Из студенческого быта.
Училась я тогда на третьем курсе и как бы жила в общежитии - то есть,
на самом деле, снимала квартиру, а в "моей" комнате блаженствовала
в одиночку моя однокурсница и близкая подруга. Во избежании наездов
на нее со стороны коментдантши и не дай бог, насильственного уплотнения,
я изредка появлялась в общаге и даже оставалась ночевать.Причем, как
могла, старалась не остаться незамеченной - поскольку моим редким
визитам радовалось очень бурно все население этажа со всеми вытекающими
последствиями...
Впрочем, история не об этом.
Лежу, это я, значит, на диване в "своей" комнате, общаюсь с подругой
и через некоторое время замечаю, что вот уже минут пять мы с ней
разговариваем на повышенных тонах, перекрикивая включенный на полную
громкость магнитофон соседей.В ответ на мое недовольное пыхтение "вот мол,
в кои-то веки пришла домой и отдохнуть не дают, негодяи",Таня с горечью
пожаловалась, что эти сволочи (соседи, первокурсники убитые рэппом) еще
два часа назад включили магнитофон и достают всех своей любимой музыкой,
причем не действуют ни уговоры, ни просьбы. Дабы проиллюстрировать это
на примере, она босиком пошла в коридор, затарабанила в соседнюю дверь
и страшным голосом закричала, перекрывая грохот: "Тарас, сколько тебя
раз просить!!! Выключи музыку, так тебя разтак!" Ответ был неразборчивым,
но явно отрицательным, поскольку требования возобновились, причем
с добавлением угроз, от которых волосы у нормального человека должны
были не просто стать дыбом, а просто-таки поседеть.Но не таковы эти милые
мальчики. Ага,судя по звукам, доносящимся из коридора сквозь грохот
свайной установки, к Тане уже присоединились другие соседи и вот они уже
хором орут, как мартовские коты.Не пора ли мне вмешаться? А, вот и меня
поминают...
"Ну погоди ж ты, вот я сейчас позову Юлю..."
Нет, я не обольщаюсь. Я вовсе не думаю, что одно мое имя наводит страх
на первокурсников...Правда,говорят, после моего последнего посещения
общежития кухня еще две недели была "не просто чистой, а безупречно
чистой"...
"Юля!!!"
Да нет, ну что я им в самом деле - страшилище? Бабай, которым пугают
деток?!
"Ну вот, видишь, какие гады" - говорит расстроенная Таня, появляясь
в дверях. Сидим молча еще какое-то время. Децибелы усиливается. Свайная
установка свирепствует.
"а у Катьки между прочим..."
"тыдыц-тыдыц.Тыдыц-тыдыц"
"..маленький ребенок уснуть не может из-за них..."
"тыдыц-тыдыц...."
Нет,это терпеть невозможно.Где мои туфли?
Конечно ,я не буду униженно стучаться в двери - тем более все равно
не услышат.А делается это очень просто - балконы-то у нас смежные,
а время года летнее...И вот я, как Бэтмен, Супермен и Черный плащ
в одном лице, как воплощение неизбежного возмездия, как фурия мщения,
появляюсь в дверях.
Картина в духе Рембрандта. Комната, полная бутылок.Магнитофон, ессно
орет и аж подпрыгивает. Вдрызг задумчивый, в позе Будды, созерцающего
свой пуп сидит один. Второй валяется на соседней койке лицом в подушку.
Комната полна дыма и адского грохота.В синих клубах дыма в проеме
балконной двери вырастаю я ( восьмой этаж).
"Ну, Тарасик, молись!!!"
и тут я слышу - точнее читаю по губам, ибо услышать тут ничего нельзя.
"НЕ ОРИ, ДУРА! СЕРЕГА СПИТ!!!"
Занавес.

Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ.
Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а
смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут
я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной
нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander
называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели
по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне,
а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал,
что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка
была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу
генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент,
и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня
все-таки приглючило? Х.З.

Афиша театра Гоголя:

"Безобразная Эльза"
"И эту дуру я любил..."

Живу и работаю в ОАЭ. Недавно посылал тестя слетать поменять визу
в соседнюю страну (Оман).
Зная о  его слабости к спиртному, денег ему с собой дали всего 14 Дирхем
(около 4 долларов). Единственная возможность выпить - это покупка
спиртного в Дьюти-Фри и этих денег не хватит даже на самую дешевую
бутылку.
Через 5 часов прилетает - выпивши. Мы все в непонятках.
Позже признался - он смурной ходил по Дьюти-Фри, с тоской смотря
на ценники. Вдруг увидел какого-то англичанина, озабоченного той же
проблемой и так же не имеющего деньги. Не зная ни слова по-английски -
договариваются жестами (!), скидываются на бутылку, несут ее в туалет
и делят пополам в пластиковые бутылки из-под воды. На борту самолета
он преспокойно выпивает свою половину и в веселом состоянии прилетает
в Дубай.
Нет - что бы там ни говорили - наш человек нигде не пропадет !

Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":

ОГУРЦЫ С МЁДОМ
4 огурца среднего размера, 150 г меда

Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде.
******
Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!

P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.

Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашел
с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию
школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут
состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У):

Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби?
У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет.
Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь,
встань и иди"? Он пошел бы?
У: ...

Какая же мешанина в голове у детей! И, наверно, нельзя теперь
противоречить Закону Божьему, как нельзя было противоречить
Истории КПСС.

Я немного развесилилась :)
Щас какой то калифорниец написал по аське письмо,
просил фотку и возраст ...
я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ...
написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня),
и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал
(фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ...
Ответ 23, завтра 24 ............

Дело было в Будапеште летом года полтора назад. Я неплохо знаю
английский.  И надо сказать, в Венгрии худо-бедно на русском и на
английском туристу объясняться можно, хотя немецкий они знают
лучше. Но особых проблем у меня не возникало.

И сел я как-то в Будапеште в такси. Водитель - ни по-русски,
ни по-английски совсем не понимает. Ладно, языковой барьер. Показал
бумажку с адресом. Поехали. Приезжаем, надо платить. Опять не понимает
чего я у него выяснить хочу. Ну, думаю, мало хочешь - меньше получишь.
Буду тебе бумажки с цифрами показывать. Достаю 200 форинтов
(тогда - ~$1.5). Что тут произошло! Хитрое выражение лица сменяется
по-детски обиженным и он почти без акцента по-русски говорит : "пятьсот".
Ну как было не дать?

Я до сих пор понять не могу - ну ладно, пусть оккупанты бывшие, но мне ж
ему деньги платить, неужели он совсем отмороженный был? :-)

Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио.
Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает:
"Весна, похоже, наступила на конец....
Ну я в том смысле, что пришла уже."
Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.

Жуть!!!
Есть у меня дурная привычка, из-за которой я опаздываю на работу -
по утрам залезать в ванну и засыпать там. Часто чего-нибудь снится.
Так вот, просыпаюсь я почему-то дико хохоча, и вспоминаю - видел какой-то
сон, он мне «понравился», и я попытался ВЫЧИСЛИТЬ ЕГО URL!!! Наверное,
чтобы еще разок посмотреть. Во как!

Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице,
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.

История эта случилась у моего друга.
Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно -
она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку).
И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо :
"А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу
(моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п.
Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился,
а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..."
пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не
девушка.

Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
  колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)

Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов.

Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые
организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась
симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу)
был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить
гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день
в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой)
и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему
осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно
заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:
 -Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...

Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был
массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил
и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная
игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем
не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась
последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления
и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв
смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия,
ногах он подходит ко мне:
- Знаешь, да, как называется?
- Нет. - отвечаю.
- "Шоб я сдох!"
                              *      *      *
Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя"
(на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет
по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить.
Спрашивают у парней:
- Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг,
с Вашей девушкой.
  Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил:
- Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел..
Хорошо. Идем дальше. Ситуация next!
- Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком...
Один парень с надеждой в голосе спрашивает:
- С мамой?

Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля).

Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то
в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот
вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста
штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход
вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите,
я пересчитаю.
И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада
посмеяться над ментом.
Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
И стал пересчитывать сам!
Симпатии толпы в итоге были на его стороне!

1983 год.Астрахань.
Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг.
Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту
около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья
слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" -
рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет
семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается
на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит:
- Эй, а че ты такой маленький?
Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо.
Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький?
Парень - ноль внимания.
Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят?
И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает:
-Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала!

У моей коллеги, женщины лет тридцать пять, есть сын лет пяти, довольно
шустрый малый.  Каждого гостя мужского пола он ловит прямо перед
входной дверью и протянув руку к члену, спрашивает "Это что такое?".
Пока он (гость) думает чтобы-этакое сказать, мальчик добивает его
"Дурак, это же хуй." может и несмешно, но меня он спросил когда я пришел
на день рождения, на котором пристутсвовало человек двадцать-тридцать.

Сидят как-то вечерком она, муж, сын лет четырех-пяти и племянница
такого же возраста.Сидят смотрят телевизор, а там какой-то российский
боевик второго сорта. На экране картина: вестибюль гостиницы, строгий
швейцар и пытающийся пройти в гостиницу "гей", обвешанный бусами,
в полуженском прикиде и соответственно со всеми женскими ужимками.
Сынишка серьзно спрашивает у отца "Папа, а почему этот мужик себя так
ведет?". Отец, не зная что сказать, брякнул "Это артист такой".
Племянница, медленно поворачивается, смотрит на него (отца)
недоумевающим взглядом, и учащим тоном говорит "Это не артист,
это гомосексуалист". Занавес.

Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница
5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут
шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра,
на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать,
опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз
смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые,
в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне
зеленка вспомнилась :-)).
Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.
А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы
из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал,
пока все не рассказал.

Заработался:
Пасха.Сижу дома, никого не трогаю.
По телеку передают пасхальное богослужение.
Мысли у меня все о работе и о работе.
Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали."
Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось.
Через несколько секунд доходит:
1. я дома,
2. это был телевизор,
3. вообще речь идет не о том.

P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после
этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".

Навеяно №24 от 20.04

Давно это было, а все же вспомнилось...

"Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не
куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще
с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как
только приходит одни, должен уйти другой.
Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между
путями, котоые пронумерованы - 1 и 2.
Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2
поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно,
знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся
в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю
станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда
не пойдет!"
Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все
думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю:
О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который)
.....
Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского"
в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-)

Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг,
подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании
одного программного продукта призванного автоматизировать операционный
день банка, а назывался этот продукт - "ОПЕРДЕНЬ" :))

Из историй про Stylus.

Готовил я тут обширный технический доклад на английском. Ну а
по-скольку английский у меня, как и у большинства, тот еще...
то пытался писать по-короче,по-проще, а в конце, думаю,
дай прогоню через Stylus на русский, посмотрю что выйдет.
Прогнал целиком, распечатал файл, смотрю... и падаю в обморок!
По всему тексту куда ни глянь: СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ!
Крупнями буквами! Блин! Я уж от социализма уехал куда мог, а тут...
Откуда? Что? Оказывается этот Stylus так сокращение SI переводит.
А у меня тема доклада "Service Infomation"

Вспомнил тут одну историю - не столько, может быть, смешную, сколько
навевающую на размышления о стойкости совкового менталитета. Понять
ее юмор смогут, скорее всего, те, кому за 30 - молодежь этого уже
не застала...

Итак, год эдак примерно 90-й, конец и апофеоз перестройки. Убираюсь
я с утра у себя в квартире и параллельно телевизор смотрю. А там идет
религиозная передача (была такая, построенная по принципу: православный
блок - мусульманский блок - иудейский блок) с сюжетом про трех хасидов
из Израиля, гастролирующих в СССР во время празднования Хануки. Ну,
пляшут там они, поют, меноры возжигают - все, как полагается, и
параллельно дикторша кратко рассказывает о смысле данного праздника,
о хасидизме, о любавичском рэбе Шнеерсоне и т.д. Я заинтересовался,
слушаю. И тут, в конце сюжета, она вдруг выдает с совершенно
комсомольским пафосом: "Молодое поколение хасидов продолжит дело
рэбе Шнеерсона!" Я чуть на пол не свалился от хохота. Потом всем
знакомым рассказал, у нас это теперь дежурный лозунг...

P.S. Клянусь, не выдумал и не приукрасил! Как писали Ильф и Петров,
"выдумать можно было бы и посмешнее".

Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории
(самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их
в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре
над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят
мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться
некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
"Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."

Работал один в Одессе на Привозе "художником" - плакаты рисовал,
таблички, ценники и пр. И вот однажды разгорелся возле его "мастерской"
скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом
ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: Та ты ж еще
девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая,
руки в боки, отвечает: Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка
была!

Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства
смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого,
сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил,
м###к.

И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита
скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие.
Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит
на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть
впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня,
орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы
приближаемся к встречной тачке.

И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг
начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины,
кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит
мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.

Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и
встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости !
Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной
скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№  обогнал !!! Вместо того, чтобы
нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево,
пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на
пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю
дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.

Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина.
Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо
так, идет ко мне.

Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не
ездить медленно.

Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке
ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными
интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You
аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на
негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.

Когда я учился в первом классе школы с углубленным
изучением украинского языка, что в г. Харькове, то,
естественно, почитывал букварь.
Помещенное на его первой странице стихотворение помню до сих пор:

Все починаэться в життi з малОго.
З зернини -- хлiб, з промiнчика -- зоря,
I Ленiн сам важку свою дорогу
Розпочинав колись як ти -- iз букваря.

(Все в жизни начинается с малОго
Из зерен -- хлеб, из лучика -- заря,
Сам Ленин жизни трудную дорогу,
Как ты, когда-то начал с букваря)

Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет)
Значит ведет он этот труднейший экзамен,
и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и
списывает.А крышки на партах прозрачные.
Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите
списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и
отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой
любитель женщин: Да я все время туда смотрю!
Народ так и покатился!

ЕЩЕ о вреде компьютера:
Ночевал у меня приятель, а вставать нам рано надо было, поставил
я будильник - умный такой музыкальный центр, звук выбрал - бой часов,
да и поставил его подальше, что бы не выключит ьне просыпаясь.
Рассказ приятеля: сплю, слышу часы бьют, думаю посчитаю сколько раз -
понять который час, когда пробили 14 - думая зависли... а они все бьют
и бьют, ладно думаю пойду RESET нажму.

Было дело году эдак в 89ом. Жили мы тогда в городе-спутнике Баку -
Сумгаите. Некоторым этот город может памятен, ведь в вышеуказанное
время там происходили кровавые события, связанные с Карабахским
конфликтом. Вот как раз из за этих историй я с младшей сестрой (2 годика с
трудом) в сопровождение тети был отправлен на месяц-два в Краснодарскую
область к бабушке с дедушкой, считавшуюся более безопасной. Мы хоть
с армянами ничегообщего не имеем, но все же... Восток- дело тонкое.
  Теперь сама история: маленькая сестренка из за постоянного нахождения
бабушки совсем разбаловалась. Чуть просыпается- сразу крики: "Бабуля!
Бабуля!" Если бабуля не прибегала на зов- слезы, стоны, стенания. Mариша,
тетя моя, над ней смеялась, что сестренку очень раздражало. Но она тихо
копила злобу.
  Так вот, однажды утром, сестра и Мариша просыпаются вместе. Сестра не
успела продрать глаза, потому и не орет. Мариша же, по какой-то надобности
зовет маму (то-бишь бабулю). Сестра злорадно выжидает, бабуля не приходит-
на дворе птицу кормит. Тогда сестра поднимается в постели, злорадно смотрит
на тетю (ребенку 2 года) и изрекает с явным торжеством: "Бабули нет, плачь
Мариша!!" Со смеху катались долго, а теперь фраза стала легендарной.

История такая.
Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный
город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой
цели снарядили отдельный поезд.
Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме
злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но
времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь
в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой)
И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь
в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана,
который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую
попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого
он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за
клоун увалился на мою постель?"

Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет
она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит
она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый
беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак.
Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл
в холодильник. (Она имела в виду шкаф)

Я работаю директором Центра Социальной Защиты.Мы помогаем людям
которым действительно плохо,но совкизм иногда вносит элементы юмора
и в нашу работу.Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи.
Она,узнав что для оформления документов на помощь,надо явиться ко мне
в офис - начинает жаловаться,что она инвалид по зрению и ничего не видит
уже три года,на что я заявляю,что жаль мол,а то могли бы получить ящик
продуктов и мешок шмоток.Моментально получаю ответ - "Подожди сынок,
не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!"

Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией
и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией,
и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного
согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта
из политической превратилась в органическую.
И вот собирается парламент тамошний выслушать очередное выступление
президента, как тут председатель оного парламента, приверженец премьера,
и говорит своему заместителю примерно такое: ты, мол, посиди тут, поведи
заседание, а я выйду немного, а то не могу, дескать, больше видеть (дальше
цитирую дословно) "этого старого chuja". (А надо заметить, что chuj - он и в
Африке XYZ, а уж тем более в Словакии, где это почти то же, что и в России,
в том числе и по степени грубости).
Как вы уже, наверно, догадались, микрофон не был выключен, а следовательно,
был включен, и пошло это по трансляции на все здание парламента, в том
числе и в так называемые кулуары (некоторые вот всерьез считают, что это
коридоры), где, как всегда, кишмя кишело этими несносными журналистами.
В общем, несколько дней вся страна слушала раз где-то в полчаса запись
упомянутых слов государственного мужа на волнах независимых FM-станций.
Председатель парламента уверял, что его неправильно поняли, но даже в
записи ЭТО СЛОВО слышно было хорошо. Сам слышал.

В Москве похолодало. Ну помните, на прошлой неделе даже снег шел.
Я бродил по рынку Динамо, ждал машину из сервиса. Замерз.
Зашел в один из павильонов - погреться.
Скучающая продавщица подняла на меня вопросительный взгляд
- Что-нибудь интересует?
- Да я, наверно, ничего не хочу
- Может вам ЧТО-НИБУДЬ показать, вы и ЗАХОТИТЕ!
- Да нет, спасибо, не захочу. Я погреться зашел.
- Так заодно и согреетесь.
Тут появляется хачик, видимо хозяин магазинчика
- Тамара, оставь свои бл"%ские замашки, он сюда не за тем.
Выйдя на улицу, до меня дошел смысл диалога, с точки зрения хачика.

История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я
думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему
дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до
трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена
кончилась, с вас червонец за доставку и валите..."
А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!

Проголосовало 512 человек(а)