История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом.... 

Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной
фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах,
когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ!
И всем - все понятно!

У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый :)
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: - Тридцатник!
- Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
- А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
   ... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)

После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая
расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется
в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч,
мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления
на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.

Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем
доме пройдет капитальный ремонт?

Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще
одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно
она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит:
"ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"

Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать
все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом
над ощибкой оператора пейджинговой компании.

Проголосовало 512 человек(а)