Это случилось еще в бытность мою студентом Политеха.
Сидели мы на какой-то лекции. А лекция до того тоскливая, что только вот
голову сил хватало поддерживать, а вдуматься о чем лекция уже нет.
Тут с заднего ряда, сонным голосом:
- Лех, а Лех,
- Че (не менее сонный),
- Женись, а,
- Зачем?
Пауза
- Жену @бать БУДЕМ!!!
Все задние ряды в лежку. 

Из старых архивов RELOM.HUMOR:

Один знакомый пошел провожать свою подругу. А он, надо заметить,
за день перед этим закусывал водку чем-то очень своеобразным и его
с этого дела ужасно ..эээ мучили газы. Так вот, подходят они к ее дому,
она смотрит - окна темные и говорит: "Родителей нет, может чаю?"
Петя естественно соглашается. Поднимаются они по лестнице, доходят до
почтовых ящиков (а петю все еще мучают газы). Она говорит, что возьмет газеты
и дает ключ: поднимайся пока. Петя взлетает стрелой наверх, открывает дверь,
открывает окно, %пукает ( заметили, как культурно выражено? ;) ), снимает
пиджак и размахивает, проветривая. В этот момент входит подруга, включает
свет. В кровати лежат %удивленные родители....

Из старых архивов RELCOM.HUMOR

   В июне была жара тут у нас, в Новосибирске, градусов так 30. Едем после
работы с коллегой в автобусе, прижавшись потными боками друг к другу и к
окружающим человекам. Тесно, жарко, противно. Он мне жалуется:
 - Писюк у меня пошаливает что-то...
 - Может вирус какой ? - пошутил я, пытаясь обрести вертикальное положение,
что сделать было нелегко из-за множества чужих ног, находящихся
непосредственно подо мной. Свои же были где-то в сторонке.
 - Да не-е. От жары. Как выше 25-ти, так встает.
Тут я заметил округлившиеся глаза лысоватого мужичка, прижатого теснотой
к нам. Стали заметны его безуспешные попытки отклеится от нас.
Я соориентировался и решил подбавить сюра:
 - А что, при нормальной температуре не встает?
   Мужик задергался почти в истерике, все время скашивая глаза в район чуть
ниже пояса моего товарища. Кстати, где-то в этом участке пространства должно
было присутствовать твердое ребро моего дипломата.
 - При нормальной - все нормально. - Ничего не замечая продолжал жаловаться
мой коллега,- Может сутками пахать без роздыха.
   У мужика глаза вообще выпали... и закатились под седенье, на котором сидела
пышная блондинка зрелых лет. Когда мы с товарищем протискивались на выход,
я еще раз глянул на мужика. Тот все еще искал свои глаза под подолом у
пышной блондинки. Та с отрешенным лицом смотрела в окно не обращая на
мужика никакого внимания. "СЮР!",- подумал я и вывалился из автобуса на улицу.

Несколько приколов из жизни рекламы (связанных с опечатками и
форменным незнанием русского языка).

Довольно большая кондитерская/кафе. Посередине — дверь. Вдоль стекла,
прерываясь дверью тянентся надпись аршинными буквами:
МОРОЖЕНОЕ (дверь) ПИРОЖЕНОЕ
                       ^-звучит-то одинаково, почему не написать...

Ночьная стоянка!  (Чесное слово, с Ь)

Лежит в магазине красивый копчененький рыбий филей. Ценник:
ТЕЩА КЕТЫ, цена, занавес.

Сегодня еще узрел. Недалеко от магазина стоит раскладной плакатец.
На нем намалевана размалеванная (пардон) девица, а поперек ейного
лица тянется надпис в две строки:
  КОСМЕТИКА
бытовая химия

P.S. Если народ заинтересуется, еще таких рекламов кину
                                   это не ошибка^

Господа!
Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться
на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на
большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.

1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо).
2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается,
вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки.
Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет.
3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель
переключается на душ. Желающий умыться принимает душ.
4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками
навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь.
Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену.
При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась
при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально.
5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в
доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору).
6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были
запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована
до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.

История эта искристая, поэтому молодым девушкам лучше не читать.
Произошла она в одном из провинциальных городов России.
Едет на УАЗике наряд ППС (патрульно-постовой службы).
Вдруг из одного подъезда выбегает девушка с безумным лицом, поднятой
юбкой и спущенными до колен трусами и с криком убегает с глаз долой.
Менты забегают в подъезд и видят мужика со спущенными штанами
и блуждающей улыбкой на лице.
    Ну менты его естественно хватают и в УАЗик.
У каждого в мыслях прибавилось по одной звезде на погонах.
Менты: "Ну что колись браток! Как дело было?"
Мужик: "Ребята всю правду расскажу, только отпустите!!!"
Менты: "Да, конечно, мужик, давай, потом отпустим!"
Мужик: "Ну дело было так...
       Познакомился я с девушкой на дискотеке, потанцевали,
       потом я завел ее в знакомый темный поъезд, загнул, она
       облокотилась об батарею ну и ......
       Вокруг темно, дело подходит  к своему логическому завершению,
       чувствую колени у
       девушки уже подгибаются ,
       рядом двигаются женские бедра и я решил посмотреть на все это
       при свете.
       Протянул руки к выключателю...
       Какой-то гад разбил его. Девушка держится за батарею, я хватаюсь
       за фазу.
       Вот это был оргазм!!!!
Менты просто полегли.........

Эту историю мне рассказал один таксист-частник.
В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много
но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто
и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с
утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот
таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет
и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень
толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было
предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну
вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей
доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился,
девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя
хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет
верней пернет,
что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье,
взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в
очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос:
"Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха.
Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая-
то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала
жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!

Севастополь, середина 80-х, День Военно-Морского Флота. К торжественному
выходу в город строится колонна части - все моряки (и матросы и офицеры -
все) в белом: белые голландки, белые бески (бескозырки), белые брюки,
белые пояса... Красиво!
На моих глазах начальник политотдела (начпо), капитан второго ранга (для
сухопутных - подполковник) резво отходит к гальюну, стоящему в углу плаца
и скрывается за единственно открытой дверью. Проходит минута и туда же
устремляется жена начальника штаба, тоже вся нарядная и праздничная,
в белом... Подергав первую дверь, затем вторую и, видимо, потеряв терпение
окончательно, она рвется в третью (где сидит начпо) и влетает туда уже
задом, на лету закрывая за собой дверь. Проходит пара-тройка секунд, вдруг
раздается резкий (и высокий) женский визг, переходящий в жуткий вопль ужаса,
который плавно перетекает в негодующий низкий мужской рев... Еще мгновение -
и жена начштаба вылетает оттуда вместе с дверью (и очень крепко ее держит
при этом), задранной юбкой и перекошенной физиономией. За ней, со спущенными
штанами и весь в пятнах вылетает начпо...
Как выяснилось потом, сидит себе (низЭнько) начпо в гальюне, тут
распахивается дверь и над ним нависает чья-то задница, с которой
скорей-скорей руки хозяина (хозяйки, но в тот момент он, видимо, просто
не сообразил) этой задницы уже стягивают трусы. Озверев от такого обращения,
начпо не придумал ничего лучше, как стегануть ее (голую задницу) зажатыми
в руке белыми перчатками... Ну, сфинктер у бедной женщины и раскрылся
от испуга - во всю ширь. Про вопли я уже рассказал, но начпо был уделан
весь в дерьме, как... даже сравнить не с чем...
P.S. Потом за подобное обращение с женой начштаба вкатил начпо какого-то
строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача
по партийной линии, а тот тоже не стерпел - в общем развели их по двум
разным частям. Обоих. Ибо мы еще долго потом вспоминали ТАКОЙ День ВМФ...

Тат то собрались мы с коллегой чайку попить на работе,
Ну а к чаю неплохо было бы и бутерброд с маслом.Я спрашиваю
Алексея (коллега):
Леша а где нож?
На что он отвечает :
А х.. его знает .Тут у нас сейчас порядок поэтому ничего не найти.

P.S. И действительно до наведения порядка все было под рукой и
все можно было найти.

Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться":
- Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело...
- ????? Кого?
-Ну, Орлика, Белого Орла...
- Кого???
- Да Женю, Женю...
Как вы думаете, как его теперь зовут?

История про рекламного агента. Так и было, правда.Действие разворачивается
в Гостином Дворе, СПб.
- Здравствуйте, извините за беспокойство, не могли бы Вы ответить
на несколько вопросов?
- Парень, вот тебе 10 тонн...
- ???
- Купи себе в детском отделе барабанчик и возглавь шествие идущих на Х..
Представляете себе его лицо?

Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"

Re: Вор в законе
по-английски "мать в законе" - теща.
Но, между прочим, зять, равно как и шурин,= "brother in law".
То есть, "браток, в натуре!".

Слышал я такую вот историю:
 Один чел очень-очень не хотел в армию. Ну выпили с другом, с горя,
  тут друг и предложил челу: давай, мол, я тебе руку сломаю, тебя в
  армию и не возьмут! Обрадовался чел: ура, я спасен! Друг: давай,
  руку на унитаз клоди, а я на нее прыгну! Ну положил чел руку, друг
  встал на табуретку и прыгает. А чел вдруг испугался и убрал руку.
  Ну друг и сломал себе обе ноги...

Дело было в военкомате. Нас всем классом, отправили на медосмотр.
Был среди нас один чел, он ничего не мог делать спокойно, все время
прикалывался, балаболил и всех доставал. После обхода всех врачей
подошли к хирургу. Подошла очередь чела. Медсестра, подавая хирургу
дело, пожаловалась ему на этого чела, что он всех врачей достал. А
хирург - огромнейший старикашка ( ну осень огромный и очень старый)сидел
сгорбившись и казаля поэтому маленьким и хилым. Хирург, зло взглянув,
на чела начал процедуры, во время котрых несколько раз обругал чела за
то что он вертится и кривляется. Ну чел чуть испугался и успокоился.
Хирург попросил чела снять носки, показать подошвы, вытянуть руки
( а сам смотрит сверху вниз ) и попросил пошевилить пальцами, ну чел,
проследив взгляд хирурга, пошевелил пальцами ног!!! Хирург в бешенстве
окрикнул чела. Тот весь сьежился ( подумал, наверно, что он плохо
пошевилил), сделал это еще раз, намного убедительнее. Это окончательно
вывело хирурга, он, сделав преужастную рожу, с пеной на губах, откинул
стол метров на 3 от себя, выпрямился во весь рос и громоподобно
залился матом. Ну и чел от страха так обделался, что было слышно
журчание ( а все стояли в одних трусах).
Ну стех пор он больше вообще не смеется.

Как-то на уроке в школе в десятом классе приключился такой казИус.
Тишина - все что-то пишут. Тут одна девчонка роняет ручку. Ручка
катится и скрывается в большой щели в полу. Девочка на весь класс воскликнула:
"Ой! Ручка провалилась в половую щель!!!" Тут все и "легли".

Такая абсолютно правдивая история - сосед в бане рассказал - а уж
он то все знает:
      Короче - купила баба зеленки - чтоб ею ширяться - естественно.
А парень у нее мудак был - взял и насрал в эту баночку.
А потом ему так стыдно стало, что девахе весь кайф сломал, что пошол он
к батюшке каяться, А этот Гуру ему и говорит - пошлешь 100001 вариант
этой истории Диме Вернеру - тебе скидка и выйдет!!!!
Истинная правда!

P.S. Посему для облегчения участи этого несчастно чудака на букву М
предлагаю эти истории теперь публиковать так:

13. История про ЗЕЛЕНКУ Номер такой-то
Прислал тот то и тот то
(Последнее считаю обязательным - нужно знать своих героев!)

Значит так.
Случилось это с моим лучшим другом, так что все абсолютная правда. Кто
не верит, пусть мне напишет, я ему кусок доказательства с удовольствием
пришлю.

Познакомился как- то мой приятель сразу с двумя девицами- сестрами. Ну,
слово заслово, короче пришли к ним домой.
А перед этим они заходили в столовку студенческую, и сьели там прилично.
Ну, значить вошел он, а девицы отвели его в комнату, показали бальшую
кровать, и говорят - ты тут устраивайся, а мы в душ и назад.
Парень разделся, залез под одеяло, и чувствует, с%рать хочет до
невозможности. Полежал, покрутился, попе%дел потихоньку, а сил
терпеть уже нет.
Он прикрылся кое-как, и двинул к сортиру. А квартира- то, сами
знаете с совмещенным санузлом, девицы, значит там плещуться в душе.
Он назад, смотрит, делать нечего, стащил наволочку с подушки,
под жопу подставил, да как дунул - аккурат полная получиласью.
Што дальше делать - он к окну. Стал поднимать, значит наволочку-
а дерьмо из нее так и плещет, и еще бродить продолжает, пузырится,
запах такой, что тараканы со стен в наволочку с дерьмом падают и
лапками там шевелят.
Короче, засрался весь, с ног до головы. Но выкидывать то надо,
он за два угла наволочку схватил, и раскручивать стал.
Раскрутил, значит, чувствует, швы трещат, говно жидкое выплескивается
и по стенам с шлепками размазывается. Последним усилием он кинул
ее в окно, и упал в изнеможении. А дерьма, надо сказать он прилично
пролил, сантимерта 3 по всей комнате слой.
Ну, он спросонья пошарил вокруг, смотрит, а там ведро со спиртом.
Он часть выпил, а остальное расплескал по комнате, чтоб запах
отбить значит, да и спать лег.
Приходят тут девченки, включают свет.
Он видит- бля пиздец, в комнате сидит вся семья, мать, отец,
предидущая жена с любовником, дедушка с медалями, бабки 2 штуки
по тахтам, и все В ДЕРЬМЕ с ног до головы. А дерьмо по стенкам
стекает, и в озеро по среди комнаты собирается.
А по верх всего этого еще и зеленкой все залито, у них,
понимаешь, в ведре зеленка была поставлена, специально.
Как девченки все это увидели, (трусов на них не было), с%рать стали
в три струи, прямо так- крутятся и срут. Парень наш не выдержат и
блевать начал.

Ребята, кончайте про дерьмо и зеленку гнать, а то вся
большая семья (включая уважаемого деда) обосрется в еб-твою-мать.

PS. Про подушку с дерьмом думаете забыл- а вот и нет. Сетки на
окне НЕ БЫЛО! Подушка спокойно вылетела, а потом ее ветром к
соседу-менту снизу задуло.
Но это уже другая история. Если больше про зеленку писать не
будете, то я вам ее не расскажу.

Все. дописал. пошел блевать.

Проголосовало 123 человек(а)