Спрашивает сын (с) отца (о):
с:-Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?
о:-Ну, сынок вот этот (мизинец показывает)-чистильный, им в носу ковырять.
Этот (безымянный)-брачный, кольцо носить. Этот(средний)-сексуальный.
Этот(указательный)-показывать:"вон он это сделал". А этот, большой, показывать
что все мол ништяк!
с:-Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он?
о:-ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой.
Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо.  А она говорит - "Хочу еще"
Ну, ты как мужик, делаешь еще. А она - "Хочу еще"!
Ты из последних сил даешь еще разок. А она-"Еще"!
А ты уж как лимон выжатый...
Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец,
сгибаешь его вот так(сгибает) и говоришь ей вот так

(стучит согнутым пальцем себе по лбу): ТЫ ЧО СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!!!

В ресторане. У официанта(О) на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель(П) спрашивает: Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
О. Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно
ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
П. Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
О. А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы
не пачкать руки.
П. А обратно?
О. А обратно - ложечкой!!!

Убегают Василий Иванович и Петька от Белых.Прячутся в доме, В.И. в печке ,
а Петька ничего ненашел кроме собачей шкуры и одел ее.Вбегают белые никого
ненашли кроме собаки, кидают ей сахар (она ловит и ест),а белые давай смеяться ,
посмеялись и ушли. В.И. и ПЕТЬКА вылезают из укрытий , и Петька спрашивает
В.И. а че белые смеялись? "А ты ПЕтька шкуру задом на перед одел" (xa-xa-xa)

Возвращается Илья Муромец из заморских походов. На дороге, как водится, камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - головы лишишься, а поедешь
прямо - - мудаком станешь..."
"Ну, что ж,"- думает Илюша - "видно, делать нечего...", - и поехал прямо.
Едет он, едет, к вечеру глядь - избушка. Постучался он. Открывает уродливая
сгорбленная старуха. "Пусти переночевать, бабушка!" - говорит Илюша. "Да ночуй,
коли добрый человек..." - говорит старая карга. "А что, бабушка, может на стол
соберешь чего?" - говорит Илюша. "Соберу милок только, если выполнишь мое условие -
переспишь с моею дочкою..." "Тьфу ты,"-думает Илюша,- "у такой карги дочка-то поди
еще страшнее". А вслух говорит: "Да нет уж, бабуля, я уж как-нибудь так..." Да и пошел
спать не солоно хлебавши...
Мягко спалося богатырю Илюше. Проснулся он утром, потянулся. "Эх,"-думает-"ляпота!".
Подходит к окошку, глядь - во дворе колодец, а у колодца сидит девица нагая красоты
писаной, гребнем волосья до земли расчесывает. Отвисла челюсть у Илюши, битый час
любовался он грудями арбузными, телесами белыми неземной красоты. Потом опомнился,
кинулся к бабке: "А кто это у тебя, бабушка, во дворе косы расчесывает??!!" "Дык, я ж
тебе говорила... Это ж дочка моя..."
"Ну я мудаааааак !!!!!!!!!!"

СПОРТ!!! Челябинский "Трактор" в упорной борьбе вырвал очко
у московского "Спартака"!!!

Умирает старый еврей и у его смертного одра собираются
многочисленные родственники, чтоб проститься.
И вот когда все почувствовали, что вот-вот их сородич отойдет
в мир иной, один родственник подошел к нему и спроил в наступившей
тишине:
   -Теперь, когда ты умираешь, открой нам секрет своего
    удивительного, ароматного чая.
Старец приподнял голову:
   -Подойдите ближе. Еще ближе...Еще...Евреи!-произнес он,-
   -сыпте больше заварки в чайник!

Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры.
Подходит мусор и говорит:
- Ты что, мужик, ох?%;ел здесь ссать? Это же памятник... - и т.д.
- Ага, - начинает орать алкаман, - богатым здесь можно ссать,
а простым людям - нельзя, да???
Мусор в непонятках:
- Что значит - богатым можно?
- Да вот же, - говорит тот, написано же - "Отлил барон фон Клодт".

Семья наняла для маленького ребенка няню. Через недельку родители замечают,
что малыш освоил новое, но непонятное слово - "мацикапы".
Пытались расшифровать - никак. Тогда вечером, когда няня укладывала ребенка
спать, послушали, что она ему говорит. Та спела колыбельную, усыпила ребенка,
потом забралась к себе в кровать и, с хрустом потягиваясь: "Мужика бы"...

Умер Б.Н.
Приводит его черт в "Hotel Hell" и говорит :
- Здесь у нас все знаменитости проживают, щас я вас познакомлю с вашими
соседями.
Заводит в одну комнату. Там Ленин варится в котле с кипящим маслом.
Заводят в другую. Там Сталина черти на сковородках жарят.
Пот пробрал Борьку. Капец думает. Заводят в третью. Там Брежнев в акте
сексуального соития с Мэрилин Монро. Борька аж слюну пустил.
- И часто они это делают ?
- Пять раз в день по полчаса - отвечает черт.
- Какой это кайф. Разве ж это ад - это рай.
- Нет вы неправильно поняли - это ад для Мэрилин Монро.

Разговаривают между собой два босса.
Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу,
  а они все ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...

Проголосовало 493 человек(а)