Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.

Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр,
видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку
и громко говорит:
- ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР?
Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит:
- ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!

Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего
отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные
стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает
проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус,
обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик
каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего
самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики
со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может
(главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек,
результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели
кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел
такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала
залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения
конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив
русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за
стрельбами -  к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные
10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров)
растащило окрестное население.

Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа:
к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА"
(от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было",
а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка.
Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью
из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца.
Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну
бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две.
Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" -
вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал
в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их)
и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно
вообще нужно!

Я тут устроил нечто вроде бенефиса, так-что поделюсь парой историей,
хотя рабочий день уже и кончился, и я это делаю, так сказать, за свой
счет. Армейско-израильские: Помню, году в 82, в горде Курске какой-то
партизан угнал из части во время сборов танк и поехал давить тещу.
Оно понятно - человек выпимши, теща она и в Африке теща, а танк - вот
он, все равно без дела стоит. Вообщем, не знаю какими правдами и
неправдами, но остановили его только на подьезде к городу. Так вот,
тут (в Израиле) в прошлом году тоже аналогичный случай был. Правда,
причина была более весомая - ну не отпустили парня (срочной службы)
домой на субботу, обидно! Точнее отпустили, но слишком поздно, транспорт
уже не ходит. Ну парень, естественно, в танк и поехал. Проехал чуть,
а на встречу патрульный джип из его же части. Что делает нормальный
израильский патруль, если видит шурующий по дороге танк? Правильно!
Он становится впереди и начинает разгонять, на фиг, встречные машины.
Мол, не фиг тут ездить на машинах, тут вон и танк еле пролезает! Через
полчаса в части обнаруживают, что танк вообще-то уехал и названивают
на этот самый дежурный джип. Вот оно, столкновение разных ментальностей,
когда патрулю сообщили, что танк угнали!
Кстати о ментальности, перед некоторым торжественным событием в части
группа солдат берет ключ от отдельно стоящего туалета, и направляется
туда (вместе веселеее). По окончании процесса (процессов), и покричав
предварительно, на предмет есть «тут кто живой ?» туалет закрывается
и все идут на смотр. Перед самым событием в туалете вылетает дверь
и оттуда вылетает  злой, как черт, олфицер. Просто солдатики, как обычно,
покричали на русском, а офицер его еще выучить не успел. :-{

История проста. Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но,
признаться, и поныне припоминаю, как это было. Короче, гулял
я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли
рядом или проезжали мимо. ("Вот -- Жигули... А вот Волга.").
В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный
военный джип, который именуется попросту "козлом". ("А вот --
козел...") Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд.
Я все понял правильно и откомментировал так: "Козел приехал,
оставил машину и ушел". Солдатик, водитель "козла" был в
восторге.

Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
  а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
  Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
  Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
  Самое интересное же случилось уже без меня.
  На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
  "...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
  На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
  Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
  Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
  Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...

Начало 80-х., г.Горький, после гулянки в ресторане в нагорной части
города молодая женщина остается без кавалера и ломится в половине
первого ночи на остановку автобуса. Транспорта-ноль... через полчаса
подваливает к ней мужик спрашивает: "Подвезти?" "Давай!"-говорит она.
"Подожди машина за углом."- отвечает мужик и уходит. Через минуту
возвращается верхом на палочке. "Садись!"- говорит. У подруги возникает
законный вопрос "Больной, что ли?" "Садись!" - еще раз предлагает водила
и достает нож, длинны достаточной чтобы насадить на него троих. Подруга
залазиет позади него на палку и они едут. Темп приличный, бревно
в занозах, чулки на подруге в дырьях, сердце в пятках (Му- сказать
не может). Через пару кварталов кончается дыхалка, водила только газует
и стращает "Скачи-зарежу!". У девчушки открывается второе дыхание, потом
третья скорость, потом четвертая (повышенной в те времена на таксомоторы
не ставили). Наконец водила обьявляет остановку "Улица Маяковского! Есть
на выход? Нет! Поехали дальше." Видно решил, что он уже водитель автобуса.
Подруга решает на следующей попрошусь на выход. Две остановки проехали
без обьявы, наверное ЭМУ забрахлило. Наконец снова "Площадь Ленина!"
"Выхожу! Выхожу!"-орет баба. Мотор тормозит. Тягостное ожидание пера
под ребро. "Осторожно двери закрываются. Следующая остановка вокзал!"
вещает ЭМУ, автобус отваливает. Бабенка на негнущихся стоит на остановке,
минут пять, подьезжают менты (площадь Ленина все-таки), "Что так поздно
и пешком?"- спрашивают. "Я теперь на всю жизнь на моторах накаталась" -
был им ответ.

Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде,  на
этой теме и отрубились.

Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно.  На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по  утрам !!!!!!

Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории
и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить
провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу,
т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница,
причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай
по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории
за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26,
загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок:
  Ох и дал бы я пизды
  Тем кто выдумал винды!..
Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула,
дико при этом хохоча...

История эта случилась 1989 г. В Крыму, город Саки. Киевский политех
послал нас, студентов, помогать колхозникам урожай собирать,  тскать.
Ну, естественно, на урожае все забили и каждый день бегали на пляж, но
история не об этом.
Недели за 2 до окончания срока она из моих подруг совсем офигела от
безделья и решила свалить домой. Естественно мы насовали ей кучу всяких
овощей, фруктов передать семьям и пошли провожать ее на станцию.
Подошел поезд с где-то 20 мин опозданием. Мы, есесственно, как на
иголках, но наконец-то он тута. Мы, каждый с ящиком, подорвали к
последнему вагону, примчались, а он закрыт. Мы давай ломиться в него,
нифига. Уже объявили 5 мин до отхода, мы мчимся обратно, забегаем в 3
или 4-й вагон от нужного нам и премся в конечный вагон. К тому времени
как мы туда добрались проводница наконец-то открыла двери в последнем
вагоне. За 1 мин до отхода поезда мы наконец-то высыпались из него.
Заспанная проводница стоит в дверях вагона. Я все еще обалдевшая от
всей беготни говорю ей: "Где ж это вы были, поезд, же, блин, почти что
ушел, что ж вы тут делаете".
А она стоит, такая спокооооойная, как удав, зевает и говори мне:
"Ебемся, доця".
Вот так-то.

Автор приносит свои извинения читателям, но он вынужден снять
эту историю по серьезным личным причинам.

Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей
одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе.
Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой
нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма.
Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал.
А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой.
По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/

Это было в 80-е годы в Липецке в одной из в/ч краснознаменного стройбата.
С одного из объектов послали на лесопилку бойца, узбека Акзамова,
за стройматериалом. Приходит боец, а как называется то за чем послали
по русски забыл. И говорит старшему смены, тоже бойцу таджику Завкибекову.
- Ой, забыл. Как это.... Ну мелький, мелький дровь... Совсем.
А Завкибеков в ответ:
- Чурька ты не русский. Это зовут опилька. ЧМО.

Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж
читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей:
- Интересно Вася пишет - у него слово "овчарка" начинается с буквы
  А - "Авчарка"!
А подруга реагирует чисто профессионально:
- Все верно. Проверочное слово - "Ав-Ав".

Да ну их на хер, этих иноземных грамотеев! Подружка Ленка только что
вернулась с повторного суда (в Германии), решавшего, дать ей политическое
убежище или нет. Председательствующий заявил девчонке, что во время
 первого процесса она сознательно симулировала дефект зрения, чтобы
остаться в ФРГ всеми правдами и неправдами. А та не могла въехать -
в чем дело и о каком дефекте зрения идет речь.
Оказывается, на первом разбирательстве официальной переводчицей у подруги
была какая-то югославка. Ленкин ответ на вопрос о семейном положении
"я - женщина одинокая" мадам переводчица поняла по-своему. "Один", -
рассуждала она, и есть "один", а "-окая" - как и в "черноОКАЯ",
"синеОКАЯ"... Сиречь, "одноглазая". Так оно и осталось в протоколе:
"в числе причин, препятствующих возвращению госпожи NN в Россию,
подательница прошения о политубежище назвала то обстоятельство, что
она способна видеть всего лишь одним глазом"...
"Абанамат!" - как сказал бы Сергей Довлатов...

Вчера смотрел программу "Подробности" на РТР,выступал Гайдар и что-то
про отставку правительства причесывал...В нижней части экрана надпись:
                                     Г.Зюганов
                                     Лидер КПРФ             

Из жизни МИФИ.
Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная
такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда
Атамалян обращается к группе:
"А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей"
После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.

Еще одна история про Атамалян:

Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по
метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не
подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам
"А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается
голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!"
У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета
по метрологии.
А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали:
Про Иродова Игоря Евгеньевича
Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники
и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного
препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает:
"А зовут-то его как?"
Ему и отвечают:
"Ибрагим Евлампьевич!".
Вот так и подошел он к Иродову:
"Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"...
Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.

Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий
визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.
За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой --
симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в
антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной
компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ
СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :)))) 

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей
рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на
биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к
соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к
сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас
попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску,
он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он
вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил
сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел. 

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена
и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они
безумно круты, а в то время все трое работали на "черных работах". Ну
вот. Стоят они как-то втроем на улице, курят. И тут мимо проносится на
дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью
неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком,
будешь на такой тачке крутых телок возить"... (рядом стоит Васина жена)
Опомнился... "Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду".

Проголосовало 599 человек(а)