Урок русской лит-ры в грузинской школе.
Учитель: Гоги, расскажи нам басню дедушки Криловадзе "Варон и Лисиц"
Г.: Харашо, учител. На дереве сидел ну этот, черный, бровастый, ...
Голос из класса (ГК): Брежнев что ли?
Г.: Та нет, Варон! А под деревом бэгал ну этот, рижий, хитрый ....
ГК.: Еврей что ли?
Г.: Та нээ, Лисиц! А этот, Варон, дэржал в зубах желтый, ванучий, ...
ГК: Говно что ли?
Г: Та нээ, сир. И тогда рижий, хитрый говорит черный, бровастый:
" Слушай, зачем тебе этот желтый, ванучий, отдай мнэ". Но черный,
бровастый бил умный, положил сир под крило и говорит "Нет". Тогда рыжий
еще побегал и говорит: "Слушай, Варон, пока ты как мудак сидишь на этом
дереве со своим вонючим сыром, там Лев спит с твой жена". Варон от
возмущения закаркал и захлопал крильями, сир выпал, Лисиц его схватил
и убежал. Все.
У: Маладэц, Гоги. А теперь скажи нам, какой тут морал?
Г: Это очень просто, учител. Нэ випендривайся, кагда начальник спит с
твой жена, а то лишишься последний кусок сира!

Анекдот не новый, просто как-то навеяло говенно-зеленочной эпопеей
(или зелено-говенночной? ;-))

Встретились как-то несколько голубых, и давай разговаривать на тему "Кто
кем хотел бы быть". Ну, кто о чем, а один говорит:
- А я хотел бы быть футболистом!
Остальные ему:
- Да ты что, там все такие грубые, грязные, противные, фу!..
А он отвечает:
- Ну и что! А зато представьте себе: ответственный матч, наши обходят
противника, пасуют мне, я мощно бью по воротам... Мимо!!! И половина
стадиона орет: "Пидор!!! Пидор!!!". А я так люблю популярность!

Муж приходит домой. В прихожей он замечает робу всю в грязи,
 грязные сапоги сорок пятого размера и огромную кувалду. Что такое!
Может быть слесарь пришел? Он кинулся в туалет, в ванну - все
впорядке, все краны на месте. Он в недоумении! Заходит в спальню
и видит такую картину: на него смотрит огромная задница
и ноги жены обхватывающие ее. Он в ярости! Кидается в
прихожую, хватает кувалду, вбегает в спальню,
размахивается и ударяет кувалдой по заднице.
-Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х
Что такое?
Размахивается еще:
-Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х
Да что такое? Он в негадовании
Размахивается еще:
-Ба-бах! Голос в ответ: Ууу-х, а ты говорила не влезет!

Поймал волк зайца. Говорит:
- Соси!
Заяц:
- Не умею!
- Соси!
- Не умею!
- Соси как умеешь!
- Хрум, хрум, хрум!

Встречаются два грузина.
-Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось?
-Да вот, денег нет.
-Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали к машинам,
маленький такой, я их возьму, съем, потом дома выкакаю и продаю.
А ти где работаешь?
-На урановом заводе.
-Ну, Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят.
Ти возьми, сделай, как я и все.
На следующий день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника.
-Вай, Гоги, что случилась? Что, что-то не так?
-Да нет, все так, как ти говорил.
-А милиция зачем?
-Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось.
-Так куда же тебя ведут?
-На полигон, какать.

Снял Гоги девушку.
Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать.
Выходит из сортира,
заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула.
Гоги:
- Вах!...!!!!! :-(
 Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!

- Two tickets to Dublin, plz
  (Ту тикетс ту Даблин, Два билета в Дублин).
- Куда, блин??
- Туда, блин!

Проголосовало 536 человек(а)