывал он по делам на полуострове Таймыр, а там, как известно... тундра,
однако. Чтобы не вдаваться в утомительные подробности, замечу, что
тундра летом местами напоминает болото, в плане физических свойств
субстрата. А работа у зоолога частенько бывает связана с разъездами
и также разлетами на вертолете, и если, скажем, проводятся какие-то
замеры окружающей природной среды, то с этого вертолета надо то
высаживаться, то, наоборот, засаживаться в вышеуказанный механизм.
В нем еще вертолетчики водятся, иногда охальники - ужасные. Так вот,
наступает очередная высадка на очередной точке, а вертолет на севере -
зверь капризный, не любит он совсем садиться и глушить движок, поэтому
народ по возможности с него спрыгивает в рабочем состоянии, метров эдак
с полутора. На этот раз накладочка произошла. Вертушка зависла на 30(!)
метрах, А. воспринял это как сигнал к высадке, да и - шасть наружу...
и вошел в субстрат по-самое-не-балуйся, ну в общем, вам по-пояс будет.
И засел так, что никакие усилия по извлечению к успеху не приводили.
Что делать? Не оставлять же человека на произвол судьбы.
Тут охальники-вертолетчики скидывают трос, обвязывают им приунывшего А.,
И ВЫДЕРГИВАЮТ ЕГО ИЗ ТУНДРЫ, А ТАК ЖЕ... ИЗ БОЛОТНИКОВ И ШТАНОВ,
и прочего, ммм..да. Ну, а дальше вертолет полетел в поселок нефтяников
и опустил страдальца в его центре.
Долго ходили в тех краях легенды про "Белое тело над тундрой"

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить.
На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора
неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него
типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом,
сидит себе типичный коммерческий грузин.
И глаза у него грустные-грустные....
Переезжает... :)

Проголосовало 586 человек(а)