Предистория №1 (немного печальная):

У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись
выйти.

Предистория №2:

У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть - прав нет и не было.

САМА ИСТОРИЯ:
   Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт,
Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
   Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как
вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
   Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
   А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.

Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе
вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит
дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не
просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в
знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо
перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор.
Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота
коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни
с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром
ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я
рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти
крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в
этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались,
натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8().
Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты
просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают
ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей
обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников
дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что
караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает
остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет
трубку, оборачивается, телевизор -- на месте.
"Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не
выходил.
Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в
полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.

Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах.
1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже
построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот
мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек
постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их
знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что
подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка
решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде".
На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на
хуй!"
Так меня никогда не опускали.

2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились.
Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и
распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным
вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог:
Папа: "Ну как?"
Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение)
Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?"
"Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке.
Папа (довольно): "Вот так-то".
Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно
горд.

Из серии коротких штанишек.
Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город),
жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну,
всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку --
надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья
даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут.
На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел
выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом
она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике
велика катается. Так в следующую субботу и поступили.
Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими
сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье?
не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один
раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому,
что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то
тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все
это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка
сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое
постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким
паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку.

Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом
Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет
опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия
в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой
около 300 руб./м2. Мы настрочили объявлений, расклеили их на столбах и
подъездах и стали ждать, что будет. На следующий день звонок: вежливый дядя со
слегка заметным пролетарским акцентом предлагает нам свою двухкомнатную на
Ленинском, но сперва хотел бы взглянуть на нашу. Приглашаем, едва подавляя
рвущийся из груди победный клич индейцев Дакота (чтобы не спугнуть клиента).
Заявляется мужичок вроде тех, кто тусуется у пивняков, но трезвый и чистый.
Говорит: я, мол, бобыль, мне такая большая ни к чему, ваша нравится, денег
много не возьму, сойдемся на 250 руб.
Мы: -- За метр?
Он: -- Нет, всего (!!!)
Ясно, что мы едва держимся на стульях от счастья, в глазах блеск, короче, бьем
копытом, из ноздрей дым.
Он: -- Приходите завтра посмотреть мою к 12 часам. Там и подпишем, что надо.
(Уже в дверях -- мне) Да, командир, не дашь ли в счет тех 250 червонец, я по
дороге в универсам заскочу?
Я: -- Какой проблем, батя! Держи.
Назавтра в назначенное время всей семьей едем на Ленинский. Первое смутное
беспокойство закралось, когда в указанном месте не оказалолсь нужного номера
дома. Но была еще надежда -- может, во дворе или в каком проулке?..  Но поиски
оказались пустыми...
Внезапно в наших головах вспыхивает одна и та же картина: "выездная бригада"
бравых молодцов, во главе с нашим знакомым дядькой спокойно, не торопясь,
"чистит" нашу квартиру =8-O.
В самом мрачном расположении духа, готовые на все, мчимся обратно. Прилетаем
домой, врываемся, аки демоны, в квартиру, а там... тишина, покой, все на
месте... Неужели весь этот спектакль ради одной жалкой десятки???!!!

Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча
народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и
философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший
мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У
шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя
на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе,
отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо
рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ
сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в
сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно...
P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!

Фирма "Ундина", продающая билеты на теплоход - это, конечно, анекдотично.
Но вот более известный пример идиотизма. Тот, кто дал советскому грузовому
самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством
юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который
становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли.

Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно,
и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности.
      Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию
при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек
они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали
жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и
приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик
ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту
и полный вперед.

P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически
всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет
по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически
влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной
сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по
разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже
случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана),
а потом пошел укороченный цикл.
Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx

Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного
исследования и трудно поддается логике обычного человека.
Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания
чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность
в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами.
В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях,
сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник
сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним
аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.

Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные
и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая
хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих
попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой,
а курсорчик-то за пределы монитора не лезет!
Плюнул я на это дело и пошел домой.
Правда!

Только что было. Я рабочий день обычно с anekdot.ru начинаю. Ну вот,
дошел уже до остальных историй, а Лена из соседней комнаты пристает
к нашему Мише - когда же им телефон подключат. Миша держит в
руках разъем, "обжимку" и говорит: "Связисты уже все сделали, теперь
я должен воткнуть вам в дырочку". И тут же все понимают, что он сказал.
А я, как только что начитавшийся реальных историй, вообще под стол сполз.

Реклама в газете:

НПП "Техносвязь" Реализует:
1. Комплекты конской упряжи с хомутом N 1, 2, 3
2. Седла казацкие, кавалерийские, универсальные.
...
---------------------------
А вы Internet, модемы ....

Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой
дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом,
переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для
настоящего мужчины".

Значит так, многие из тех, кто ща это читает имеют техническое образование,
ну те кто его не имеет математику-то где нибудь учил, ну хотя бы в школе до
10 класса то уж доучился, ну если не до 10, то хотя б до 3. Дело вот чем, у меня
младшая сестра учится в первом классе и решил я ей тут с математикой помочь.
Ненсмотря на законченное МГТУ, в задачи я врубался тяжело, предлагаю на
ваш суд пару задачек из учебника математики для первого класса, если кто
их с ходу поймет..... ну я завидую. Итак

1. "У Юпитера, одной из 9 планет солнечной системы, 6 спутников. Насколько
больше спутников у Юпитера чем у солнца?" Я ради хохмы в энциклопедии
попытался найти ответ, сколько ж спутников у солнца..... ОЧЕНЬ МНОГО!

Ну это-то еще цветочки, читайте дальше.

2. "В лукошко положили 5 яиц. После того как ПОЛОВИНУ СВАРИЛИ :-,
осталось 9 яиц :-\, сколько яиц было в лукошке?" Представьте теперь
КАК нужно сварить 2,5 яйца? И как нужно разделить 5 пополам чтобы
9 осталось? Может я больной, но с первого раза я эту задачу так понял :))))

Приезжаю как-то в банк по делам. В банке масса личных знакомых. Водитель,
Олег (красная девятка),интересуется, надолго ли я, и узнав, что минут
на 30-40, отпрашивается сгонять за сигаретами.
Выхожу через час - во дворе банка пара дюжин банковских и клиентских
машин с водителями, но Олега нет. Удивлен. Жду. Зима, не май месяц.
Зашел обратно в банк, пялюсь со второго этажа в окошко на стоянку.
Гляжу-подъезжает. Спускаюсь, подхожу, интересуюсь: "Куда пропал-то?"
Олег удивлен:"А ты что, сейчас мужика-то этого по дороге не встретил?"
"Какого мужика?" - удивляюсь я в свою очередь. "Ну как какого? -
недоумевает Олег - От тебя же мужик был? Подошел, спросил: "Олег?
 - Олег. - Мне сказали,ты отвезешь меня на Генеральскую." Я и отвез.
Туда и обратно..." Тут до меня доходит, что какой-то банковский клерк
перепутал машины и по ошибке прокатился на халяву на Олеге:) Всю дорогу
назад я со смеху покатывался, глядя на сконфуженного Олежку. Но это
ладно. Мы-то знаем с Олегом, что и как. А тот мужик? Ему-то каково?
Представляете: возвращается он в банк, его спрашивают: ты чего Олега
не взял? - Он, мол, да как же - Олег, красная девятка, все нормально,
я уже вернулся. А ему: Красная??? у нас нет красных... По гроб жизни
мучаться загадкой будет:)

Сижу я за рабочим местом, и вдруг приходит сообщение от нашего
сисадмина для «всей сети»: А А А. Как ни странно, с ним оказалось
все в порядке.

Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики
из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат
наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадочку -
"Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км.час.
Одновременно навстречу ему из пункта Б в  пункт А вылетает муха
со скоростью 30 км.час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает
назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит
до велосипедиста и т.д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда
велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км."
Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа.
Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...",
достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час.
Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда
я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине,
"от многой мудрости много печали, и, умножая познания,
умножаешь скорбь".

Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до г. Тверь
и коротала дорожное время чтением журнала под названием "Отдохни".
Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с фингалом под глазом и
расказывал всем что это он с полки упал, короче душа его требовала
общения и сфокусировав внимание на моей, жене он срашивает: "Девушка,
какой журнал читаете ?" На что слышит ответ: "Отдохни". Видимо журнала
такого он не знал и в легком недоумении повторяе вопрос:"Так какой
всетаки журнал?" - "Отдохни!" Мужик начинает слезать с полки чтобы
разобраться с хамкой по своему. Приходится повернуть журнал обложкой,
и до него все доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает.

Ну и глюкнула я только что! У Вас, ка-атся, что-то было про чайничиху,
которая спрашивала, куда мышу двигать - коврик кончился.
А я вроде бы юзерша со стажем, даже под Винды немного программирую,
а тут...
В общем, картинка во весь экран шириной и в пол-страницы высотой,
на ней курсор в "руку" превращается.
И мне взбрендило ОБОЙТИ ее! ПОДНИМАЮ мышу с коврика, несу по воздуху -
и НЕ ВРУБАЮСЬ, чего "рука" стоит на месте?!

Объявление по радио:

18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции - ПАСХАЛЬНЫЕ утренники
для детей!

Вот и думай тут - за что боролись?!

Я не антисемит , но мне показалось смешно!
Значит сижу я както по аське болтаю тут хлабысь аська висьнет, ну я
по привычке ору на весь офис "Все пора Билу яйца отрывать", но меня
попровляют это не Бил это на Мирабилисе, но у них уже давно все отрезано!

Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется.
Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в
белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в
белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну
отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько
слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че
ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка,
врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." -
"Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили."

Из инструкции к микроволновой печке Sharp:

 Положите продукт толстой стороной вверх.

В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени:
стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал.
 Стоят, где ни попадя...
...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе
Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью:
"В магазине торговля запрещена".

Было это лет так 5 назад. Купил я себе плейер с приемником. Ну и слушаю
где можно : в метро - кассету, на улице - приемник. И вот одним весенним
деньком выхожу я на Бауманской и иду в сторону Новой Басманной
(в сторону Елоховской церкви) и слушаю радио. За Елоховкой - скверик.
Иду и чувствую - сбилась настройка на волну Радио Рокс. А плейер у меня
на поясе, а на мне кроме плейера еще и куртка. Ну я остановился в скверике,
расстегнул куртку и левой рукой настройку приемника кручу, вслушиваюсь,
а глаза по небу шарят. И тут краем глаза замечаю бабку какую-то. Стоит
она передо мной и в лицо мне заглядывает, глаза ловит. Потом стала
говорить что-то. Я конечно ее не сышу (в ушах наушники), но шевеление
ее губ заметил. Так продолжается некоторое время. Тут я понимаю,
что бабка хочет сказать нечто важное и вынимаю наушники и слышу:
 - Ну как не стыдно на улице онанизмом заниматся!!!
Немая сцена ...

ФА (есть в Москве такой институтишко), первый курс. Лекция по этике
и психологии деловых контактов, читает ее пожилой странноватого вида
мужичок с прикольной седой бородкой и манерой все время колотить рукой
по трибуне - кто видел, тот знает. И вот он начинает разглагольствовать,
безудержно брызжа слюной на два первых ряда, о том, какой наша культура
речи переживает упадок. В качестве примера он приводит обращения, часто
используемые на улицах и в других общественных местах:
- Вот, например, "мужчина в шляпе"! - негодует он. - Или "девушка
с чемоданом"! Или "женщина в зеленом"!..
В этот момент, словно по сигналу, дверь аудитории приоткрывается,
и после секунды гробовой тишины пол-аудитории катается по партам
от смеха - на испуганной женщине в дверном проеме длинный свитер
ярко-зеленого цвета.

Это случилось с моим родным дедом Александром Максимовичем
(дай бог ему здоровья)
Мой дед, будучи в Питере (ездили за мясом, когда вся провинция ездила
в большие города закупаться) подошел к ларьку "Хлеб", чтобы купить
французских батонов, встал в очередь, длину которой было трудно
определить даже на глаз. Стоит, очередь еле двигается, простоял эдак
минут 40. На улице страшная жара, все люди потные, усталые, но всем
хочеться диковинных батонов.
Вдруг к моему деду подходит женщина среднего возраста, на руках держит
собачку-болонку: "Мужчина, будьте добры, я перед Вами очередь занимала.
(говорит эдак надрываясь. Сабачка, высунув язык, тяжело и часто дышит)
Дед: "Пожалуйста, становитесь."
Стоят еще какое-то время.............
Женщина изнемогает, с нее пот градом течет, на руках продолжает
держать собачку, которая почти подыхает от жары.
Начинается диалог моего деда с этой женщиной:
- Гражданочка, а продайте мне свою собачку, сколько за нее хотите?
- А зачем это Вам моя собачка?! (тяжело так разворачиваясь и выпучив
глаза)

  Люди из очереди: "Ой , какой хороший дедушка, животных наверное любит...."

- Женщина, ну продайте же мне Вашу собачку, очень прошу.
- Ну а зачем я Вам собачку продавать буду, на што она Вам?!
- Женщина, вот видите тот угол, я за него пойду, та и убью Вашу собачку,
и ее от таких мучений избавлю и Вас также.

 Тут женщина побледнела, начала выговаривать непонятные фразы, толпа
помогла:
"Дак этот дедушка не любитель животных, это садист какой-то.... живое
животное взять да и убить!!!.. как же так?!"

Моему деду ничего не оставалось, как все бросить и уйти, так и не купив
загадочной "французской" диковины...

Сижу давеча перед компом, чем-то занимаюсь, наслаждаюсь тишиной,
которая в нашей квартире большая редкость - народу много: я, жена,
родители, 2 сестры (сильно моложе меня) и мое дите. Эдакий вариант
коммуны. Сижу, никого не трогаю, вдруг замечаю отца (большой научный
человек, академик), который почему-то подходит ко мне в состоянии транса
и молча машет рукой куда-то в сторону кухни. После интенсивных
расспросов рассказал в чем дело:
- Захожу на кухню, полез в холодильник, открываю морозилку, а там -
ТАМАГОЧИ! То ли "Кладбище домашних тамагочи", то ли... Умер, наверное,
сложили, чтоб не портился.;-))

(как потом выяснилось, его сестрицы туда по какой-то надобности кинули)

Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся
прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую
сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается..........
вперед!

Проголосовало 338 человек(а)