Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта"
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..."
на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с
вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания "Дока-Хлеб".

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по
ошибке заскочивший
в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него
гомосексуалистов.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести
мою
  дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят
двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит
старшего:
  - Это что, землетрясение?
  Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
  - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и
угробить нас с тобой...

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между
двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью  и  сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....

А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности.
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
  - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
  - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу...
Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
  Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в
этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в
дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
  - Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
  - А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо
отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи
мол за ложками, а
то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит
обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
  - Винни, а где мед?
  - Уйди, свинья, мне плохо!

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке
сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
  - Винни, дай мне кусочек тортика!
  - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная
булочка.
  - Винни, ну дай мне кусочек булочки!
  Винни-Пух, жадно уминая тортик:
  - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
  - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
  Винни, подбирая крошки с пенька:
  - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь,
чего хочешь.

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за
соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них
обращается к
соседнему столику:
  - Друг, подай силь...
  - Чего?
  - Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
  - Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Сидит Ленин в Кремле, работает. Уборщица вокруг подметает.
- И что это вы все пишете, Владимир Ильич...
- Мандаты, Глашенька...
- Сами вы педик, Владимир Ильич...

Был у мужика конец 50 см - ну, ему ни одна баба не давала.
Пошел он к знахарке - мол, бабуль, посоветуй, как быть. Она ему
говорит - иди в лес, поверни направо, выйдешь к болоту. Там лягушка
сидит - ты ей скажи - лягушка, выходи за меня замуж. Она ответит - нет,
у тебя на 10 см и уменьшится.
Пошел он в лес, нашел лягушку, сказал ей: "Выходи за меня замуж!"
Лягушка: НЕТ!
Чувствует, и вправду уменьшился... Пошел назад, думает, 40 см - тоже
много, дай ка я еще схожу. Все так же и получилось. Ну, он опять думает:
30 см - тоже много. Вернулся, и опять: "Лягушка, выходи за меня замуж!"
Лягушка: НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!

Купе поезда. Едет престарелый генерал читающий газету, его дочь -
весьма миловидная девица на выданье и молодой офицер. Ну офицер
с дочерью разговорились за жизнь, за былы и пр. И тут девица выдает
фразу:
- Ах балы! Светская жизнь! У нас два дома, один в Москве, другой
в Питербурге и я можно сказать стою одной ногой в Москве, а другой
в Питербурге...
Офицер подхватывает:
- А как бы я хотел оказаться между Москвой и Питербургом, скажем
где-нибудь в Бологое...
Генерал отрывается от газеты и замечает:
- Да был я в этом Бологом - дыра страшная!!!

два мальчишки в бане рассматривают пузатого мужика, обсуждают:
- как ты думаешь, почему у него живот такой огромный?
- наверно там бомба..
- давай взорвем?
- не, опасно.. фитиль короткий..

Один еврей собирается уехать из совка в Америку. Беседа в ОВИРе:
- Ну скажите, зачем вам уезжать? Разве вам здесь плохо живется?
- Вы понимаете, у меня уважительная причина. У меня там живет дядя.
Он старый и больной человек. К тому же недавно он ослеп. А так как
я его единственный родственних, то мой долг поехать и помочь ему.
- Так пусть ваш дядя приедет сюда, к вам!
- Нет, вы меня, наверное, не расслышали. Мой дядя ослеп, а не охуел.

В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку
трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать.
-Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил
единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне?
-Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней!
-Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить.
Может кто-нибудь еще предложит?
-Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у
-Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист
у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста.
-Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем.
-Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай,
он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод!
-Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.

Приезжает маленький гномик на заправку и говорит:
-Налейте мне ,пожалуйста  капельку бензина  и  капельку масла.
- А может тебе еще и в колесико пукнуть? 

Объявление в пасажирском самолете:
- Уважаемые пасажиры . Наш самолет набрал высоту девять тысяч метров.
  Просим Вас не обращать внимание  тряску кабины.Технические неполадки
  устранимы и не опасны.
  Спасибо за внимание.Командир корабля и экипаж прощаются с Вами.

Приходит Абрам в банк и требует президента банка, мол болъшую сумму
(Пару миллионов долларов) хочу в банк положитъ.
Ну по токому случаю его представляют президенту банка. Тот видя столко
наличности спрашивает.
- Сер я хочу знатъ, откуда у вас столъко наличности и легалъны ли они у Вас?
- Да, вполне легалъные. Я их в пари выиграл.
- Как это так?
- Да вот хотите поспорим на $25,000, что завтра утром Ваши яйца будут
квадратные.
- Это что шутка?
- Нет вполне серъезно, но с условием, что я должен потянутъ за ваши
яйца-для верности, но при этом ваши заместители и мой адвакатом-"лоер"
должны бытъ свидетелями. Пари?
- Если так, то я согласен. Пари!
Всю ночъ президент каждый пол часа праверял яйца - все ОК!! круглые!!
На следующее утро вся "президентская ратъ" ждет Абрама с его "лоером".
Президент радостно встречает шутя:
- Ну я готов получитъ свои 25 "грана".
- Сначало проверим. Пожайлуста опустите штаны, я должен проверитъ.
Президент радостно опускает штаны и ждет.
Абрам подходит и покозателъно тянет за яйца президента.
Президент победителъно улыбается. Абрам без возмущения смотрит на него
и говорит;
-Да, президент Вы выиграли свои 25 грантов.А я свои 100.
Президент удивленно смотрит то на него, то на "лоера". В это же время
"лоер" начинает битъ голвой об стену. А Абрам разесняет;
- Да я с ним поспорил на 100 тысяча, что я в кабинете президента банка
при присутствии его замов потяну за его яйца..
Ха-Ха-Ха Вот так......

У грузина народился сын. Друзья собрались, стали вокруг колыбели
и комплименты мальцу говорят.

1: - Велыкий актор будэш! Гляды, какой красавец!
2: - Нет, велыкий гэнэрал будэш! Вон какой вид грозный, да!
3: - Малчите, дурни! Велыкий прэзыдент растет! Сматры - весь в говне,
а как голову гордо держыт!

Сидит, значит, совсем никакой, обкурившийся мужик на Красной Площади,
напротив Мавзолея. Перед ним ведро с дерьмом стоит, в руке крысу
живую за хвост держит и медленно опуская и вынимая ее из ведра
говорит: "Скукота-а... Скукота-а..."
   Ну, вокруг народ начинает собираться, думают, что это,
мол, с ним такое происходит. А мужик все опускает крысу в ведро с
дерьмом и приговаривает: "Скукота-а-а...!
   Народа уже собралось - протолкнуться нельзя, все на мужика глазеют,
мол, что это ты на Красной Площади-то, и не стыдно ? А мужику
все-нипочем: "Скукота-а-а..." и все тут.
   Вот уже и милиция подоспела, подходит мент и говорит: "Гражданин!
Пройдемте !"
   Тут мужик вскаивает и размахивая над головой крысой орет, что есть
сил : "ЭХ СКУКОТИЩА-а-а-а-а-а!!!!!"

В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно,
а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ
начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь.
Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны,
надкусывает и протягивает девушке, шепелявя:
- Хочешь яблочко?
Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром.
БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно:
- Значит о минете речи быть не может...

Закончилась Великая Отечественная война. Как немецкий торфей
Советским войскам досталсяи агрегат который оз дерьма делает
масло сливочное.
Отдали этот агрегат в одно из ведущих НИИ , чтобы изготовили
наш Советский аналог.
Лет через 10 на запрос ЦК партии о том как обстоят дела с
нашим отечественным агрегатом , пришел ответ :
- "МАСЛО на хлеб намазывается ХОРОШО , но от вкуса , цвета и запаха
мы еще не отделались..."

Встречаются два однополчанина, на днях выписавшихся из госпиталя. Один
другому говорит:
-Я в таком госпитале лежал! У нас был чудо-хирург, такие вещи творил!
Одному танкисту глаза выжгло, так он ему деревянные вставил, мало того,
что зрение вернулось, еще лучше чем с обычными стал видеть!
Его приятель отвечает:
-Это ерунда!,-говорит- У нас такой хирург в отделении был. Одному
пехотинцу осколками член вместе с мошонкой оторвало, так он ему коровье
вымя вставил, мало того, что все функции мужские восстановились, так еще
и молоко дает парное!!!
-Да ты чего, этого не может быть!
-Может, может, уже видели!
-Не верю, кто видел?
-Да  вот, хотя бы твой танкист с деревянными глазами!!!

Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом.
- Хочешь жить? Спрашивает мужик.
- С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.

Тук,тук
Кто там!-
-Это я, смерть
Ну и что ,
Ну и все

-Вась, а Вась, лови топор!
-!?!?......
-Че молчишь, не поймал что-ли?

Купаются в масле два болта.
Один болт говорит:
-Щас бы гаечку навинтить.
А другой болт отвечает:
-Да ты че офигел? Еще ржавчину подцепим!!!

Завелся в лесу заяц, который всех трахал. Всех подряд.
Спасу не было от этого зверька. Прослышал про это Змей Горыныч.
Прилетел на поляну, дыхнул огнем. Все вокруг горит.
Смотрит Змей - сидит на поляне маленький зайчик и дрожит от страха.
- Ну что, Заяц, страшно?
- Конечно страшно, в первый раз такую громадину е..ть буду...

Едут в купэ русский, чукча и грузин. Русскому стало скучно,
говорит он чукче
- отгадаешь загадку - тебе булка водки, не отгадаешь - мне
Чукча согласился.
Итак, говорит русский
- маленька, красненька, висит на дереве
- Оленя
- нет !
- Тюленя
- нет !
- здаюся
- вишня !!
Чукча принес водки. Русский выпил, через полчаса предлгает чукче
повторить. Чукча согласен
- две маленьких, красненьких висят на дереве
- две олени
- нет
- две тюлени
- нет
- здаюся
- две вишни
Чукча признал поражение, принес бутылку. Русский выпил, уснул.Просыпа
ется через час. Все купэ заставлено ящиками с водкой и грузин кричит
- восемьсот пятьдесят шесть маленьких, красненьких ...

Раннее утро Нового года (1 января)
В жопу пьяный Дед Мороз (ДМ)доставляет свой последний новогодний подарок
по заказу. На стук в дверь открывает маленькая милая девочка (Д)
Д - О! Дедушка Мороз! Я вас ждала всю ночь. Вы принесли мне подарочек?
ДМ - Даа, но чтобы получить его .. ик .. ты должна рассказать стишок или
спеть песенку ..иик!
Д - Да! Я готовилась(начинает петь):В лесу родилась елочка,
                                    В лесу она росла,
                                    Зимой и летом...
                                    Зимой и летом...
                                    Зимой ... и летом...
ДМ - Нуу чтоо .. ик.., забыла?
Д - (грустно) Да...
ДМ - НУУ ЁБ ТВОЮ МААТЬ!!!

Сидят слон со слонихой и забивают косяк,а рядом слоненок бегает:
туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша разлетелась.
Слон со слонихой собрали анашу и сели забивать косяк дальше.
Опять слоненок бегает:туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша
опять разлетелась.
 Слон со слонихой еще раз собрали анашу и сели забивать косяк дальше.
Опять слоненок бегает:туда-сюда,туда-сюда,ушами ХЛОП - вся анаша
опять разлетелась...
ОНИ ЕГО ПОЙМАЛИ И УБИЛИ!!!

МАНЬЯК ТАЩИТ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ В ЛЕС. ТА УПИРАЕТСЯ, КРИЧИТ
"ДЯДЕНЬКА! ОТПУСТИТЕ МЕНЯ! МНЕ ХОЛОДНО, СТРАШНО".А ОН ЕЙ
"МОЛЧИ, ДУРА, МНЕ ЕЩЕ ОДНОМУ НАЗАД ИДТИ."

Встречаются русская и американская подводные лодки.
Американский инструктор предупреждает свою команду:
 - Ничего не говорите русским, их действия совершенно
не предсказуемы, могут вспылить не за что ни про что.
Ну ладно, проплывают лодки одна мимо другой, обе команды
выстроились на палубах, и вдруг кто-то из американцев
не выдерживает и кричит:
 - Hallo, Russian!
Русский капитан говорит:
 - Что? Хуево покрашен?! Орудия к бою!

УМЕР СТАРЫЙ ЕВРЕЙ.СОБРАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ДУМАЮТ КАК ПОДЕШЕВЛЕ
ИЗВЕСТИТЬ ОСТАЛЬНЫХ В ИЗРАИЛЕ. ПОСЛАЛИ ТЕЛЕГРАММУ "ИЗЯ - ВСЕ".
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ПРИХОДИТ ОТВЕТ "ОЙ".

Наяривает мужик по пустыне в акваланге, в ластах и с
гарпуном в руках - все как пологается...
Навстречу ему бедуин (будуин :) на верблюде.
Аквалангист: Эй, далеко до моря?
Бедуин: 300 км.
Аквалангист: Ну них№;%я себе пляж отгрохали!!!

Мужик просыпается после страшного бодуна и подходит к зеркалу ,
а из рта торчит ниточка .
Мужик с надеждой в голосе и говорит :"Надеюсь ,что это "Липтон"

Shli Vinni-Puh i Pyatachok po lesu i nashli bochku
medu. Vinni-Puh poslal Pyatachka za lozhkoj.
Tot vozvrashchaetsya, smotrit: bochka pustaya,
Vinni-Puh lezhit zhivotom kverhu.
Pyatachok:
- Oj, Vinni, kak zhe eto, chto sluchilos', gde med ?
- Otoidi, svinya, ne vidish' - ploho mne !

pidoraci,pidoraci
Myzhik:Mal`hik ti vchto pygaeshcia y tebia moloko na gybax eshe ne otsoxlo.
Eto ne moloko!
pidorasi, pidorasi!

Chto takoe:
Chert-te chto i sboku bantik?
Otvet:
Vid gologo muzhchiny sboku.

Posporili kak to Slon i Myxa, chto Myxa smojet vletet' v xobot Slona a
Viletet' cherez #opy. Ny Slon prigotovilsya, vitanyl xobot,
Myxa delaet vira# i zaletev v xobot blagopolychno viletaet in #opi.I tak
eto Slony ponravilos' chto on pramo zastonal
-"KAIF!!!, davai pojalysita eshe raz..."
Ny Myxa prodelivaet etot truk, Slon aj ves' zatryasya:
-"YYYYY KAIF!!!! ny eshe odin razok pojalysta!!!"
Myxe eto yje chesno govorya nadoela i ona govorit
-"Xorosho no eto bydet posledii raz, bol'she daje ne prosi." i dealya
krytoi viraj zaletayet v xobot.
Slon bistro nagibaet golovy, peosovivaet xobot mejdy nog, vstvlyaet ego
sebe v #opy, i ymeratvorenno proiznosit...
-"Vechni KAIF."

Sobesedovanie v konsultingovoi firme:
- Vi mozhete programirovat'?
-.....ne znau.....ne proboval....

Pozdno notch'ju  zvonit  telefon. Na provode pjanyi  v  dryzg  muzik:
   -  Allo ! Vasju mozno ?
   -  Vy oshiblis'  nomerom
   -  Eto 567-45-09 ?
   -  Net, eto ne 567-45-09 !
   -  A kuda ze ja eto popal ?
   -  Ne znaju,  zdes'  boobche  net  telefona !

Muz,  vojennyi,  zastaet zenu  s  ljubovnikom,   vytaskivaet
pistolet:  "Poshli !".   Vyidja  na  ulitcu,   muz  predlagaet  ljubovniku:
     -   Davai,   ja  vystrelju  dva  raza  -  i  padaem.   K  komu
zena  pervomu  iz  nas  podbezit,  tot  s  nei  i  ostanetsja.
    Zena  slyshit  dva  vystrela,  smotrit  v  okno i  krichit:
     -   Vanjusha, slaz'  s  pechki,  oba  zastrelilis' !

Japonci  kupili  v  Rossii  sbornyi  mini-samoljet.  Privezli,
Stali  sobirat'.  Tchto  takoe ?  Kater  polutchilsja !  Echo  raz
poprobovali,  -
opjat'  kater.  Vyzvali  specialistov  iz  Rossii.  Te -  za  delo,
i  cherez  den'  -  vot  vam  samolet.  U  japontchev  glaza  na  lob:
      "Kak  vam  eto  udalos' ?"  A  specialisty  hmykajut:
      -   Instrukcii  nado  tchitat'  vnimatel'nee.  Tam  ved'
v  konce  jasno  napisano:  "A  v  zakljutchenie  izdelie  tchatel'no
obrabotat'
napil'nikom". . .

Проголосовало 110 человек(а)