История из жизни....

   В Одессе есть на улице Дерибасовской (угол Преображенской) магазин по
продаже золотых изделий "Радуга". И вот я со своим товарищем отправился
покупать свадебный подарок для его будущей супруги. Зашли в помещение
магазина и начали искать ,что же выбрать.. Тут вдруг увидели колечко
красивое такое, все блестит камушками, а потом глядь на цену - 1500
гривен (~ 750$), ну что.. что-то колечко не так блестеть стало, и вовсе
оно не такое красивое.
   Я присмотрелся, вижу цифры, которые указывают на размер гораздо
больший по величине, нежели в ценнике.
И потом я и спрашиваю друга:
- А какой размер пальца у товоей избранницы?
- 17,5 ...
- Вон смотри классное колечко и цена нормальная и вроде оригинальное!
- Ну давай посмотрим.
А я возьми и спроси у продавца:
- А ну-ка милая, покажите-ка нам пожалуйста вот это колечко за 17.50
А продавец в шоке и шопотом:
- Какое ??? (застыв от изумления)
- Да вот это. (Указывая на кольцо под стеклом)
После некоторой паузы не давая выйти из шока продавцу, я повторил просьбу.
Продавец:
- Да где же ??? где ??? (опять же шопотом)
Ну я тут понял надо переводить тему в шутку иначе продавец с ума сойдет.
У нее никогда таких цен на прилавке не было.
Но постепенно она поняла в чем дело и с облегчением ответила, что это размер.
Ну нет же. Если шутить, так шутить до конца и с серьезным лицом я ответил,
- Я вижу..., а ниже что это за цифры? Артикул? А где же цена? Сколько стоит
  это кольцо?

Наконец-то продавец поняла, что ее розиграли и с облегчением и улыбкой
на устах обслужила нас.

Сидели мы как-то в Одесском Интернет-Кафе и пели песни под гитару.
Ну как всегда сначала лирические , а потом  веселые ,
а потом опять лирические .....  скучно стало ...

И парень сидевший рядом (Андрей) говорит:
- Помнится мне , мы как-то в студенческом колхозе придумали игру к
  любой песне.
В общем условия такие. Хором и все вместе после первой строчки поем "В ТРУСАХ"
После второй строчки - "БЕЗ ТРУСОВ"
Так договорились и Андрей взял гитару и начал петь.

Я в весеннем саду, (а все хором "В ТРУСАХ")
Пил березовый сок. ("БЕЗ ТРУСОВ")
С ненаглядной певуньей, ("В ТРУСАХ")
В стогу ночевал. - ("БЕЗ ТРУСОВ")

и.т.д.

Посмеялись за оригинальную шутку и этим бы все и кончилось.
Но когда Андрей запел вторую песню, с языка уже не слезали
знакомые слова....

А ты опять сегоня не пришла, (и тут я вставил "В ТРУСАХ")
А я так ждал, надеялся и верил. ("БЕЗ ТРУСОВ)
Что зазвонят опять колокола,    ("В ТРУСАХ")
И ты войдешь в распахнутые двери. ("БЕЗ ТРУСОВ")

Разразился дикий смех......

Можете проверить сами. Проверено. Подходит к любой песне.

Истроия с www.rema.ru.
В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто
не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан
электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь.
А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили,
все одно показывает - кислота.
А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там
было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для
здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка
стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с
неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит,
стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом!
Девочка в экстазе.
Но однажды накладка вышла.
Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на
вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он
электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора
стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до
смеха было!
Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит:
- А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им
ничего не будет...
А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил
свой елдак. Красивый он был... Как говорили...
Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется,
член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах
покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой,
дистилированной водой промыли.
После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали,
но от члена осталась половина...

Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди
челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и
запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел
надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское
нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор
загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами
одновременно.

В ТОТ ВЕЧЕР УДИВЛЯЛО ВСЕ!

В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.

Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".

Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах.  Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки.  Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.

В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.

В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.

Каждый раз что-нибудь новое!

        Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998

У нас в МГАПИ в Москве, есть классный буфет-забеголовка в котором продаются
разные гамбургеры и Питы.
С недавних пор там в меню появилось новое блюдо: "Удар по печени" и стоит
это удовольствие 7,50 р.
Вот так.

А на самом деле, это блюдо похожее на гамбергер, только в место буфштекса,
там косочек печени.

Страшная история, произошедшая на военных сборах в 1979 году.
Послали, значит, нас, студентов на эти сборы. И был среди нас
один такой оригинальный во всем товарищ - ну настоящий пентюх (не
путать с Pentiumом). Ходил он строем в манере иноходца: поднималась
правая нога и правая рука одновременно. И товарисч этот, туды его в
качель, был в аккурат передо мной в строю. Ну, естественно, очень
часто приходилось долбить его либо руками, либо ногами (а точнее, он
сам о них бился).
Но самая страшная вещь случилась у нас на стрельбах. Вышли, значит, мы
стрелять из "Макарова". Все как положено: инструктаж нашего взводного,
несколько человек становятся к линии огня, а остальные ждут своей
очереди. Доходит, наконец, очередь и до этого чудика (только сейчас
вспомнил, что звали его Миша). Заряжает он свой пистолет, надевает
вторые очки (тоже видуха - не приведи Господь!) и встает в позу класси-
ческого дуэлянта: левая рука за спиной - ну вылитый Печорин...
Сделал он пару выстрелов и вдруг... осечка. Так этот самый Миша разво-
рачивается к нашему взводному и радостно так говорит: "Товарищ старший
лейтенант, а у меня чего-то не стреляет...". При этом он жмет и жмет на
курок, а пистолет направлен прямо на старлея... Бедный старлей позеленел
ну прямо как китель, а выражение морды его лица и передать невозможно.
Народ, находящийся рядом, отпрыгнул метра на три с места.
Слава Богу, что патрон у него надежно перекосило, а старлей после
недолгой борьбы сумел вырвать у него пистолет. Вот какие фенечки
происходят подчас на военных сборах!

Грустная история.
Спорт-Экспресс от 12 марта с.г.
Приводится список футболистов, принимавших участие во всех
чемпионатах России.
Около каждой фамилии - дата рождения, а около некоторых звездочка.
В сноске сказано, что звездочкой помечены игроки, которые не примут
участия в чемпионате-98.
Среди прочих в списке присутствует:
Сергей Мамчур (03.02.72 - 26.12.97).
А вот звездочки-то у него и не стоит.
К сожалению, Сергей в самом деле умер в конце прошлого года.

Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и
писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то
с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь".
И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..."
А в это время шла контрольная

Эту историю мне рассказал мой друг.
Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные
стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве.
И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку
его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось
живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать
было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не
возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним
отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит.
Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит
он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское
сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то
невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика
техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так
звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно
выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись,
заплетающимся языком говорит:
- Начальник, нет у меня ничего такого.
Гаишник, радостно потирая руки:
- Без прав, да еще и пьяный за рулем.
На что мужик:
- Начальник, так у меня и руля-то нету.
Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника,
чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто
сложился на руле.
P.S. Штраф гаишник все-таки содрал.

ИЗ СООБЩЕНИЯ СОВЕТСКОЙ ПРЕССЫ
-ВЧЕРА, НА ТРАВЕРЗЕ ВОЗЛЕ МЫСА НАХОДКА ЗАТОНУЛ СУХОГРУЗ "КЛОУН ПОПОВ",
ДОВЕРХУ ЗАГРУЖЕННЫЙ ПЕНОПЛАСТОМ.

Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает
здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными
чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу
в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит
голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."

Еду сегодня с утра в метро. С просонья глазею по сторонам .....и тут
мой взгляд останавливается на рекламном лозунге. Цитирую "Лучшее решение
пола по-шведски"
Слава богу внизу небольшим шрифтом было дописано "паркет из Швеции".

Фразу эту я выучил от приятеля-востоковеда. Она на кхмерском
(кхмеры - это население Камбоджи, что между Таиландом и Вьетнамом).

Значение у ней вполне приличное, можно сказать, верноподданное
(у кхмеров сейчас правит король Нородом Сианук):
"Я ЛЮБЛЮ ПОЛИТИКУ СВРЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА".

Но это по-русски. А по-кхмерски это произносится так
(все ударения на последний слог):

КХНЁМ  СРАЛАНЬ  НАЮБАЙ  РОТХАПХИБАЛ  ЙИН

Вот хочу поделится приколами наших преподов по военной кафедре (благо
тупизма там хватает!):
Высказавания:
-..В плане лирического наступления.
-... средняя величина средних размеров
- техническое обслуживание номер раз
- Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том ,в Германии и в этом!
- У вас прически непонятного образца!
- Представим,что здесь сидит взвод танков
И еще один прикол,случившийся со мной на построении.
Первое построение,наш майор с матерком и криками расставил нас наконец-то
как требуется,мы стоим, ждем Начальника кафедры.И вот появляется ОН,
не спеша обходит другие взвода,и подходит к нашему.А мы стоим на
расстоянии вытянутой руки друг от друга,Полковник начинает ходить между
рядами и вдруг замирает около меня.Я вытянулся по струнке,всем своим видом
хочу показать,что мое самое любимое занятие это стоять в строю.
И тут Он произносит историческую фразу:"Что это товарищ студент у вас
расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что,представитель сексуальных
меньшинств?!"
Ну весь строй естественно в лежку. А я стою и краснею ,матеря про себя
тупого полковника. :-)))

Сам был свидетелем:
1997 год встречали мы с друзьями на Эльбрусе - на базе отдыха.
К вечеру третьего дня все уже устали, кроме двух, которых мы условно
назовем Серегой и Андрюхой. Они были из горноспасателей. Поэтому друзей
в лагере было у них о-очень много. Короче, до нашей комнаты они добрались
уже с трудом (все-таки - напомню - третий день пили). То ли от недобора,
то ли от перебора у Сереги прихватило живот и он часто отползал
в сортир, а Андрюха, напротив достаточно регулярно в эту ночь "пугал
динозавров" там же. Поскольку позывы у них случались нерегулярно, в один
прекрасный момент они совпали по фазе и когда С. уже сидел на толчке,
А. подполз на своих четырех:
- Серег, привстань-ка!.. :-{}
тут все остальные, кто не спал в этот момент и слышали эту фразу, чуть
к ним не присоединились...

Один из журналистов исследовал права мужчин и женщин в Кувейте перед
войной в Персидском заливе. В результате появился короткий репортаж
о том, что женшины всегда обязаны следовать в десяти шагах позади своих
мужей.
Тот же самый журналист вернулся в Кувейт недавно и наблюдал, что теперь
мужчины следуют в нескольких ярдах позади своих жен. Журналист подошел
к одной из женщин за объяснением. "Это удивительно", сказал он.
"Что позволило женщинам здесь достичь такого изменения в правах?".
Ответ был кратким: "Противопехотные мины."

Проголосовало 79 человек(а)