Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева.
Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по
лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к
свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед
позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра,
которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке.
С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке -
не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка,
как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный
нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции
от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее
наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром -
участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование.
Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны -
настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка!

Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!

В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик
в виде глобуса. Показываю младшей дочке:
- Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька,
  столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре.
В разговор вмешивается жена:
- Скажи спасибо, что хоть людьми родились.
Старший сын (10 лет) добавляет:
- А то родились бы какими-нибудь ментами...

Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!

Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками,
подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла
спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик
такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким
револьверам - 90 долларов за пару"...

Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском
учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на
то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии,
на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно.
После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания,
я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же
были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus'
(человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть
на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из
ануса и что получает кислород из плаценты... :-((

В девятом классе дело было. Один парень вместо "генеалогическое дерево"
сказал "гинекологическое дерево". Класс после его слов просто лежал.

Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...

НЕЧИСТАЯ
Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать
свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил
письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает
ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он
неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось
долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к
нечистой силе он не имеет...

ИНТИМ-ХОСТИНГ
Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или
сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа
используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX.
Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему,
естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего
ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое
качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали
свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но
ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".

"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС.
(Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно,
по-моему Demos)
Звонок от такого "понтового" "чисто пацана":
"Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит,
купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."

Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания...

Захожу в магазин "Енисей", что недалеко от Беговой. Прохаживаясь мимо
витрин, замечаю странный ценник. Подхожу ближе, перечитываю раза три,
смотрю на печенье: называется (вроде на французском) "Менуэт". Перевели,
соответственно, "Миньет". Интересно, как оно на вкус?

Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и
встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет
в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым,
разговаривал с нами  свысока, да  и вообще выглядел как типичный новый
русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом
центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его.
Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо-
сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с
морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта,
закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так
громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа-
лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто
пропал аппетит.

Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на
Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка -
прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит
начальника (Вадима) подписать. Тот:
 - Что написать-то?
 - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!

Буквально только-что.
Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило.
Обращаюсь к народу за хелпом:
-- Кто помнит площадь шара?
Следует неуверенный ответ:
-- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри...
-- Нет справочника!
-- Тогда позвони в справочную!!!

Занавес. Как просмеялись -- сел печатать.

Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка
с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя,
пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню
фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел
для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе
биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату
мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры
в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день.
Я миллионер!

Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка
с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что,
останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный:
росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так
где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-))
И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку
и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю
на бумажку, а там написано:
"СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ".
Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой.
Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая

Видел я в киоске CD c названием:
"Тео, Лео и Манда",
оказалось - детишек обучает английскому!

На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи.
Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные
сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным.
Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты
в фирменные майки оргабленного магазина.

История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.

Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая  при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
      а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)

Это всего лишь цитата из анекдота No.2 от 29 марта (про пьяного шейха):

    "визирь с округленными от ужаса _газами_..."

Представляю, какие они у него обычно острые!
Бррр... Шейха жалко. Неудивительно, что он одурел.

P.S. На данный момент этот анекдот - лидер в списке за 29.03

...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
   "А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
                       или финская ...
     ОЙ ... или это вообще мужчина ?!

... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
    висела этикетка:
        ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

Вчера экономист выдала по телефону относительно заполнения
налоговой декларации:
... Да я просто сложила твои 12 детей с пенсионным фондом...

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
        вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Об ассоциациях.
Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с
рынка (благо пару кварталов).  Идут едва ноги переставляя и
очень медленно.  Параллельно в десяти шагах впереди движется
точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары)
подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув
сумками об землю.
Моя знакомая мужу сиюсекундно:
- Ой, мы ж яйца забыли купить!

Звонок в пейджинговую компанию:
"Срочно приезжай домой! Ты забыл взять пейджер."

Проголосовало 703 человек(а)