Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится
на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:  - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное
путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна,
мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул
оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой
позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он:  - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я
          говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной
скоростью проплыла метров 300.
Он:  - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам
           канала...

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы
находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от
нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу
посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько
сил есть..

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
 Жена спрашивает:
   - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
 Муж, с трудом:
   - Ч-ч-чассстично.... 

Реклама:

  Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу,
передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике,
скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета,
через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты
унитаз, останавливается на входной двери....
  Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
  - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич
Интердентал".

Самая большая трагедия ХХ века - то, что затонул Титаник, а не Аврора.

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
  что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
  у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
  когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все
получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его
  знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки,
  а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам
  застрелился.
- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо
  хуже быть.
- Ты что? Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым
  остался ...

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие
  прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие
  себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт,
  у меня - стоит. На Тишинской площади...

Новые Русские Времена:
- Христос Воскрес!
- В натуре, блин, воскрес!..

Проголосовало 1605 человек(а)