Идет мужик и видит как с обрыва два чувака с разбегу прыгают в пропасть,
а их обратно на скалу закидывает. Он поднимается к ним и спрашивает:
- Мужики,а вы, что делаете?!
- Да вот, тут мщные восходящие потоки воздуха, вот мы и котаемся на них.
- А можно мне попробовать?!
- Да, конечно, разбегись только!
Мужик разбегается, прыг со скалы, ху%к об дно и влепешку.
А на верху один другому:
- Да, Гавря, ты хоть и Архангел, но сволочь порядошная!

001176

"Кpасная Шапочка" по-гpyзински:
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматpы, да?

001177

  Экзамен на водительские пpава:
  - Что бы вы сделали, если бы, пpоехав на машине более
километpа,
  обнаpyжили, что ключ от нее вы оставили в гаpаже?
  - Я бы остановился и вышел, чтобы полyчше pассмотpеть того
  идиота, котоpый ее толкает!

001178

 Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
 Останавливает его гаишник и говорит :
 -  Вы что, знака не видели? Или  не знаете что он означает?
 -  Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

022105

022106

     - Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от
импотенции он
не помогает.
  - А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите
акции в
трусах, они все равно не поднимутся.

014110

023100

     - Что такое акселерация?
  - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам
80-х - по х**!

Инвалид старый вылез с коляски, а залезть не может
на нее. Рядом проходят три нарка. Инвалид, значит
смотрит так жалобно на них, и говорит:
- Ребяяяята, подсадите меня!
Один нарк вытаскивает шприц, ложку, жгут, поджигает
зажигалку ...
- Нет, ребяяяята, вы не поняли, мне-бы на колеса!
Другой нарк начинает рыться в карманах, вынимает
пачку таблеток ...
- Нет, ребяяята, я лучше здесь на травке посижу!
Третий нарк вынимает пакетик с травой, и говорит:
- Ну, батя, ты нудный, так что, на сколько напасов
строчить-то?

Почему менты ходят по трое?
-Один умеет писать, второй читать, а третий присматривает за этой
гребаной интеллигенцией!

Объявление в газете: "Оперному театру срочно требуются басы".
В театре раздается звонок и некто говорит очень тонким голосом
с характерной интонацией человека с нетрадиционной сексуальной
ориентацией:
- Але, вам басы нужны?
- Вообще-то да...А вы не могли бы сказать это, гм, несколько
грубее, что ли?
Голубой (таким же тонким голосом):
- Ёб твою мать, вам басы нужны?

Приходит почтальон, приносит телеграмму.Звонит в дверь. Открывает
ему паренек лет семи с дымящей сигарой в зубах.
Почтальон опешил:
-А...Э...У... Родители дома есть?
Паренек, глубоко затягиваясь и стряхивая пепел на пол:
-Ну а ты сам- то как думаешь?

Звонок в дверь.
Хозяин квартиры открывает и видит в щепу пьяного мужика.
Мужик-Вызывали? Ебать вашу дочь...
Хозяин-Нет ,что Вы...
Мужик-Ну и сидите без газа!!!Ебать вашу дочь...

                 ***
Решили как-то психовперевезти на самолете, а чтобы они не буянили,
дали им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит
в салон, видит - никого нет, один только сидит у открытого люка.
- Где все??!
- Бутылки пошли сдавать!
- А ты чего не пошел?
- А что я, псих? Там сегодня выходной!
                ***
Жених говорит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.
                ***
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
                ***

Звонок в милицию. Дежурный поднимает трубку.
Мужской голос:
 - Алло, здесь женщину катком задавило!
 - Какой адрес?
 - Улица Пушкина, дом 23, 25, 27, 29...

Ночь. Волк, пьяный в доску, идет по лесу.
Вдруг видит, из–под куста два таких кроваво–красных фонаря светят.
Волк такой, испугавшись: А–а! фу, блин, Сова, ты что ли?
А из под куста таким тоненьким голоском: "Нет, это я, мышка..."
– О–о, господи, а чего чего у тебя глаза–то такие?
– А это я какаю...

Цирк, первое представление сезона. Конферансье объявляет:
-Смертельный номер! Крокодил делает минет!
На арене появляются крокодил и дрессировщик. Дресировщик бьет крокодила
по голове молотком и тот открывает пасть. Дрессировщик кладет свое
достоинство в пасть и снова бьет крокодила молотком по голове, тот
закрывает пасть. Дрессировщик упивается успехом, весь цирк ходит ходуном
от оваций. По окончании номера дрессировщик обращается к залу:
-Кто желает повторить?- все мужчины отводят глаза, стараясь
не встречаться взглядами друг с другом. Вдруг женский голос с последнего
ряда:
-Только молотком по голове не надо!

В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель
колхоза толкает речь:
-Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини.
 Ему подсказьЁвают:
-Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ.
-Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.

prixodit jenchina(J) k vrachu (V):
v: na chto jaluetes'?
j: u menya jopa loshadinaya !
v:razdevaytes'!
jenchina razdelas' vrach ee osmotrel i skazal idti odevat'sya
a sam ushel k stolu
i pishet tam chto to.
j:nu chto doktor ?
v: u vas deystvitel'no jopa loshadinaya.
j: a chto vBi vBipisbIvaete ? rezept?
v: net. razreshenie  srat' na ulize!

Пошла как-то 90-летняя бабушка мусор выбросить.
Но силенок своих не рассчитала, вот ее за
ведром в мусоропровод и затащило и торчит
снаружи один зад. Прогуливался тут же бомжик,
видит такое дело, пристроился сзади и давай
бабушку трахать. Минуть через пятнадцать
родственники забеспокоились - а где ж наша
бабушка, выходят к мусоропроводу и...
- Ты что же скотина делаешь, бабушке ж 90 лет!
- Ни хуя себе, бабушку еще ебать и ебать, а
они ее в мусоропровод!

Два новых русских сидят каждый в своем 600-ом и разговаривают на
светофоре, вдруг на красный свет пролетает перс (лицо кавказской
национальности ); первый новый русский выхватывает пистолет БАХ-БАХ
убил перса. Второй спрашивает: "Ты че сдурел! народу до хрена, заметут
за милую душу". Первый: "ХА", вытаскивает ксиву, а там написано "лицензия
на отстрел лиц кавказской национальности". Второй говорит: "Оба-на,
а мне такую сделать можешь?" ."Да без проблем, 10000$ и получишь свою".
На следующий день встречаются на том же месте , делают change. Ну, второй
новый русский обрадовался и давай по городу персов искать.....,а ни хрена
ни одного нету. Он под конец едет на центральный рынок, а там их куча
бегает, достает пистолет БАХ-ТРАХ-БАБАХ, вообщем убил до хрена народу,
а его тут менты ловят, ручки скрутили и ведут, он орет:"Да вы с кем
связались, я вас сейчас всех жопу выебу у меня разрешение есть". Мент
отвечает:"Разрешение,разрешением , но не в заповеднике ж!!!

Dva evreya vstrechayutsya.Odin drugomu govorit:
"Haim,ya slishal,ti sobiraeshsya #enit'sya!".
A tot emu otvechaet:"Neeet,u menya shto ruki otsohli?"

Встречаются две подруги (Ж).
1(Ж)- Что-то у меня последнее время голова часто болит.
2(Ж)- А ты возьми в рот "УПСА" и все пройдет.
1(Ж)- Да ты что? Я даже у мужа не беру.

Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой
мужик-
куда ты эту суку ведешь?
дама -
это не сука, а кобель
мужик -
а я его и спрашиваю

Взяли корейца в армию.
лали значит его с собакой на границу.
Приходит он с задания а собаки нет!Съел.
И на второй день тоже самое
Пригласили тогда экстосенца
Сел он перед корейцем и говорит:"Ты не кореец,ты хахол.
на следующий день пошел он опять на границу и не пришел
Искали его искали и нашли только на пятый день в пещере
Сидит он а перед ним собака
А он собаке говорит:"ТЫ не собака ты свинья"

Вызывает майор прапора и говорит - "Вот у тебя в отделении у солдата
 Петрова отец умер. Скажи ему об этом как можно корректнееб все-таки
такое горе у человека" Ну прапор "Конечноб товарищ Майор,
о чем разговор"
И вот прапор приходит в часть и командует
- Отделение - становись. У кого нет отца - шаг вперед.
Ну человек 5 выходят, а прапор -
- Петров, а ты чего стоишь, думаешь тебя это не касается ?

Молодой человек говорит девушке:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!

Встретились однажды два клитора:
-Послушай, правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки!

В России умирает еврей. Родственникам в Израиль дают телеграмму:
"Абрам все!". Приходит ответ: "Ой!"

Translyazia s championata Formuly1:
Vot na skorosti 450km/chas proezshaet Damon Hill, snishaet skorost'
do 200 i prekrason vpisyvaetsya v povorot.
Vot mimo nas pronositsya na svoem bolide so skorost'yu 500km/chas
Michail Shumaher, snishaet do 300 i velikolepno vpisyvaetsya v povorot.
Kakaya tehnika.
A vot so skorost'yu 800 km/chas proletaet russki gruzovik, grushenni
shebenkoi, razgonyaetsya do 900 i s krikom:'Eb vashu mat'!' prokladyvaet
novuyu
dorogu k finishu.

Volk vychislil gde shivut 7 kozlyat. Nu koroche podkralsya k domu,
spryatalsya v kusty,
sidit zshdet. Koza ushla, volk k domu podhodit, stuchitsya,
ottuda:'Parol'!' Nu volk v neponyatkah opyat' v kusty zasel, zhdet.
Koza prishla, stuchitsya v dver'. Ottuda: 'Parol'!', koza:'Sosi sisyu'
Volk na sleduyushi den' doshdalsya, kogda koza ushla, podhodit k domu,
stuchitsya, iz-za dveri:'Parol'!', volk:'Sosi sisyu', ottuda:'Sosi hui,
sobaka beshnaya, u nas glazok est''

Решили провести соревнование между тремя ведущими спецслужбами мира:
ЦРУ, Моссадом и КГБ.
Суть соревнования такова: каждая сборная спецагентов запускает в лес
зайца, ждет 5 минут и заходит в лес с целью найти и привести зайца.
Начинает ЦРУ: запустили зайца, ждут, забегают в лес, и через четверть
часа возвращаются с подстреленным зайцем.
Запускают зайца агенты Моссада, выжидают положеные 5 минут и забегают
в лес. Через 10 минут они возвращаются с живым зайцем.
Доходит очередь до КГБэшников: они запускают зайца в лес, ждут пять
минут и заходят в лес уверенной походкой. Остальные агенты ждут с
нетерпением возвращения КГБэшников. Но они не возвращаются через час,
не возвращаются и через два. В конце концов, жюри и все участники
соревнования заходят в лес. Пройдя несколько метров они выходят на опушку.
На опушке вокруг дерева стоят человек 10 со складными автоматами. Посередине-
главный- майор с ТТ. ТТ направлен на дерево. К дереву привязан медведь.
Ткнув пистолетом в подбородок животного он  злорадно говорит: " Ну что,
ты заяц, или дальше отпираться будем?"

Жена,решив заставить мужа обратить на нее внимание,надела противогаз и,подойдя к любимому,спросила:
-Дорогой,как тебе я???
-...Что,брови выщипала???
-----
Жена ,накрасившись, подошла к мужу:
-Ну посмотри ж ты на мене!!!
-Что-противогаз надела?77

Экзамен в физмате. Профессор спрашивает:
— Что такое лошадиная сила ?
Студент:
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм !
— Интересно! А где же вы видели такую лошадь ?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику.
Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов.
Прорвало канализацию и затопило весь  подвал. Сантехник с головой
ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту :
"Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся
грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит:
— Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Умирает Билл Гейтс и встречается с Богом.
Бог ему говорит:
- Знаешь Билл,Мы получили много положительных отзывов о Windows 95.
  Графический интерфеис привлек много новых пользователей.Это продвинуло
человечество вперед
  Поступило предложение направить тебя в рай.
  С другой стороны очень много людей ебалось ночами с твоим Вини, пытаясь
  спасти свои данные и нервы.Это достойно ада.
  Мнения разошлись,выбирай сам.Начнем с ада.
В аду Билли видит солнечный пляж,обилие обнаженных женских тел,пива,
лейблов Microsoft на пляжных туалетах и раздевалках.
     -Сюда!Я хочу сюда!!-кричит Билл.
     -Подожди ,ты не видел рая -отвечает Бог.
     -Не важно!! Я хочу сюда!!
Тут Билл попадает на сковородку,черти жарят его и тыкают вилами.
    -Але,пацаны,где же пляж,девки,пиво?
    -IT'S A DEMO!!!

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю
пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе
гарантирую".

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний
начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А
Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут
в воде, а Вы с вышки!

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!

Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

ИЗГНАЛИ ВАМПИРА ЛЮДИ. ИДЁТ МОЛОДОЙ ВАМПИР ПО ПУСТЫНЕ. ДЕНЬ, ДВА, ТРИ.
ПРОГОЛОДАЛСЯ. ВДРУГ ВИДИТ ВДАЛЕКЕ ДЕРЕВО БОЛЬШОЕ. ПОДОШЁЛ БЛИЖЕ. ВИДИТ
КАРТИНУ: МОЛОДАЯ ДЕВУШКА - КРОВЬ С МОЛОКОМ ПРИКОВАНА К ДЕРЕВУ. РЯДОМ
СИДИТ ОЧЕНЬ СТАРЫЙ ВАМПИР.
МОЛОДОЙ СПРАШИВАЕТ МОЛ, ЧТОЖ ТЫ ЕЮ НЕ
ПИТАЕШЬСЯ?
СТАРЫЙ ОТВЕЧАЕТ:
-ДА ЗУБЫ НЕ ТЕ. ПОСЫПАЛИСЬ. НИ ОДНОГО НЕ ОСТАЛОСЬ.
-ТАК КАК ЖЕ ТЫ ЖИВЁШЬ?
-ДА ВОТ ПИТАЕМСЯ ОТ МЕСЯЦА К МЕСЯЦУ...

Уехал врач в отпуск, оставил ассистента чтобы пациентов принимал.
Приезжает и спрашивает его:"Пациенты были?"
Ассистент:"Были."
Врач:"Расскзывай."
Ассистент:"Ну первый пришел- голова болела, еле ходил."
В:"Чего дал?"
А:"Пурген*, он встал убежал.Вторй пришел на костылях,
тоже пурген дал, он костыли бросил убежал.Третий приходил -
рука болела, ну я и ему пургена дал, он встал, пошел, потом побежал,
потом рукой махнул и опять пошел." :О)
-----
*Пурген- слабительное(так для тех кто не знает)

Приходит женщина ко врачу:
- Ой, доктор, спасибо вам большое, вы такие
  прекрасные таблетки для потенции прописали.
  Я вчера мужу за обедом сразу три от жадности
  дала, так прямо на столе все и произошло...
- Но, постойте, на столе же не удобно.
- Да, не удобно... и в ресторан мы тот больше
  не ходим.

Проголосовало 82 человек(а)