История произошла с племяшом моего друга. Племяшу 4 года, и пришли
к ним как-то в гости женщина с дочуркой. Дочке тоже 4. Дети сидели,
болтали, играли, короче потом пошли в туалет. Вместе... И вот парень
с деловым видом подходит к очку и говорит: "Смотри как я могу!".
Тут он достает свое хозяйство и не торопясь, размашисто справляет
нужду. Заканчивает, стряхивает и продолжает: "Видала? Ты так не можешь".
Девчонка обиженно: "Могу!". А он добивает: "Не-а, у тебя такого нет".
Девчонка молча спускает колготки и руками хвать, и недоуменно:
"Правда нет...". Надо было видеть ее испуганные глаза, но может и
увидите, потому что все было снято на видео и может будет
отправлено в "Сам себе..."

Эта история произошла в одном небольшом шахтерском городе Кемеровской
области еще в Советское время. Возвращалась женщина поздно ночью
с работы (был день получки ну и все с этим связанное)Дорога шла через
парк. И вот приспичело ей сходить по б.нужде, отошла она от тропинки
пару метров, поставила сумочку на землю, присела ... и тут кто-то ее
хвать за зад, ну понятное дело героиня наша сделала все намного быстрее
чем хотела, ноги в руки, короче опомнилась только у ближайших домов.
А сумки то нет. Тут на ее счастье навстречу идет местный участковый.
Она к нему так и так - напали в лесу, сумку-деньги отобрали, помогите!
Мелиционер взял из дома фонарь и пошли они злодеев искать. Дошли
до места, женшина приотстала, мент впереди дорогу освещает. И вдруг
как начнет ржать. Выглядывает подруга наша из-за широкой спины работника
правопорядка и видит такую картину- лежит мужик пьяный, рядом пустая
бутылка, сумка, но самое главное у мужика все лицо в г-не. Схватила
она свою сумку и до дому.
Вот и вся история хотите верьте, а хотите нет.

Как-то вечером отец пришел с работы и после ужина мама очень серьезно
спросила его: - Вот скажи мне пожалуйста, если бы ты был студентом,
отдыхал "дикарем", прогулял все деньги и тебе пришлось бы срочно просить
у родителей, но при этом как можно меньше  потратить на телеграмму,
во сколько слов ты бы уложился, не считая адреса?
Папа подошел к делу со всей ответственностью, пыхтел с карандашом и
бумагой около четверти часа, после чего выдал следующий вариант:
"срочно сорок целую юра". "Да, -подавленно сказала мама и вздохнула,
у меня получилось больше на одно слово - "пожалуйста", и на десять
рублей - просила пятьдесят. Меня Валя (мамина сестра) проверяла.
Она и приняла телеграмму". "Какую телеграмму ?- спросил отец, ничего
не понимая.
"Наша дочь и умнее нас с тобой, и запросы у нее скромнее, вздохнула
мама и передала ему послание из глухой, совершенно им неизвестной
деревушки под Черниговым, телеграмму,текст которой заключался в одном
слове: "двадцатирублируйте".

P.S. Папа: (ошарашенно) А ты уверена, что это от нее?
     Мама:  А от кого ??!!!!

Приезжаю в родной город, захожу к знакомым, был у них года 2 назад.
У них есть дочь по имени Ася.
Я прямо со входа: "Аська, привет!" И резко бью по тормозам - "Нет,
че то не то сказал...". А все ICQ проклятая! 

Дело было году эдак в 90 или 91.
Занимались мы тогда в кружке программирования
на БКашках.
Операции чтения и записи производились через
один дисковод на главной машине.
При этом на мониторе этой главной это
дело отображалось примерно так:
- hdkjh.bin  Записан
- lklkj.jhg  Прочитан
Один мой знакомый переименовал какую-то игру
в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно.
Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть.
Ну мы эту игру и давай вызывать.
Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную  машину
И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть
чего нибудь
поиграть ? "
Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает -
" А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "

1989г.
Овощной магазин. Ценник.
Агурцы ...25к.
Морковь ...30к.
Свекла ...25к
Огурцы... 30к.
 

Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает...
Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых
ночь без вызова скорой считается пропавшей даром.
Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь,
да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы
строчила.
Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб
старухи и решил отомстить.
Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр.
х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после
того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего
собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи
ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и
упекли мымру старую  в дурдом, там ей и место...

Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой
похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый.
Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам
- Это пиздец,а пиздец мы не лечим.
p.s.
Реакцию описывать не буду - и так заебись

Только что! Звонит мне мой начальник - большой любитель дунуть
(как и я, впрочем) и говорит: Это паравозное депо?! Я не узнав его,
невозмутимо: Да! Он: Тогда вышлете мне пару паравозов!
Я выслал и понеслось...

С нами работает барышня Мария Ивановна. Миловидная девушка (?! 35 лет)
из г. Львова. Так вот с ней постоянно случаются всевозможные казусы,и о
некоторых я вам поведаю.
№ 1. Аромат клубники.
Как-то раз М.И. с утра в понедельник бежит на работу, а воскресенье было
очень не трезвым,во рту препогано нужен Wrigley's или подобное, и выскакивая
на станции "Щукинская" подбегает к аптечному ларьку и видя в ветрине
коробочки с надписями: апельсиновый, клубничный,лемонный, шоколадный,
просит у продавщици:
- Пожалуйста, пачку апельсиновой, без сахара!
Бедная аптекарша аж за прилавок упала.
- Ну вы девушка и гурман, они у нас все без сахора!

Есть такое информационное агентство - AK&M называется, оновной продукт
у нее - это база данных АКМ-List. Один менеджер, (он и по сей день там
работает, Митяй по фамилии Колесников) тогда он только начинал, звонит
одному нашему клиенту в АКБ юниБест. Дословно: Але! Але! Это акба юниВест?!
Я ессно начинаю ржать над таким опусканием клиента - он растерялся (ну
начинающий он был тогда!) и продолжает: Это вас из Базы Данных АКМ-List
беспокоят!
Представляете реакцию человека которого прямо из програмного продукта
беспокоят?..

В Копенгагене сеть магазинов спортивной обуви носит название "ATHLETE'S FOOT"
("Нога атлета"). Яркие вывески, навороченные кроссовки в витринах вдоль
главной туристской решеходной улицы Строгет...
На странице http://www.athletesfoot.com/ можно найти следующую информацию:
"Athlete's foot is a common fungal infection of the feet. The fungus lives in
the outer layers of the skin and causes infections of different types".
Т. е. "Athlete's foot" - медицинское название грибковой болезни.

У нас по телевидению постоянно кричат рекламу водки со следующим звуковым
сопровождением (дословно):
"Проведите самые радостные, самые счастливые моменты своей жизни вместе с
водкой ВАЗИАНИ!"
Реклама имеет двоякий смысл, один из которых и врагу не пожелаешь!

Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь
одна-единственная, но действовала. Вот она:
Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к
наиболее симпатичной студентке.
Препод тянет слова и сопровождает их действием:
-- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо...
Студентка заканчивает слово: ...дим.
Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии...
Студентка заканчивает слово: ... раем.
Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы
берем и штриии...
Студентка заканчивает слово: ... хуем.
Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!

8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме,
где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными
буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"

Проголосовало 84 человек(а)