Еще одна хохма про "умных" америкосов.
Без балды я вам скажу ребята, случилась ента история со мнои месяцев
эдак 5 назад. Работал я тада в однои ICP конторке в Американских
Соединенных Штатах. Сижу вечерком в офисе на телефоне, с кентами
америкосами коку п’ю (Они не мы, на работе не бухают). Звонок.
Звонит чел, просит помочь разобраться. У него понимаете ли подставка
для чашек на новом Gateway поломалась. Ну шо делать, звоним
производителям, спрашиваем-какая ж это модель с подставками для чашек,
и как можно это все наладить, куда пойти. Сам я сижу и удивляюсь - вот
уж компутеры пошли, все удобства тебе.
Те  же там в Gateway ваще не ухом не рылом, дескать нет у нас таких
моделей и все тут. Папаша, который нам позвонил тоже уперся как баран.
Мол как это нет, када у него на компутере есть. Час нам мозги делал
пока при подробном об’яснении не выяснилось, что подставка оказывается
не подставка а CD ROM !!! J
Вот так то...

Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно
с банкой пива в руке и московским радио на ушах.
Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы:
- какой-то там шикарный отель - каска для двоих!
Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров,
но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию
на 28.8

Сижу я, значит, недавно, по винту лажу, рассматриваю, сколько у меня барахла
накопилось. И вдруг в глаза бросается файл: C:/windows/system/ MINET32.dll !!!
Тут я и скис... Неужели винды и ЭТО делать могут??? Оказалось, это библиотека
Windows для MAPI 1.0 Service Providers for Internet Mail :-) Я всегда знал,
что Майкрософт - развратная компания!

P.S. Кто не верит, могу прислать сам файл.

Интересно устроена человеческая память, блин, что люди только не "вспоминают"!
Вот, например, читаю сегодня "реальные" истории, и человек рассказал про
"тупую" химичку, которая не знает Ломоносова. Так ведь того Ломоносова,
который высказался бредом в стиле "химия- правая рука математики" вообще
вряд ли кто знает. Михайло Васильевич в оригинале говорил что-то типа
"арифметика(или математика) - правая рука химии". Такой плакатик и висел
в бытность мою школьником, кстати, в кабинете математики. Как говорится,
над кем смеетесь?

   Дело было еще в мои далекие студенческие годы.
Проживал я тогда в Подмосковье, и до родного Универа добирался с
помощью электрички.
Как-то раз, возвращаясь днем с занятий, сел я в электричку (довольно
пустую - напротив, на скамейке, сидела лишь одна девушка).
На какой-то из станций рядом с ней садится гражданин с полной
металлической сеткой яиц. Через пару остановок выходит.
На месте, где он сидел, остаются лежать два яйца...
Я долго крепился, но не выдержал - хмыкнул.
Девушка удивленно посмотрела на меня, оглядела себя, и лишь потом
увидела то, что лежало рядом с ней.
Такого багрового цвета лица я с тех пор ни у кого не видел!..
P.S. Клянусь, чистая правда!

Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:

Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и
оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для
солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в
графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать.
Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная.
Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом.
Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот,
и пальцем показывает в стакан (типа запить).
Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же),
и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это.
После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно
говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу.
К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел.
Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся
амплитудой.
О том, что было, когда он проснулся история умалчивает.
Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал,
а потом пожалел майора: представьте себе -
пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.

Вот только сейчас случилось:
(я работаю програмистом)
 Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию,
 что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему
 компьютеру.
 И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер,
 ВЫКЛЮЧЕНЫ!!!
 В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего
не включала.
 И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что
 компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)

Еду я как-то в электричке. Машинист вещает: "Двери закрываются,
следующая ...". Ну, вобщем, закрыл он двери и следом: "Убери руки
от электрички, НЕ МЕШАЙ отправлению поезда!"

Было это года два назад. Помню, отмечали тогда день
рождения дочери моего приятеля. Направляя свои стопы
в определенный кабак, по дороге мы уже успели
подготовится. После того, как сделали заказ и
ожидали получить заказанное (90% заказа составляла
водка, 10% - пиво), мой друг встал и под удивленные
взгляды посетителей бара прошелся по столам и раздал
ВСЕМ свои визитки. Через полчаса, после того, как
официант обслужил нас, товарищ встал и собрал все
свои визитки.

Два года мы добиваемся от него ответа на вопрос - ЗАЧЕМ?
Вопрос остается открытым, но недавно он признался, что
оставшуюся часть ночи тогда он провел в отстойнике.

Мне эту историю рассказал мой знакомый,"грач". Как-то днем к нему
в машину подсаживается мужик ителлигентного вида,
и посит подвезти куда-то в центр. Мужик достает бумаги и объясняет
вообще у него усамого машина ,но он оставил
ее на стоянке потому что она с утра не заводилась.И теперь он может
по дороге на работу посмотреть свои бумаги.
Проехали они уже прилично, вдруг на очередном перекрестке ссзади
в них врезается иномарка,не очень правда и новая.
Сначала моего знакомого удивила реакция того водителя из иномарки-
он выскочил из машины и рванул в ближайшую подворотню,
но потом была реакция его пассажира- он тоже выскочил из машины и
рванул за тем водителем,из иномарки.
Мой знакомый ему кричит чтобы он не волновался-машина то осталась,
и тутпассажир оборачиваясь,на ходу,кричит
ему что машина которая в них врезалась-это и есть его машина,которая
должна была стоять на стоянке.
В итоге угонщика они так ине догнали, а машину пришлось тащить на стоянку.
О том ктооплачивал ремонт мой знакомый умолчал.

История приключилась с моим приятелем. Едет он как то со своей торговой
точки на автобусе(смеяться не здесь :-) ), естественно без билета, но
зато с несколькими миллионами(старыми) в кармане. И нарывается на
контролера. Естественно, контролер требует свой законный червонец. А на
приятеля накатило что-то, не хочет отдавать и все. "Извини", говорит,
"Но у меня нет свободных средств". Вышли они на остановке возле метро
"Каширская" и стоят пререкаются. Тут "зайцу" приходит в голову гениальная
мысль и он говорит - "Пошли к менту в метро, если он скажет, что твое
удостоверение не 'липовое', тогда так и быть дам тебе десятку".
Контролер жутко обрадовался и пошли они в метро. Там приятель подходит к
постовому и начинает обьяснять - "Еду в метро, тут ко мне в вагоне
подваливает какойто сумасшедший и тыча в нос какое то удостоверение,
требует показать абонементик или заплатить штраф". Контролер от такого
растерялся, сильно покраснел и от возмущения не может сказать ни слова,
а только размахивает руками. Вообщем и вправду стал похож на буйного
психа. Милиционер к нему подвинулся и стал того задерживать по всем
правилам, а тот не дается. Вообщем пока они боролись, приятель
спокойненько ушел. В этой истории как в мультике "Ну, погоди"  больше
жалко не 'зайца', а волка. :-)

Была у меня девушка. Звали ее Неля. Имя ее открываю, потому что
она вряд ли когда-либо прочтет эти строки, а для истории имя -
важное дополнение. (Неля, прости мне эту историю, в том числе и
эти скобки.) Познакомился я с ней через своего брата.
В первый день знакомства мы, как водится, погуляли; я проводил
ее до дома и сказал, что я говорил и другим, чтобы шутя попращаться:
-Ну, до свидания, целоваться не будем. На что получил такой засос,
что зубы заболели. Возвращаясь домой, я видел себя уже Казановой,
сумевшим закадрить девушку за один день.
На завтра мы снова встретились. Гуляли по аллеям парка и она с
загадочным видом сказала что хочет мне признаться в своей женской
тайне. Это было сказано так, что я не знал, что и подумать. Кивнул.
- Я занимаюсь мастурбацией.
- !? (я не нашелся что ответить, и просто тупо смотрел В НЕЕ)
- Ну, знаешь, мужчины занимаются онанизмом, а женщины мастурбацией.
(Она подумала, что я не понял о чем идет речь.)
День прошел в помешательстве тихом...
Как-то не по себе было с ней встречаться дальше, но я прикинул, что
ее запросто можно будет завалить (не хорошо конечно, но что поделать).
И вот на третий день мы лежим в постели, я весь в поту от желания
и нервно дышу (надо отдать ей должное она ОЧЕНЬ привлекательна),
забираюсь на нее и пытаюсь поцеловать в шейку, как она поворачивает
голову и спрашивает:
- Ты меня любишь? (Это на третий-то день знакомства!) Я без любви
не хочу...
У меня все желания пропали, я думал только бы не на всю жизнь.
Не хотел врать и по этому промолчал. Мы немного полежали...
- У меня что-то есть... - я устал от загадок и только ждал.
Она поднялась с постели, не надолго исчезла и принесла презерватив.
Честное слово она держала его в руке и весело покручивала как в рекламе:
- ...вот что!
Не знаю, чем бы это все закончилось, но на счастье пришла ее сестра.
Вскоре я заболел и попал в больницу, она меня навещала. Потом мы
с ней как-то разошлись.

На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА,
НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая
трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм
заканчивается,
перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие
на фиг девушки,
спят они давно уже.Вот так.

Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать
не стал бы.
А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился.
Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте,
где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня.
Надо бы к врачу сходить".
Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив
меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и,
наконец, послала меня к хирургу.
Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал:
- Че стоишь - ложись давай.
Ткнул пальцем в живот и заключил:
- Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь.
При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради
интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не
напоминали дуоденит).
Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами,
немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она
безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась,
пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала:
- Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа
вся желтая и печень увеличена!
Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ!
Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом
я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и
поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал!
  В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая
редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и
доверительно сказал:
- Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают.
Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя.
И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил:
- Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты.
Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се...
... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких.
Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов
мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент.
Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел,
что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал
на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как
только явился тот врач, я пошел скандалить.
- Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления
легких!
- Ну, нет, - признал он.
- Тогда, ЗАЧЕМ?!!!
- Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на
заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы
оставить человека у себя и проверить...
... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из
больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!)
Одевался я на ходу, пугая прохожих.

Было это с моими бабушкой и дедушкой в военном городке.
Дедушка - офицер. Как водится, раз в месяц, идут учения. Он, как
наставник, должен присутствовать. Войска смешанные (извините, если
сказанула что-то не то), танковые и артиллерийские, грязи и масла
хватает. На третий день, возвращается дедуля (в то время 30-летний
мужик) домой. Жена чистит форму. Чистят ее от масельных пятен бензином.
Аккуратненько почистила и остатки бензина слила в унитаз.
После этого утомленныйдедушка идет в туалет с газетой, сигареткой.
Сидя на унитазе чиркает спичкой и бросает ее в унитаз...
--- No comments

Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму
талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем
глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел,
поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему,
говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое
же как между миром людей и миром насекомых..."
Собрались, однако, два ученых мужа...

Космонавт сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка

Российские космонавты Талгат Мусабаев и Николай Бударин не смогли открыть
выходной люк, так как "один из
дополнительных замков на нем был сильно закручен предыдущим экипажем".
Об этом сообщил руководитель полетом
Владимир Соловьев, добавив, что "физически сильный Бударин сломал все
три ключа, но так и не смог отвернуть гайку
замка". На следующем грузовом корабле "Прогресс", который стартует к
"Миру" 15 марта, будет отправлено
достаточное количество новых замков и крепких гаечных ключей. Проведение
выхода в открытый космос будет
возможно только спустя две недели после прибытия "грузовика". Проблема
с замками возникала на станции "Мир" и
раньше. В конце прошлого года при возвращении из открытого космоса
Анатолия Соловьева и Павла Виноградова
внешний люк модуля "Квант-2" оказался закрыт негерметично. Причина -
неисправность одного из запирающих замков.

Проголосовало 70 человек(а)