Обыск в квартире...
- Он где-то близко! Сержант! Спускайте собаку!
- ...К-ш-ш-ш-ш-ш-ш....Ы-ы-ы-ы-ы.... Не пролезает :-(

Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера

Включает Webmaster свой компьютер:
- От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло
встретило местное население. В частности, было замечено
огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это
приписали простому женскому любопытству и популярности
Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение
“КЛИН-ТОН” означает
“ВЫСОКИЙ  БЕЛЫЙ  МУЖЧИНА  С БОЛЬШОЙ  ТРЕТЬЕЙ  НОГОЙ”.

Это действительно раздражает. До каких пор американские
телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей
секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными
сообщениями  о международных и внутренних событиях?

Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской
политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы
уважительно Судья Старр...

Напряженка: ...............дверь  бесшумно  скрипнула........

20 ошибок Гитлера:
1.  Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное
    “Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля
    Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо,
     например, маргаритки.
4.  Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации
      нацизма.
5.  Выбрал в качестве партийного лозунга   "Deutschland Uber Alles"
     (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6.   Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская  задница”.
7.  Так и не устранил шепелявость.
8.   Плохой парик.
9.   Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению
       ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр
      в 1936 году.
13.  Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14.  Восхищался стратегией Наполеона.
15.  Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что
        члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16.   Слишком долго кормился грудным молоком.
17.   Не сумел договорится с Финляндией насчет операции
        “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18.     Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем
         самым неподготовленную атаку на СССР.
19.     Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
          Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на
          “изюминку”.
20.     Тем, что вообще родился.

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до
абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона
был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...

...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная
птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в
клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
....Ну, и нажрался ты парень...

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в
будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой,
и обращается к классу:
"А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!"
Дети просто застыли с затаенным дыханием.
Учительница ставит пластинку на проигрыватель:
""Ххх, Ххх", - затем Стук копыт - "Трытт, Трытт, Трытт", - ржание
останавливаемой лошади и низкий волей голос "Прууу, Бля!"

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!

Реклама:
Состоится примьера спектакля
"Живой труп".Адрес театра:
Кладбещинский тупик 13 начало
в 24 00

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала  железная
дорога.
1. ЛЕНИН  попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН  приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3.  ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН  быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов.  Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец."  Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п.  Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке."  Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!"  Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!"  Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!"  Эхо
ответило: "Еб твою мать!"  Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!"  Из колодца: "Иди на хуй, не
мешай работать!"

MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что,
имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?"

Сынуля спрашивает у папы:
- Пап, а почему люди, если чего-то не знают, говорят "х.й знает"?
Папа подумал и сказал:
- А х.й знает.

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать
TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться,
и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!

Прибегает беременная жена н.р. в фирму по обучению языку методом
"врожденной грамотности" вся запыхавшаяся и с порога кричит:
 Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня пожалуйста
заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным
и образованным.
 Мы вот с мужем не имели такой возможности.

- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.

- Доктор, я последнее время так нервничаю...
- Почему?
- Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу
 один и тот же черный кот - просто с ума сводит.
- Вот этот порошок очень эффективен.
- Успокоительный?
- Да, еще какой!
- Мне его как принимать, перед сном?
- Это не вам, а коту.

Идет по кладбищу скелет...
А навстречу ему еще один скелет.
О! Здорово! - Здорово!
Ты куда идешь? - спрашивает один
Да так, погулять.
Пойдем вместе гулять! - Пойдем!...
Идут по кладбищу ДВА скелета, а навстречу им третий.
- Здорово!
- Здорово!
Первые два говорят: "Мы вот тут гуляем. Пойдем с нами - втроем
веселее будет!
- Да идите вы все на хуй! Я с вечерней смены возвращаюсь!...

Знаете, чем берет всех Билл Гейтс? Он знает волшебное заклинание:
Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с.

РЕКЛАМА:

Поставим игральные автоматы
а также боеприпасы к ним
ооо"Гильза интернешенел"

Сидоров сказал глупость.
Все долго смеялись и били его ногами по голове

Сидоров выпрыгнул из самолета без парашюта...
Но он не разбился...Он даже не долетел до земли,
потому что стал жертвой огромного птицееда.  

Улица.Идет уставший мужик и нечаенно наступает на собачье дерьмо.
Останавливается тут же.Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает:
-Господи,сколько же говна в Мире...

На первом заседании нового украинского парламента было решено принять
новый герб Украины:
Серп и молот на фоне тризубца.

Кондукторша в троллейбусе:
- Молодой человек спереди что у вас?
- Там девушка сзади вам это уже показала...

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего
совсем не говорящий по-французски)финн приехал в Париж
и поднялся за свои кровные FF 52 на лифте на третий уровень
Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал
что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что
"собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..."
"Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

Стоит бомж на остановке, дрочит. И что мы видим? Катышки!

Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел,
посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
- Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли...
- А-а, открой, это АББА!

Религиозные взгляды на жизнь:

Буддизм        Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.
Ислам          Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм  Пуст дерьмо  подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм     Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм        Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм         Я не верю в это дерьмо.

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
- Девочка, как тебя зовут?
- Оля.
- Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю
Лоллой.

Мужик шел по улице сейсмоопасного города Петропавловска-Камчатского.
Вдруг - ТОЛЧЁК! "Хммм... Неплохой, однако толчек", - подумал мужик
и забрал унитаз домой.

Прогресс в технике :
Раньше - конь педальный;
Сегодня - мышь колесная, вот такой вот прогресс ...

К отцу ребенка приходит пьяный санитар, Отец:
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь!
- Не ожида-ал!
- СЮРПРИЗЗ!!!

Встречаются два PlayboyЯ и
один другого спрашивает :
- Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь ?
Другой отвечает:
- Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

1943 год, Волокаламское шоссе..
Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки.
У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови....
Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна
немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились...
   Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок
глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский
танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный
немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается,
выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками,
выдерживает паузу :
-Ба-баххх !!!

Зима. Концлагерь.
На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории"

- Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно.
Атеросклерозом можно заболеть.
- Наверное уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю.

- Все мужики сволочи !
- Почему ты так решила ?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники...
А получила водку и колбасу!

- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ
  Ковалева (снятого за скандал в бане) ?
- Сам себе режисер с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру"

офицерское троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности;

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище.
А сзади черви ползут и кричат:
 -Презентация! Презентация!

Мужик заходит в аптеку:
- Мне зеленки пожалуста.
- Зеленки нет возмите иод,он и раны лучше дезинфицирует.
- Да мне не для раны.Хочу на видеокамеру сюжет снять
и послать на "Сам себе режисер" (а копию Вернеру),чтоб
все наконец поняли, что случай с зеленкой произошел
именно со Моим участием !

Проголосовало 1088 человек(а)