Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
 - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
 - Поручик Ржевский, Ваше Величество!
 - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
 - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
 - Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
 - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
   а он поручик... Царь:
 - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
   генерал Раевский?
Генерал:
 - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
   простой дворянин...
Царь:
 - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
   генерал Раевский?
Генерал:
 - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
   дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
 - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
   друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
 - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
 - Коля, да ну его на х@й!

Встречается Изя и его приятель.
 -Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,как
 тебе нравится во-первых?
 -Во-первых,я с ней уже год как не живу. Во-вторых,у нее сифилис,а
  в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Встретились два боксера,тяжеловес(Т) и легковес(Л):

(Т)-Вчера домой прихожу, гляжу жена с мужиком в постели лежит. Ну
я взял мужику в табло двинул, он и слетел с копыт, загнулся
совсем.
(Л)-А у меня такая же х%йня была.Тоже жена с мужиком
каким-то в постели валялась.Я к нему, значит, подлетаю и такую
классную серию провожу... Не завалил, правда,но по очкам явно
выграл.

    Лезет скалолаз на гору, устал, из последних сил цепляется за
самый верхний уступ, подтягивается, смотрит, а на уступе дед
седой сидит.     Скалолаз спрашивает:
 - Дед, а ты кто?
 - Я? Кудесник.
 - Как это?
 - Ну ты отпусти руки, прыгни вниз, главное, не бойся, и с тобой ничего не будет.
Скалолаз прыгнул, разбился насмерть. Дед смотрит с уступа на останки
скалолаза:
 - Да..., какой я, на хер, кудесник.  

Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика
Ржевского, вошедшего в гостиную.
 - О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!?
 - А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа.
 - По перхоти на тапочках!

Шеф вызывает к себе секретаршу:
-Людочка,мне от вас срочно нужен Акт!
-Это невозможно,Валерий Павлович,так как
плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,-
тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,-
можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.

Объявление в газете:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Приходит новый русский к толкователю снов,говорит:
 -Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то?
 - Ну, тут может быть два толкования:
   тебя либо весною посадят, либо осенью уберут... 

Прибегает мужик в публичный дом и с порога кричит.
- Дайте мне быстро самую горячую телку.
Ну, мадам рукой знак подает - Аннушка, за работу.
Через 5 минут Аннушка выскакивает с криком - Ужас! Ужас ! Ужас!
Ну, мадам рукой хоп - Машенька за работу Через 10 минут Машенька
выбегает - Ужас! Ужас ! Ужас ! Ну, мадам вызывает приму салона -
Стелочку. Через 20 минут выбегает из комнаты Стелочка - Ужас!
Ужас! Ужас ! Ну что делать, пришлось самой мадам идти к клиенту.
Прошло пол-часа, час, два, наконец и мадам выходит - Ну Ужас. Но
не Ужас! Ужас! Ужас!

Проголосовало 442 человек(а)