Несколько лет назад некто поехал в Польшу торговать на базаре
батарейками. Вот наторговался он, и наступил вечер. Сложил наш
торговец свой товар в коробку из-под "Тампекса" и собрался было
уходить, но тут подходит к нему девушка и спрашивает: "Сколько?"

"Пять тысяч злотых с установкой",- отвечает он... и получает
от гордой полячки по физиономии.

Стоит на остановке девушка в норковой шубе. Вдруг, подъезжает джип
оттуда выходит парень, направляется к киоску купить сигарет и случайно
 задевает плечем девушку. Она достает из сумочки носовой платок,
 брезгливо протирает задетое место и выбрасывает платок в урну. Парень,
 увидев это пинает девушку под задницу, после этого снимает с ноги
 кросовок, выбасывает его в ту же урну, садится в машину и уезжает.

(Калининград) Еду я как-то в автобусе. Народу набилось, как селедки
в бочку. Впереди освобождается одно место, и к нему резво устремляется
старушка, с явно неженской силой расталкивая всех на своем пути.
Протиснувшись к нему, она буквально за шиворот выкинула успевшего
туда уже сесть мужчину. На его попытки что-то возразить, бабулька
ответила следующим образом: "Расселся здесь, козел, а я, б..., стоять
должна? Да я... (мат-перемат) тебя убила бы!!!" Вот и уважай после
этого старых.

Быль... В смысле... как было на самом деле...
Не армия, а студенческие военные "лагеря", год так 1976.
Курсантский сортир.... Утро...- длинный ряд
"очков", заполненный почти до отказа, - только два-три
места, ближайшие к выходу (по причине: ...близости к выходу), -
свободные.
...Сосредоточенное молчание...
Вдруг, в дверь вваливается НЕКТО в маске и ....
...кидает что-то (как потом выяснилось - взрывпакет...), в крайнее
 от выхода "ОЧКО".......
Тягостное переглядывание и недоуменное молчание "ВОССЕДАЮЩИХ" сменяется...
Естественно... взрывом!...
Закон "Сообщающихся сосудов" сработал...
Брызги "ШАмпанского" были видны аж на ПЛАЦУ...
Жаль, что ТОГДА не было ПАМПЕРСОВ...
Сами понимаете, в каком говне ....

Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно
это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте,
но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро
Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки.
Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и
произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь.
После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы
домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского
и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и
раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там
есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не
пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне
понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало -
уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы,
взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела
и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а
от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам
предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы
студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней,
попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок
отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно,
а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как
только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог
удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с
широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то
объясняю для дураков:
      Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот.
Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины,
как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам,
учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...

 Рассказал один приятель:
 Купил сыну (7 лет) кросовки.Ребенок доволен, два месяца из них не выле-
 зал, а потом как-то подходит и говорит:
 -Папа, жмут кроссовки-то, аж пальцам больно.
 -Как они могут жать, если мы их недавно покупали и они были немного ве-
  ликоваты?
 -А вот жмут!
 Папа осмотрел кроссовки - все нормально (меньше не стали), взглянул сы-
 ну на ноги и говорит:
 -Сними носки .
 Сынок носки-то снял, а на ногах когти, как у орла.Месяца два не стриг,
 а может больше.

Абсолютно правдивая история!!! Клянусь!!!
Пришел значит один студент к девушке домой.
Ну она его одного оставила в темной комнате а сама ушла.
Тут ему значит подрочить захотелось сел он на табуретку ну и занялся
этим делом. Сидит значит - дрочит - 10 мин.- 20 мин. - 30 мин.
А в комнате на диване сидели сестра этой девушки с своим парнем -
студент их не заметил. Ну парень этот и говорит - Да когда же ты
наконец кончишь? Студент - КТО ЗДЕСЬ!!???.
Ну естественно от испуга случилась у студента медвежья болезнь :-)))
Схватил он со стола кипу бумаг(это была дипломная работа этой девушки :-))
Ну и насрал в эти бумаги - завернул - и выкинул в форточку (на которой,
естественно была сетка). А после - нашел в тумбочке бутылку (пол-литра)
зеленки и такую-же бутылку йода - и покрыл всю комнату ровным слоем этих
жидкостей.
А под окном проезжал кортеж состоящий из 600-го мерса, пожарной машины,
машины скорой помощи, машины ГАИ и бронетранспортера.
Так самое главное что? - А то что в аптеках зеленку стали по талонам
продавать!!!

Решил я, значит, вчера Диму Вернера историей поразвлечь. Сидел, мучался,
набирал ее долго - большая получилась. Скинул ее в клипборд, зашел
в Интернет, сбросил историю свою в окошко надлежащее и кнопочку
"Вот так" надавил. А мне в ответ выплывает страница, где крупными
буквами написано: "Анекдота нет". Офигел я немного, повторил все еще
раз - результат тот-же.
Первая мысль была - ну и крутой мужик этот Дима, повесил софт на сервер,
который текст быстренько анализирует и (если не смешной) отвергает.
Поразмыслив немного, пришел я к выводу, что до такого наука еще
не дошла (что, между прочим, подтверждают и некоторые истории на
сайте появляющиеся).
Второе предположение - шутка такая, первоапрельская. Смотрю на
календарь - 28 марта, рановато будет.
Потом допер - вставил Дима проверку на КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, как его
в истории нет, так и "Анекдота нет". Какое-такое слово спросите - так
это и ежу ясно - "ЗЕЛЕНКА", ребята, "ЗЕЛЕНКА"!

ПЕРВОИСТОЧНИК ИСТОРИИ ПРО ГОВНО И ЗЕЛЕНКУ

=====

А.Н.Афанасьев. Заветные русские сказки. 1872 г.

Два брата-жениха.

[в первой части поветствуется о брате, который подставил своего брата
так, что тот обосрался на собственной свадьбе. Второй брат занял
жениховское место первого, и первый замышляет месть]

Вот легли они спать. Грицько [брат-хитрец] на перине, а Лавр
[брат-засранец] скорчился на лавке; не спится ему, все думает,
как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко,
он встал с лавки; взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям,
а сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал
с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел, да как ударится о стол.

- Что такое? Где же двери? - думает он.

 воротился назад, давай искать - куда ни сунется, все стены.

- Куда же двери-то девались?

А срать так приспичило, хоть умри! Что делать? Сел у стола и насрал
такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и задумался:

- Дело-то неладно, надо говно до утра убрать!

Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет - в щель-то
не попал, а прямо в сетну, говно отвалилось назад, да прямо ему в рыло.
Утерся Грицько руками, забрал еще пригорш, бросил в другой раз - опять
то же самое. И стены вымазал, и самого себя выпачкал. Надо умыться:
стал искать воды; искал-искал и нащупал в печи чугун с красною краской,
что яйца к празднику красят.

Вытащил и стал умывать руки и голову.

- Ну, теперь ладно будет!

Лег Грицько спать, и только заснул, брат его взял потихоньку стол и
перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха
будить.

- Вставай, душенька! - говорит она ему. - Уж завтрак готов.

Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает,
испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама разливается.

- Что ты плачешь? - спрашивает мать.

- Как же мне не плакать? Вить я совсем пропала: поди-ка сама посмотри,
что у нас в новой избе деется!

- А что деется? Там жених твой с братом.

- Какой жених? Это черт, а не жених!

Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только
вошли - жених увидал их и усмехается с рабости: одни зубы белеют,
а лицо все синее: настоящий бес!

[далее идет окончание, где женихи пугают до смерти всю семью и калечат
попа-экзорциста]

=====

Я понимаю, что эта публикация - слабое назидание обнаглевшим плагиаторам,
но тем не менее народ должен знать своих героев.

Кстати, учитывая, что все русские народные сказки, как правило,
вторичны и являются дворовыми пересказами слышанных от бар новелл
из Декамерона, Чосера, фасций, шванок и др. сочинений эпохи Возрождения,
буду благодарен, если кто-нибудь может назвать первоисточник этой
сказки Афанасьева.

Проголосовало 94 человек(а)