Сержант построил солдат перед траншеей:

- Иванов, два шага вперед, руки в стороны, ноги согнуть, в траншею
прыг!

Иванов выполняет.

- Петров, два шага вперед, руки назад, ноги вперед, в траншею прыг!

Петров выполняет.

- Сидоров, два шага вперед, руки вперед, ноги в стороны, в траншею
прыг!

Сидоров выполняет. Подходит полковник:

- Товарищ сержант, как Вам не стыдно, все уже давно на учениях, а Вы
здесь в тетрис играете...

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается
на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал?..

Лежит в постели пожилая еврейская пара - Софочка и Изя.
Софочка:

- Изя, ты закрыл двегь на английский замочек?

- Да, Софочка!

- А на итальянский замочек?

- Ну-таки конечно!

- А на большой кгючочек?

- Да...

- А на маленький кгючочек?

- Да!

- А засов пгиставил?

- Пгиставил, Софочка!

- А швабгой подпер?

- О, Софочка, я-таки забыл подпегеть швабгой!!

- Ну конечно, все заходите, все берите...

Случился как то с одним мужиком понос. Пил всякие лекарства,ходил ко
всяким врачам. Не останавливаеться понос, хоть тресни. Дрыщет и
дрыщет без останову.

И посоветовали ему сходить к одному старому железнодорожнику.
Сказали,что очень хороший специалист по этим делам. Пришел к нему
этот мужик и объяснил ситуацию ,что мол так и так. Помоги отец. Сил
больше нету. Ну старик и говорит:

- Снимай штаны и становись раком.

 Мужик так и сделал. Берет старик старый железнодорожный фонарь и
машет его перед его задницей. Туда-сюда,туда-сюда. Мужик не
выдерживает и говорит:

 - Слушай отец,неужели ты думаешь, что твой фонарь остановит мой
понос?

 - Э-э сынок ,да мой фонарь не только твой паршивый понос ,он целые
железно-дорожные составы останавливал!

Приходит муж домой, а на столе -- записка:

"На обед -- рыба. Удочка -- в углу."

Звонок в КГБ:

- Скажите, а сколько время?

- 12 ночи!

Проходит некоторое время...

- Скажите, а сколько время?

- 2 часа ночи!

Проходит еще время...

- Скажите, а сколько время?

- Боже мой, Рабинович, надоели! Приходите и забирайте свой
конфискованный будильник!

Голая Красная Шапочка идет по лесу. Навстречу Баба-Яга:"Ты что это,
Шапочка, совсем охренела! Туристы кругом, грибники... А ты ходишь в
чем мать родила, сказочный персонаж позоришь!"

Шапочка:" Ты что,старая, это модный эротический
костюм." Баба-Яга ничего не сказала, села в ступу и улетела. Через
некоторое время с Кощеем Бессмертным чуть инфаркт не случился:
увидел он голую Бабу-Ягу.

Кощей:"Ты что, старая, совсем охренела! Туристы кругом, грибники... А
ты ходишь в чем мать родила, сказочный персонаж позоришь!"

Яга:"Ничего ты, старый козел, не понимаешь. Это же модный
эротический костюм." Кощей:"Костюм-то у тебя хороший,
только ты его что, погладить забыла?"

Идет Винни-Пух, а вслед за ним -- Пятачок.
Неожиданно Винни-Пух поворачивается, и бьет Пятачка по морде.

Пятачок:

 - Винни, Винни! За что?!?!?

Винни-Пух, обиженно надувшись:

  - Идет, молчит, фигню всякую про меня думает...

Проголосовало 481 человек(а)