История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
  Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
  Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
  Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
  Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
  Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
  Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
  Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
  ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
  Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
  Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.

Из ответа ученицы на уроке истории в 5-м классе:
"Основным организатором революции 17-го года был Антонов-Овсиенко..."

Не иначе как общий родственник Юрия Антонова и Тани Овсиенко.

Рассказано одним израильтянином, преподовавшим иврит на курсах
в совке году в 91. Возможно, правда, но в любом случае смешно.
Его дед жил в еврейском местечке на Украине. Занимался торговлей,
пришлось украинский выучить чтоб с покупателями из соседних сел
объясняться как-то, значит. Но родным языком для него всегда оставался
Идиш. И вот как-то поехал он с компаньеном в Бессарабию (ну да, Молдавию).
И с удивлением замечает, что молдоване его совершенно не понимают.
Поворачивается он тогда к другу, и говорит: "смотри, гой по-гойски
не понимает!"

(Прим.: Гой (идиш) значит нееврей)

Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать....
(Я) - ....!?!?!?!?!
(П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!

Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах.
Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной
части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже
наши майоры-полковники побаивались.
Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл.
Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики!
Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в
качестве ворот - задница одного из игроков).
Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом):
- Вам что, Григоряна мало?..

Случай уникальный... :) Случился только что.

Разжился я тут 100 долларов намедни. Решил устроить себе праздник и
звякнуть любимой и далекой в КатериненБугр (сам я в Штатах студирую).
Ну, звоню, снимает Л.И.Д. трубку и начинаем мы беседовать.
Посреди беседы она вдруг замолкает на полуслове, потом так
вкрадчиво...
- Ты, вообще, где?..
- В смысле где? (сильно удивлен) В общаге у себя тут сижу...
- В какой общаге?
- (совсем ничего не понимаю). Как... Ну, в своей тут... Одна она у
меня.
- (пауза, потом неуверенно). Да ладно врать то!
- (Я абсолютно ничего не понимаю... и даже шутить не пытаюсь). Куда?
Что? Где? Когда я врал...
- (пауза, вздох) А че у тебя там Радио Си играет?

Тут до меня доходит. Я тут с недавнего времени на наше
Катериненбургское "Радио Си" настраиваюсь по RealAudio. :))))) Вот оно
у меня и играло... И у нее... :)

Надо же так. С трудом объсянил что к чему, чуть все не рухнуло... %(

Осторожно надо с технологиями...

Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский
Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может
опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще
и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе
по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная
была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили
ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз
наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не
пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их
ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка
была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на
лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические
формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит
фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы:
"А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через
секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не
помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился
ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".

Вчера слышала.
Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской
группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы
от моего произношения перевернется в гробу".
8=[]

Поехала как-то крупная группа толкиенистов на игрища на какую-то реку.
Ну приехали, шмотки побросали и ушли тренироваться, оставив двух человек
охранять вещи. Через некоторое время приплывает несколько байдарок
и байдарочники начинают обьяснять на повышенных тонах, что это их место.
Ну охранники, недолго думая, трубят в рога и из-за холма выруливает
небольшой легион в средневековых доспехах. Все вопросы сразу исчели.

Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме
подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают.
Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным
выражением на лице, бормочущего что-то.
Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам
чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ.
"Нет! Чем мне  могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле,
а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....

Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный
 такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по
половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении
в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий
пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней
девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил
конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить,
раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка
испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и
отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую
связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако!
Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления -
развратные действия в отношении малолетних...
(задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или
хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать
социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"

История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных
недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт
зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета
выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года
за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал
на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее
большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило
посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры
усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой
солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым
в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном
халате и колпаке.
Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару:
(В): А где Вы мясо сырое режете?
(О): Показывая на разделочную доску Здэс!
(В): А где Вы овощи режете?
(О): Показывая на ту же доску Здэс!
(В): А где Вы вареное мясо режете?
(О): Тоже Здэс!
В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то
там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя
на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее:
"А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"

Наш город нельзя назвать крупным центром международного туризма, однако,
летом к нам приезжает некоторое количество иностранных туристов,
приемущественно из Японии,в основном люди пожилые- этакие божьи одуванчики,
а также имеется гостиница Интурист. В начале 90-х, в духе демократических
перемен, руководство гостиницы уволило старых (в прямом и переносном смыслах)
щвейцаров, бывшиих отставников госбезопасности, и набрало новых, сравнительно
молодых, которые в отличии от своих предщественников,  круглый год
не расстававшихся с рубашками военного покроя,  носили строгие костюмы,
белые рубашки  и галстуки. Среди новичков был парень лет 24, кажется сын
буфетчицы ресторана этой гостиницы, вобщем-то неплохой парень,однако,
было заметно, что интеллект не сильно его обезобразил. Воодущевленный
оказанным доверием парень просто горел желанием проявить себя с лучшей
стороны, коршуном бросаясь на японских стариков и их багаж прямо у входа
в гостиницу, к его сожалению, туристы часто не могли понять чего хочет
от них этот молодой человек в строгом костюме  и зачем он рвет из рук
их чемодан. Иностранных языков он естесно не знал. Поразмыслив, он нашел
кого-то /почему-то все приписывают это дело мне хотя это не так/ и попросил
написать по-англиийски  на нагрудной карточке слово "щвейцар".  Этот кто-то
оказался человеком не без чувства юмора,  большими буквами он написал
"KILLER", а также объяснил парню произношение. Что было дальше легко
представить, сам не видел, но придя на следующий день, услышал от очевидцев,
как громко выкрикивая заветное слово и бия себя в грудь, бедняга подлетел
к группе японских туристов, только-что вышедших из автобуса, как бросились
они от него врассыпную, а какой-то бабушке сделалось плохо. Все успокоилось
только когда подошел переводчик  и объяснил парню смысл происходяшего.
/ для полноты впечатления вспомните как мы жили в 1992 и что о нас писали
за рубежом/

Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по
колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра,
холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую
нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек
десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот,
теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с
кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький
и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не
бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что
он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких
децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота.
Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные
бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг
палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник
сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный
абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был
подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не
слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером
- не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость.
Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и...
ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные
солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не
понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция
отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них
прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни
один русский шофер вообразить не в силах.
Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым
может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они
принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и -
голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал.
Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На
вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил,
что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по
нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и
слинял из роты.
А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже
насморка не схватили!

На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в
формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами
своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году),
то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И
было условие, чтоб без
представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось.
И вот...
Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на
проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды
(были случаи), солдаты на охране (в том числе и я).
Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после
проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером
и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один
человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть
ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве
российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны.
Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд,
оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из
себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз
в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог
объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле.
Взаимный ступор.
Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил:
- С каких пор здесь русские?
Нужно было видеть лицо капитана!

При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0
поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке:
"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение,
что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на
транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или
объявляются выборы."
PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью...

Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева?
 Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5.
 А сегодня я увидел следующее:
 Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда...
 На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде
 палкой и с выражением проговаривает:
  - Дух "Титаника" не умрет!!!

Насчет детских выходок.
Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова.
"И на обломках коммунизма, напишут наши имена!"
Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке,
это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку.
Времена-то были еще те, 83-84 год. 

Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:

ОДНАКО!
" Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным
 символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках,
 а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники
 и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках
 корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы
 -Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел
 на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал
 купаться в соседнем озере..."

Веселая история произошла со мной на выходных.
Есть у нас в Питере такой клуб - «Монро» называется. Клуб забавный:
по стенам висят телевизоры, на которых показывают «Playboy», туалет
общий, а самое главное - есть штук 10 кабинок 2х3 метра, где можно
уединиться. Причем кабинки расположены очень интересно, вокруг них тянется
стойка бара, за которой все время сидят люди, и соответственно глазеют
на всех, кто выходит из этих «приютов нежности». В общем, кто был
знает, кто не был  - рекомендую заглянуть, хотя бы из интереса.
Так вот, пошел я туда в субботу с друзьями и со своей девушкой. На мне
белая рубашка, она тоже в белом, - красота. Немножко выпили, и решили мы
с ней зайти в эту кабинку - поразвлечься. Все как положено, снял я
с девушки штаны, трусики, пытаюсь войти. Но кабинка маленькая - стоя
не удобно, там в углу стоит стульчик, так я ее на этот стульчик и пробую
посадить. Взгляд  опускается вниз, и я с ужасом обнаруживаю.... что у меня
вся рубашка В КРОВИ. Я смотрю на руки - прямо как у палача, на полу капли
крови. У нее просто раньше времени начались обычные женские проблемы,
но как мне было весело, когда я выходил из этой кабинки, а на меня смотрели
со всех сторон. Полчаса я отмывался в общем туалете, опять же на глазах
у всех. Но самое интересное меня до сих пор мучает вопрос - что подумал
тот, кто вошел в эту кабинку потом и увидел на полу пятна крови. Сразу
вспоминается анекдот «Убил - и съел!»

История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова.
Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала
PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял
по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация
вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был).
Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, ....
пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, ....
пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно
"10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два
пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же
быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му
вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я.
Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой
она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал,
люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе
с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м
и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого
вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой".
Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры
4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1.
Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится
между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый
и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го
до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва
стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию.
Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из
поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять
номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли.
Вот такая история.

Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт,
со стабилизатором).
Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали.
И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит.
Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак
величиной. 8( )
И говорит:
- А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома
уже 15 лет работает.
------
А вот еще некоторые его афоризмы:
- Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем!
/*на лекции*/
- Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается,
мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются...

Пособие по прикалыванию лучших друзей.
Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше
            состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед
            дамами).
          2)Веселое добродушное настроение.

Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!"
привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать
анекдот (обязательно с выражением и по ролям):

   Тестируют педиков на анальную чувствительность.
   Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш,
   -Что у вас в жопе?
   -Шестигранный отточенный карандаш...
   -Пять баллов! Следующий...
   Следующему засовывают открывалку для бутылок,
   -Что у вас в жопе?
   -Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой...
   -Пять с плюсом! Молодец! Следующий...
   Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...

Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать
забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как
его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя
руками, изображать эту самую ручку
И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко
подсказывает вам: "Черенок!!!".
Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и
нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли,
говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"

Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться
на недосягаемую высоту.

Эта история произошла в те времена, когда у нас в городе только-только
началась замена деревянных коммерческих ларьков на железные. А замена
происходила потому, что жгли деревянные очень часто. И вот сама история,
услышанная мной. Стоят два парня на остановке около новенького железного
ларька.
первый            - "Смотри, ларек железный"
второй (уверенно) - "Сожгут!"
первый            - "Так ведь железный!"
второй (уверенно) - "Ничего. В войну и танки горели!"

Из застольной беседы:
- У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для
  женщин - очень мягко бреет.
- А на что после этого лицо похоже ?
- Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.

Проголосовало 586 человек(а)